FRANCE-MAROC (2-0) : l’Académie Française de l’Atlas à Dallas.
CONTEXTE
Next ! Le plus dur est-il passé ? Va-t-on revoir notre volaille azurée rejouer le football champagne auquel on a été habitué depuis le début de la compétition ? J’ai envie de croire que oui. Le Maroc sait jouer au ballon et l’a prouvé d’entrée de compète contre le Brésil qui, je vous le rappelle, regardera la fin du tournoi depuis Copacabana, sirotant la caïpirinha qui va bien en portant les Havaianas de circonstance.
Le Maroc a sorti l’un des trois pays hôtes, pas celui qui posait le plus de problèmes, ni celui aux plus fervents supporters, m’enfin bon, fallait quand même le faire. Et puis le Maroc, c’est le finaliste de la dernière CAN, demi-finaliste de la dernière coupe du monde. Le Maroc est ambitieux et c’est normal.
Oui mais voilà. Los pollos azules, comme on dit à Valencia, ont aussi la dalle. Et ils l’ont prouvé contre le Paraguay. Ils ont mis le bleu de chauffe quand il le fallait et résisté à la provocation permanente de l’Albirroja. Ils ont prouvé qu’ils avaient le slip blindé au kevlar. Donc maintenant, j’ai envie de dire, parce que je le pense : Que le meilleur gagne !
LA COMPO
Ca dit quoi ? Et ben ça dit que le Tchou est toujours sur le flanc. Donc Manu Koné revient à la râtisse avec le marquis. Lucas Digne a définitivement annexé le poste de latéral gauche. Et contrairement à ce qu’on avait vu depuis le début du mondial, c’est Doudou qui occupera le flanc gauche en attaque. Jiminy rentrera, je suis pas inquiet. Pour le reste, c’est les Avengers.
LE RÉSUMÉ
LE PLAY-BY-PLAY
0. Petit point “Le Diable s’habille en Prada”, les Bleus seront en mode After Eight. C’est tout.
2. Brahim Diaz secoue l’arrière garde bleue. Grand pont, talonnade. Total régal.
4. Doudou s’amuse et donne à Kiki. Il se retourne et frappe de l’entrée de la surface. Pas de quoi inquiéter Bounou (que vais-je bien pouvoir trouver comme jeu de mots avec Bounou ? ) qui détourne en corner. La tête d’Upamecano en fadeaway à la Jordan permet à Bounou de mettre une légère option sur Joueur du Match. Déjà.
12. Le stop de Manu Koné à montrer dans toutes les écoles de hockey sur glace. Pas sûr qu’il n’y ait pas faute. Ça aurait pas été scandaleux.
18. On étire la défense marocaine. Le centre de Doué trouve la tête portnawak de Dembélé.
25. Doudou au marquage d’Hakimi récupère pour Olise. Kylian sort les turbopropulseurs côté gauche sur ses chaussures qui courent vite, met une vitesse à tout le monde et au moment où l’Elu NeOlise le sert, il déborde Mazraoui, lequel fait du jambon de Tortue Ninja à la découpe. Penalty IN-DIS-CU-TABLE. Mais on va quand même discuter.
28. 3 minutes de Var. Et penalty mal tiré de Kikinou. Bounou, presque le chanteur de U2, plonge du bon côté et bloque le ballon. Même pas repoussé, capté. La hess. Et pause fraîcheur
32. Air BNB d’Ousmane. Looiiiiiin de la lucarne. Mais la pression reste là.
35. Doué rentre dans la défense et tente une frappe légèrement croisée. Bounou réflexise de la main droite très fermement au sol et dévie en corner.
45+2. Digne fait une Rabiot. La cacahuète vient s’écraser sur la barre comme Denis dans la pub des airbags Takata.
45+5. Main de Rabiot à l’angle de la surface. Hakimi rend un ramasseur de balle heureux en lui visant la tronche sur le coup-franc.
Mi-temps. Bounou mérite. Manu Koné en taille patron. Maignan se demande quand le match commence.
46. C’est reparti.
49. Depuis trois minutes, les Marocains tentent des contres et sont presque dangereux. Enfin, Maignan n’a toujours pas touché le ballon. Si je ne mets pas chaque minute, c’est que j’ai pas de l’enflammade à chaque minute. Les défenses sont solides. En fait, je vais le faire. Vous méritez un play by play de qualité.
50. Rien.
51. Rien.
52. Corner marocain, rien.
53. Rien. Contre de James Dean Talbi (talaire). Touche
54. Faute sur Olise.
55. Mbappé décale Doué à droite qui frappe direct sur Bibounou.
56. Olise dans le trafic. Il se retourne, dépose trois Marocains à l’arrêt de bus et sert Mbappé comme contre l’Irak. Sauf qu’il était hors-jeu. Et qu’il a frappé au-dessus.
57. Hakimi a poussé Olise.
58. Rien.
59. Rien.
60. Pas rien. Rabiot récupère aux abords de la surface. Le marquis passe à Doudou qui, dans un petit pont, sert Mbappé. Un contrôle du génie français et il enchaîne A L’ARRÊT un Airbnb du meilleur effet. Bounou fait ce qu’il peut mais il peut peu. 1-0
64. Diop découpe la cheville du Kyks. Cartounette méritée.
66. Dembouz plein axe. Pas attaqué, il avance. Pendant que Mbappé fait du racollage passif avec la défense centrale marocaine, il frappe ras de terre de l’extérieur de la surface. Bounou se détend, mais comme on a l’impression qu’il fait 1.20m, il a des bras d’un type d’1.20m, c’est à dire qu’il est trop short. Il dévie légèrement la gonfle mais pas assez. 2-0.
69. Manu Koné peut sortir tranquille. Remplacé par WZE qui a droit à son patch sur la manche, patch qui dit puceau en langage Coupe du Monde.
72. Très belle Black & Decker de Dayot sur le centre de Talbi (stoukett). Dévisser c’est pas grave, mais toucher le haut de son propre filet de but, c’est moyennasse.
77. Jiminy Barco et JPhM rentrent. Sortie de notre Kikinou national et de Oussemane (à prononcer avec l’accent de Deschamps). Mateta, il a un physique de Linebacker. Incroyable qu’il joue au foot alors qu’il pourrait être première ligne défensif des Packers de Green Bay.
83. Coup-franc pour le Maroc. Hakimi décale Ounahi (Emery; blague pour les fans de l’entraîneur espagnol de Villa) et Maignan fait un (son seul) arrêt (de la soirée) en repoussant le Trionda hors de portée. On est sauvé, on s’est dit que le maillot PacMan de Maignan ne serait pas honoré par un plongeon dans l’herbe. Mais si ! Sur le corner, c’est le souk de Marrakech. El Aynaoui en profite pour se faire oublier et placer la tête premier poteau. Dans le petit filet
. 86. Air BNB de Maïkeule pas bien du tout.
87. Gugusto remplace Juju, au cas où la défense faiblitrait. C’est pas le cas. Des morts de faim sur chaque ballon. Jusqu’au bout. On est rassuré. Les Bleus ne feront pas une Sénégal.
Des arrêts de jeu, mais on s’en fout.
Fin du match.
L’HOMME DU MATCH
Manu Koné. Il a fait de tout le milieu de terrain marocain sa biatch. Râtisse, relance, percussion, baston, cassage de lignes. Il leur a tout fait. Manu Koné : un râteau de qualité supérieure à usage professionnel.
Il faut qu’on parle de l’arbitrage. On en a fait des caisses notamment sur les réseaux car le corps arbitral était de nationalité argentine. Ça criait au complot et que dans l’éventualité où la France serait éliminée, le coupable serait tout trouvé. A l’arrivée, l’arbitrage a été impeccable. J’attends de voir les mecs s’excuser sur Twitter. Allez-y, n’hésitez pas ! Il le mérite. Allez vous excuser maintenant ! J’attends !
Ah, et James Dean Talbi pour les jeux de mots.
LA CONCLUSION
A l’heure où ces lignes sont magistralement écrites, l’Espagne vient de sortir la Belgique. Encore une fois dans le moneytime. Le nombre de matchs décidés dans les 5 dernières minutes est tout bonnement hallucinant. On sait maintenant que pour la prochaine étape du périple, faudra traverser Gibraltar. Continuez à vous hydrater et rendez-vous le 14 juillet pour la demi ! Et pour le demi !
Aux armes, citoyens !
