Lens-OM (1-2) : La Canebière Académie ne s’essouffle pas

Aïoli les sapiens,

À l’heure qu’il est, les ministres doivent se désoler de voir Bruno Génésio avoir choisi le football plutôt que l’administration publique. Pensez donc : un directeur à qui tu peux enlever la moitié du budget et des effectifs de son service, et qui arrive quand même à faire tourner la machine sans mettre son équipe en burn-out, c’est pas à l’ENA que ça s’élève, un tel canasson.

Edouard Geffray aurait Nénesse comme directeur des services de l’Éducation nationale, il pourrait tranquillement mettre les élèves à 45 par classe et obliger tous les profs d’EPS à enseigner les maths en heures supp, qu’on se mettrait quand même à niquer Singapour au classement PISA. Tu recrutes Nénesse en directeur général des services de la métropole, t’as plus une bordille dans la rue, tous les bus pour Marseille calibrés au quart d’heure même quand t’habites Saint-Estève-Janson, et la chambre régionale des comptes qui vient te faire une pipe en pleurant d’émotion.

Bref, Nénesse, c’est l’exception qui vient te faire croire que « faire mieux avec moins », c’est possible. En fait, on commence à se dire qu’il n’appuie vraiment pas les revendications du mouvement social, notre Bruno Génésio.

La bande à Nénesse

De Lange
Weah – Egan-Riley – Aguerd– Garcia
Højbjerg – Nnadi (Kondogbia, 91^e)
Harit (Abdallah, 77^e) – Abdelli (Gomes, 77^e) – Paixão
Gouiri

Ménagé contre Leverkusen (lisez aussi les académies de milieu de semaine, un peu, bande de feignants), Harit revient sur le terrain. Emerson en revanche n’est toujours pas disponible. Pour le reste, à l’alternance Nnadi-Kondogbia près, c’est l’équipe-type qui reste alignée.

Le match

Notre histoire européenne récente ne nous incite pas à faire les mariolles, d’où la relative retenue que vous aurez pu constater au sujet d’aborder la branlée intersidérale reçue mercredi par nos adversaires du soir. Profil bas, humilité et compassion, telles sont nos dispositions d’esprit à l’approche de la rencontre, ce qui ne nous dispense pas cependant de piétiner leur cadavre encore chaud si l’occasion s’en présente.

Et l’occasion, justement, elle se présente bien plus rapidement que prévu. Sur une passe en retrait de Gradit, Baidoo laisse la balle passer pour son gardien, sans voir que celui-ci se trouve dix bons mètres de l’autre côté de la surface. Gouiri avait flairé le coup comme un charognard détecte un bébé zèbre qui vient de naître avec trois pattes, et s’insère dans la ligne de passe pour marquer une main dans le slip (0-1, 2^e).

On n’a cependant pas le temps de savourer ce petit cadeau de bienvenue que l’OM semble verser dans une attitude coupable : la suffisance. Pour s’extirper des bas-fonds du classement, nos joueurs ont sacrément dû se lever le maffre : travail physique, discipline collective, concentration de tous les instants. Faudrait pas commencer à croire que nos résultats sont arrivés parce qu’on a le niveau des Harlem Globe Trotters, non plus : non, si ça marche, c’est parce que les morceaux de talent dont on dispose sont soutenus par une bonne couche de laborieux, de suant, de sale. Contre Le Havre, on a failli fracturer le plafond du slipomètre pour avoir oublié l’importance de cette discipline de l’ombre.

Autant dire qu’après une telle entame de match, il est assez inconcevable de laisser Lens se réinstaller dans la partie, sans même avoir essayé de leur maintenir la tête au fond du seau. Le pressing est très léger, les Lensois s’enhardissent à force de gagner des duels, et le blocquéquipe olympien recule abusivement. Si une belle situation de tir est procurée à Paixão après un bon pressing, ces vingt premières minutes restent marquées par la pression lensoise aux abords de notre surface.

Nous finissons par perdre le second ballon de trop. Sur un énième renvoi trop timide, Gouiri tente d’intervenir, mais la défense centrale peine à se jeter sur ce ballon qui traîne. Voici donc Amine contraint de courir après Sotoca sur notre aile gauche, sans parvenir à empêcher le centre. Toujours aussi désorganisés, les centraux laissent Thauvin s’infiltrer pour placer une tête imparable (1-1, 20^e).

Il fallait cet incident pour réveiller nos têtes à claques, qui se mettent enfin à évoluer plus haut sur le terrain. Paixão adresse ainsi un amour de centre plongeant, que Gouiri reprend astucieusement du bout du pied : la barre s’oppose. Puisqu’on semble bien s’amuser sur ce côté gauche, Harit vient se joindre à la fête et, après un beau slalom dans la défense, expédie une lourde repoussée par le gardien.

Dans cette partie équilibrée survient ce qui aurait pu représenter la grosse tuilasse, quand De Lange envoie une relance difficile à Paixão. Sous pression, Igor dégueule un ballon infâme dans l’axe, véritable passe décisive pour Titraoui qui n’a plus qu’à pladupiésécuriser une main dans le slip. Par miracle, le Lensois choisit d’allumer une grosse lourdasse, offrant à De Lange la possibilité de réaliser une RAIE exceptionnelle.

Ainsi, le facteur le plus déterminant pour faire pencher la balance semble être le fameux « quand ça veut pas », version footballistique du « les emmerdes, ça vole toujours en escadrille ». La cagade sans conséquence de la fin de première période rappelle l’OM à plus de sérieux en seconde : du blocquéquipe, zéro fantaisie, et une honnête possession de balle qui ne donne pas le sentiment de vouloir forcer le destin. De leur côté, les Lensois reviennent sur la pelouse avec la volonté de proposer un pressing étouffant, lequel ne dure cependant pas plus de dix minutes.

Nnadi est bien servi par Gouiri mais précipite son tir, Paixão tente un retourné plus esthétique que vraiment dangereux… tentatives timides, auxquelles répond un centre dangereux sur contre-attaque, qu’Udol ne peut qu’effleurer. Jusqu’à l’heure de jeu, on ne peut guère parler de bras de fer, tout au plus d’un gentil « je-te-tiens ». Peu à peu cependant, l’OM tente de faire plier le coude des nordistes, comme en témoignent des coups-francs plus fréquents et plus proches de la surface. Un temps, les changements lensois revitalisent l’équipe. Alors qu’il ratait chez nous 90 % de ses passes à dix mètres, Cuisance adresse une merveille de ballon plongeant dans la course d’Udol, mis en échec par la sortie mi-judicieuse mi-chattesque de De Lange. Peu après, il faut un retour défensif autoritaire de Nnadi pour éteindre une panique naissante dans notre surface.

C’est ensuite au tour de Nénesse d’abattre ses cartes. Plutôt éteints, Harit et Abdelli sont remplacés par Abdallah et Gomes, histoire de montrer au bleubite Cahuzac ce qu’est un vrai coaching gagnant. Sur l’aile gauche, Paixão allume la mèche en initiant une combinaison avec Nnadi. De l’entrée de la surface, Gomes relaie avec une passe parfaite dans la course d’Igor, qui ouvre son pied droit pour centrer en déséquilibre. Pour une fois peu inspiré, Gouiri s’embronche au moment de reprendre, mais le « quand ça veut pas » joue à plein contre Lens : Baidoo contre la balle vers Abdallah, qui peux reprendre aux six-mètres (1-2, 82^e).

Une alerte survient à la 90^e, quand un long ballon est envoyé dans le dos de notre défense. L’occasion de mesurer à quel point les progrès de l’OM dans le domaine physique sont déterminants dans nos résultats : il y a encore quelques semaines, Aguerd aurait dû demander un bon de transports à la Sécurité sociale pour revenir sur Kadile. Mais ce soir, voici Nayef qui rattrape son mètre de retard sur le minot et l’enterre au sol d’une charge à l’épaule de mammouth. Cette démonstration d’autorité est bonifiée par une gestion exemplaire du temps additionnel : pour une fois, notre équipe ne s’adonne pas à la rétractation gonadique, mais s’efforce de porter le ballon le plus haut possible pendant que le chrono défile.

Après, il ne faudra pas croire que tous les éléments continueront à tourner en notre faveur pendant le reste de la saison. Rien qu’à mesurer l’évolution de la situation entre les deux trêves internationales, on ne peut toutefois que constater les bienfaits conjugués du travail et de la confiance en soi, aussi bien sur les résultats que sur notre santé mentale.

Les joueurs

De Lange (4-/5) : Ah ouais je suis pas décisif ? AH OUAIS JE SUIS PAS DECISIF ? MANGEZ MA RAIE, BANDE DE MASTRES. On ne peut pas dire que toutes les interventions de Jeffrey soient encore parfaitement maîtrisées mais pour ce qui est de l’efficacité, mâtin ! c’est pas pareil.

Weah (3/5) : Attaquant de formation, international US, fils de ballon d’or et de chef d’État : la sociologie voudrait qu’il fût mû principalement par l’amour de la drogue et des putes, mais Nénesse l’Arsouille est passé par là et en a fait un humble fonctionnaire, uniquement motivé par l’amour du travail bien fait.

Egan-Riley (3+/5) : Il y a un mois il n’avait pas le niveau pour jouer à Rodez, et maintenant notre charnière centrale c’est Boli-Casoni. Je veux bien ne pas m’enflammer, mais aide-nous un peu, je sais pas, fais quelque chose, au moins avec Balerdi il y avait toujours une cagade par match pour nous rappeler son vrai niveau.

Aguerd (4-/5) : C’est pas un programme de réathlétisation qu’ils ont fait suivre à Nayef, c’est le programme Robocop.

Garcia (3-/5) : Je me souviens de ce prof d’EPS qui disait à la classe : « regardez Blaah, il est aussi doué pour le foot que moi pour la danse classique, hében il aura une meilleure note que vous parce que lui au moins, il se bouge le cul. » Trente ans plus tard, j’ai toujours pas bien compris si c’était un compliment, en tout cas ça tombe parfaitement pour parler du cas Ulisses Garcia.

Højbjerg (3/5) : Non mais en vrai il est français, Pierre-Emile Hochebergues, me la faites pas à moi. Le blocquéquipe de Nénesse est tellement estampillé « Ligue 1 française », qu’il faut avoir été biberonné aux rillettes et à Patrick Sébastien pour s’y fondre aussi bien.

Nnadi (3+/5) : Alors d’accord, il y a du déchet. Mais niveau activité, tu envoies Tochukwu dans une mine épuisée, il te remonte à lui tout seul deux tonnes de charbon, une d’uranium, et Xavier Dupontde Ligonnès.

Kondogbia (91^e) : Depuis plusieurs matchs Geoffrey est à Nnadi ce qu’une milice d’extrême-droite est aux compagnies républicaines de sécurité : leurs relais sont tellement fluides que ceux qui se font taper dessus ne sentent même pas la différence.

Harit (2/5) : Dissous comme une dignité d’électeur centriste en seconde mi-temps.

Abdallah (77^e) : Tout le monde au boulot, pas un rond de plus pour personne, et les jeunes, vous fermez votre gueule et travaillez sinon je vous fous au gnouf. Ce qui est rigolo, c’est de constater qu’avec le même programme, Bruno Génésio a l’air sympa alors que Gabriel Attal passe pour un gros sac à merde. ‘doit falloir être Lyonnais, pour que ça fonctionne.

Abdelli (2/5) : Après un mois d’octobre à marcher sur la figure de ses adversaires, Himad semble salement fatiguer depuis quelques matchs. Va falloir faire la trêve internationale en mode « doucement le matin et pas trop vite le soir », histoire de se retaper un peu.

Gomes (77^e) : Toute cette harmonie dans les entrées de remplaçants, ça vire au surnaturel. On dirait un prof de musique qui parvient à faire jouer Guillaume Tell à toute la 6^e K du collège Notre-Dame-de-la-Puff. Et à la flûte à bec, encore.

Paixão (3/5) : À deux doigts de torpiller le match par une passe suicidaire, avant de trouver la rédemption par une passe quasi-décisive. C’est bien simple, en ce moment on aurait des gens qui VOUDRAIENT faire les boulets qu’ils n’y arriveraient pas.

Gouiri (4/5) : On savait que les Lensois avaient un fétichisme de l’amine, mais de là à lui faire de telles offrandes ça va trop loin.

L’invité zoologique : Florian Bovin

De même que l’invité zoologique précédent (lisez les académies de milieu de semaine, bordel), le match du jour ne saurait être mieux commenté que par un bovidé. Qu’il soit soumis ou combatif, celui-ci n’a d’autre vocation que de finir en steak tartare, à l’image de nos valeureux adversaires du soir.

• Les autres : moi, à la base, je voulais être gentil avec eux, mais notre ami académicien Luissette nous prie de leur envoyer un gros Monsieur Lapin de sa part, et a même pris sa plus belle plume pour leur dire leur fait, comme tu pourras le lire ci-dessous.
• Le classement : avant-derniers à la trêve précédente, nous voici quatrièmes. Tout cet optimisme, ça ne nous fait pas de bien : vivement qu’on ait la moitié des joueurs qui se pètent en équipe nationale.
• La suite : Voyons dans deux semaines qui on récupère en forme pour la dernière séquence de 2026, qui nous verra enchaîner : Le Mans, Levski Sofia, Auxerre, Nice, Celta Vigo et Lyon.
• Les réseaux : ton dromadaire blatère surFacebook et BlueSky. Olivier L. remporte un concours zoologique à forte tendance nicolapalourdienne.

Bises massilianales,
Blaah.

Le Mot de Luissette

« C’est une joie, une émotion incroyable de retrouver notre Racing, le vrai.

Le seul.

Cette parenthèse de succès, cette accumulation de réussite, ces 2 trophées, vraiment c’était déstabilisant.

Alors retrouver notre compagnon de toujours, celui qui se chie dans le caleçon avant un derby, en ces temps incertains, c’est rassurant.

Certes, le rattrapage est un peu trop fulgurant au goût des moins armés sur le plan mental.

Un peu comme si celle que tu aimes, celle que tu chéris depuis cette soirée au bord du lac de Côme, où vos aviez fini dans les bras l’un de l’autre, mais qui te ghostes depuis, revenait taper à ta porte un lundi matin, au lendemain de sa victoire au Glory Hole challenge de la côte d’Opale.

T’as beau être content de la voir, t’as du mal à occulter…

Mais bon, on vit pour le plot ou on ne vit pas.

Et le groupe vit. Problème, et précision grammaticale d’importance : c’est du verbe « voir » dont on parle.

Le groupe vit les banderoles.

« VOUS ÊTES LA HONTE DE 120 ANS D’HISTOIRE ».

De quoi revigorer tout un effectif et le galvaniser?

Non.

Les footballeurs d’aujourd’hui sont trop premier degré et nos valeureux héros ont pris ça pour une consigne.

2 min de baballe pour que Gradit envoie une saucisse dans les 6 m, à 10 m de Baidoo. Et Gouiri, avec sa tête de méchant dans un dessin animé, de passer là.

On a pas commencé qu’on a pris le but le plus laid de la semaine, et le 10e alors que Risser n’avait même pas fini de ramasser ses champignons à 15m de ses buts.

L’analité de sa sortie sur le 2nd permettra de totalement nous faire oublier le reste du match, le but de Flotov ou les quelques satisfecit.

On a losé 3 fois en 8 jours, contre les 2 seuls en France contre qui il ne faut pas perdre, et pris la honte en mondiovision pour les 15 prochaines années.

Alors oui, c’est douloureux. Mais après autant d’abstinence, c’est normal. Faut juste que nos périnées retrouvent un peu d’élasticité. »