Salut mes petites putes en gelée ! Je sais pas vous, mais moi je suis content de chez content de vous revoir. Pas d’internet pendant des plombes, une télé qui marche pas, une nouvelle box qui chie du jus de comédon à la pulpe de smegma, j’ai eu tout. Tout. Mais là, c’est fini, et voilà que je reviens, tel le phénix ta mère swaggalicious dans son nouveau ramage plumage d’hiver. Pour une grosse affiche en plus. Amiens AC vs Losc. 32zième de finale de la Coupe de France. Sur France 3 NPDC. Avec Marinette Pic—oh putain c’est ça le jeu de mot de la madame sur notre site béni-soit-il ! Don Doggy Bakari, le mec qui comprend les twists que trois saisons en retard. Pardon aux familles. Alors ouais, Amiens, tout ça. Alors c’est Amiens Nord, le club, c’pas les autres, là, Amiens SC. Alors je vais m’occuper avec force plaisir et mouille vaginale de vous faire le résumé du môtch, avé les compos et tout et tout, mais vu que je suis pas foutu de faire tout un article tout seul et bah je vais quand même laisser l’espace d’un instant la barre au Groom, en italique dans le texte, qui va s’occuper de vous raconter le déplacement au stade tout ça tout ça vu qu’il a fait le brave dans le froid pendant que je me grattais les couilles sur le canapé. C’est à toi Groom.
Je sais pas vous, mais moi cette trêve ça m’a foutu en manque. Alors, quand j’ai su qu’on allait reprendre la saison sur un p’tit dép’ en Coupe de France, et à Amiens de surcroît, ça m’a donné envie de vous retranscrire le périple en pays picard, un peu comme ce que j’avais fait pour le déplacement à Guingamp. Rendez-vous devant le Grand Stade (personne ne dit Stade Mauroy à Lille, c’était bien la peine de nous gonfler avec ces histoires de naming), on retrouve les habituels, les potos, on se pose dans le bus, les premières bières sont sorties. Il est 11h00 (à peu près). Ça discute fêtes de fin d’année, ça boit, ça rigole, ça boit. Sur la route certains suivent le match Marcq-en-Baroeul – Auxerre sur le portable. Au bout de 8 minutes, déjà 3-0 pour Auxerre. On en parle un peu, de ce match, en se disant que ça aurait quand même sympa de ne pas avoir mis les deux matchs le même jour, on y serait bien allé voir les voisins, histoire de revoir Auxerre et son mythique gardien Donovan Léon, et surtout histoire de supporter l’OM au moins une fois dans notre vie. On s’arrête sur une aire d’autoroute, on fume et on part pisser (c’est fou ce que la bière ça te donne envie de flatter de la porcelaine ).
En retournant vers le bus, je vois que juste à côté se tient celui du FC Metz. Oui, carrément, le bus des joueurs du FC Metz, de retour d’un stage au Touquet. L’occasion pour les supporters que nous sommes (sisi, y’en a) de retrouver une ancienne coqueluche (dans le sens chouchou hein, pas maladie) : Nicolas Fauvergue! Aaah le Nico, on en a vécu des belles choses. Bon c’est clair que le gars était parti pour choper le titre de « aux portes de l’Equipe de France » de Pierre Menès, mais il se battait, et nous a souvent marqué des buts précieux. Exemples pêle-mêle : Anderlecht – Lille (2006) où Lille est mené 1-0 jusqu’à la 81ème minute et le but de Nico, Lille – Lyon (2009) en 8èmes de Coupe de France où Nico nous met le but de la victoire sur un service de Hazard qui se révélera à la face de la France du foot ce soir-là, ou encore ce but à la 89ème lors d’un Lille – Lens (2005) alors que ce n’était que sa deuxième apparition chez les pros. Bon, y’a aussi son but contre Rennes en 2007, mais y’a que les Rennais pour en parler, nous ça nous a pas tellement touché. On reprend la route vers le stade la Licorne, arrivée tranquille, on attend un peu à l’entrée de la grille, puis on rentre dans le stade, après que des types nous aient offert des Pitchs. Ca tombait bien, fallait m’éponger l’estomac.
Résumé de la 1e mi-temps :
La formation, c’est un 4-4-2 losange. Le « 4 » du milieu c’est que des milieux axiaux. Elana dans les caisses, Souaré latéral gauche, charnière centrale Basa–Rozenhal, Sidibé à droite. Gueye milieu défensif, tandem Meïté–Delaplace dans l’axe, Martin en milieu offensif. Kalou et Rodelin pour attaquer et mettre des buts. La formation est habituelle de la part de Girard cette année. Niveau effectif, ça tourne pas mal. La magie des 32e de finale.
01 : Et bah le moins que l’on puisse dire c’est que ça commence mal chaud chaud cacao tapioca dans les fesses. On manque direct de se prendre un but défense aux alouettes bien comme il faut sur ce coup, plus un cafouillage dans la surface qui aurait très bien pu donner un pénalty pour Amiens. Moi je dis que y’avait pénalty, le Groom dit que non, Bart dikkenek.
02 : Par contre y’a un truc que les Amiénois ont bien l’air de foirer, c’est leurs transversales. Ils en tentent une, direct poum en touche. Du côté des Lillois, ça a du mal à se trouver. Pertes de balle faciles. Delaplace est très actif. Dans le genre Balmont avec des cheveux. Putain, j’crois même qu’il est encore plus petit.
05 : Et encore une occase pour Amiens qui manque de nous cramer les poils de la raie. Santa Monica del Anal Prostata. Sauf que là on a encore moins de bol, et on se mange un beau retour de flamme dans le côlon. Dans le genre passe en retrait pour un mec qui s’appelle Benaries qui la met en plein dedans. 1-0 pour Amiens. Superbe. Wunderbar. Kartoffelpuffer.
06 : En plus, l’arbitre, putain qu’est-ce qu’il siffle tout le temps. Tout le temps. Pour rien.
07 : Qu’est ce que je vous disais. Carton jaune pour Sidibé pour un tacle tout ce qu’il y avait de plus réglo. Ca hache ça hache ça hache. Ca fait un zoli coup franc excentré sur la droite pour Amiens. Elana boxe en corner. Corner qui donnera que dalle.
08 : « Faute » de Sidibé sur Benaries qui a une fâcheuse tendance à tomber tout seul. Pas longtemps après ça on a une faute sur Rodelin, et des chamailleries entre joueurs parce que ouhlala ils veulent pas rendre le ballon dans la seconde. C’mignon. On a un certain manque de mouvement côté lillois lorsqu’on a la balle, là où nos adversaires du jour ont pour le moment un placement défensif irréprochable.
13 : Faute non sifflée sur Sidibé -décidément-, qui suit une frappe lointaine de, euuh, merde je peux pas relire mon carnet. Je crois que j’ai marqué Kalou. Y’a rebond aussi de marqué. Bon, enfin bref ça donne que dalle.
14 : Ca tombe beaucoup tout seul. Beaucoup beaucoup beaucoup.
15: Déboulé de Tagaye sur la droite, ça patate mais très beau plongeon d’Elana. Mes excuses si l’orthographe de Tagaye n’est pas correcte.
16 : S’ensuit un corner de merde. On s’en plaindra pas.
17 : Du déchet technique du côté lillois. On perd souvent la balle sur des mauvais contrôles, ça donne des 6m trop faciles et des remontées adverses un peu chiantes à gérer. Kalou et Rodelin sont concernés.
18 : Mouvement offensif des Dogues, on a Sidibé sur la droite qui fait un centre pour Kalou, qui tête au-dessus. Nous arrange bien qu’on reprenne la main. Enfin, un peu, quoi.
19 : Coup franc pour Lille, côté gauche. Ca donne que dalle. Amiens se met déjà à verrouiller comme une pucelle effrayée. On a tous nos joueurs de champ dans leur camp, on fait tourner, patients, tranquilles.
21 : Carton jaune pour un mec de l’autre équipe qui s’appelle Sankharé jcrois, parce que Delaplace s’est éclaté le pied dessus.
22 : Rodelin sur la droite, qui centre à ras terre pour Kalou, qui met le plat du pied gauche, ça roule au fond, égalisation, 1-1, c’est bieng. Y’a un truc entre Kalou et son pied gauche, en ce moment. En tout cas c’était propre. Bonne finition de l’Ivoirien.
24 : Corner pour Amiens, ça donne que dalle, on monte en offensif, ça combine bien entre Kalou et Rodelin, et ça finit par faire une balle en retrait pour Gueye qui essaie de patater à ras terre mais ça marche pas.
26 : Faute sur Gueye. Enfin je crois, c’est le moment où je suis allé me chercher à manger. Coup franc tiré par Meité, à peu près aux trente mètres. Alors, ouais, elle est cadrée, mais enfin. Tenter un plat du pied en coup franc à trente mètres, c’pas très intelligent. C’est mou. Ctb.
29 : Quand je vous parlais de mecs qui verrouillent : ils sont à 9-10 dans leurs vingt derniers mètres. Quand ils se plantent dans leur surface de réparation c’est limite si t’as pas envie de plisser les yeux pour voir où est Charlie.
31 : Encore un corner pour Amiens, mais ça donne rien alors on s’en branle.
32 : Et là, c’est le drame. Le ballon il a crevé. Peu de temps après ce twist de scénario carrément dramatique, on a Gueye qui nous fait une sale perte de balle, et un attaquant d’Amiens qui la fout juste à côté des poteaux. Je vous dis pas la sueur froide que j’ai dans la raie.
37 : Belle frappe bien lourde de Meïté détournée en corner.
39 : On bosse bien sur la droite. Martin et Delaplace qui combinent bien comme il faut, dans le registre Lego-Papa dans Maman. Delaplace veut remettre en retrait à Rodelin, mais ça termine en corner. Delaplace tire le corner, et tout le stade se rend compte que Delaplace n’est pas un tireur de corner.
44 : C’est tellement posé que l’arbitre n’accorde pas de temps additionnel.
Boum tchakalak mi-temps. Mauvais début des Dogues mais on s’est bien repris. J’imagine que la seconde mi-temps sera sur le même modèle. On fait tourner, on attend qu’ils se fatiguent, on fait encore tourner, et l’air de rien en passant comme ça on met un but, ptet. Parce qu’à vouloir trop gérer manquerait plus qu’on s’en prenne un en sodome.
Notre première mi-temps dans un parcage plutôt bien rempli, les chants axés « déconne » sont à l’honneur, on est avant tout là pour se marrer, aucune pression pour ce match. Mais faut avouer que le bon début des Amiénois, ou le non-début de nos joueurs, nous a un peu foutu les boules. Alors qu’on attend tranquillement le retour du match, quelques types de la tribune latérale viennent nous provoquer en arborant des écharpes lensoises, le tout sous le regard des stadiers qui en premier lieu ont l’air de s’en foutre un peu. Bon, nous, dès qu’on voit un gars agitant une écharpe sang-et-or sous notre nez (mais vraiment, le gars passe devant les stadiers pour venir à même pas 2 mètres de notre parcage), on n’a qu’une envie, c’est de lui crier notre amour par des chansons romantiques et des bisous. Voyant que la situation risque de dégénérer, d’autant plus que les camarades du lenchois s’y mettent aussi à venir à notre encontre, les stadiers passent la seconde s’il vous plaît monsieur ce serait quand même gentil de votre part d’arrêter d’embêter les lillois mais bon on y met pas trop de conviction non plus. Des Amiénois, sentant la tension monter, viennent prêter main forte aux gugusses d’en face et s’invitent à la fête. Nous, on ne demande que ça de faire la fête. Certains montent sur la grille nous séparant d’eux (qui, au passage, est toute rouillée, bravo la sécurité) et la démontent en moins de deux. Quelques projectiles nous sont lancés, nous on préfère répondre par des Pitchs, en même temps on n’a que ça. Les stadiers forment alors un cordon devant les « agitateurs » et les deux camps se lancent alors dans un concours de celui qui chantera le plus fort.
Bon, j’vais pas vous mentir, fallait pas s’attendre à ce qu’on ne réagisse pas devant un type venant nous faire chier avec son écharpe à la con. Ok, on a pété une grille (et encore, moi j’appelle ça de la participation à la rénovation urbaine) mais franchement, les mecs de la sécu pouvaient pas éviter que cela arrive. Dès que le gars a sorti son écharpe et est parti nous voir, les stadiers auraient dû agir de suite. Au lieu de ça, ils ont laissé le ton monter, avec le résultat qu’on connait. La connerie, elle est à créditer du service de sécurité avant tout, mais aussi du type qui s’est dit « Tiens, y’a Lille qui joue, je vais ramener l’écharpe du beau-frère ça va les enrager »
Alors là jvoulais pondre un petit paragraphe pour faire le gentil, dire que c’est pas bien de péter les grillages, que l’effet de groupe c’est dangereux, que c’est ce genre de trucs qui peut nous rendre racistes homophobes et nous ramène aux heures les plus sombres de notre histoire, mais en fait je trouve que les supporters adverses dont on cause se sont comportés comme une vraie putain escadrille de péripapétiputes du Peuple Belge ( les autochtones comprendront). Je prie pour qu’ils se fassent péter le système veineux dans la région de l’oignon dans les jours prochains pour leurs agissements de salopes et espère qu’ils se chopent une mst à croûtes dans la foulée. Saaalopes.
Bon, on va s’occuper du résumé deuxième mi temps, avant que je me remette à être sympa.
47 : On part sur le même rythme que la fin de la première mi-temps. On fait tourner tranquille moukile.
48 et 51 : Alors là c’est bizarre ce que j’ai noté sur mon carnet. Ouais parce que jnote en direct à la main pendant les matchs, m’voyez. Je crois que on a eu deux corners à ce moment-là, que ça a rien donné. A côté de ça j’ai fait une accolade et j’ai marqué « Gueye ». Bon. Probablement que c’était le tireur, ou quelque chose comme ça. Dans tous les cas, il aura pas fait pire que Delaplace. Mes excuses, c’était ptet un mauvais jour de ce dernier, peut-être qu’il remballe Beckham tous les jours à l’entraînement, mais on va dire que j’ai un sale mauvais à-priori en ce qui concerne les coups de pied de coing.
53 : Le terrain fait sale sale la gueule. On va dire que c’est pour ça que Kalou a perdu le ballon.
57 : J’aime bien Kalou. Y’a des moments, comme ça, où tout s’agite autour de lui, et lui, il est calme. Lent. Gracieux. A prendre cinq secondes pour faire un contrôle après un centre de Sidibé, trois de plus pour mettre son plat du pied et ajuster le gardien. On dirait le Lac des Cygnes. Et le pire c’est que ça rentre. 2-1 pour Lille.
57 : Bon, juste après, ils manquent d’égaliser.
62 : Rodelin, il est tout seul, personne vient au pressing, alors il prend son temps pour placer sa patate, mais c’est à côté. Mais personne est venu sur lui, quoi. Personne. Ouh les passifs.
65 : La même, du gauche, après une combi avec Kalou. Mais la ça rentre. 3-1. Match probablement emballé pesé.
69 : Mavuba prend la place de Meïté.
70 : Des supporters adverses semblent lancer des bouteilles en plastique sur Elana. Belle mentalité, bravo, bravo. Irréprochable. De quoi vous donner de la crédibilité par rapport à ce qui s’est passé à la mi-temps. Ouhlalalala.
71 : Alors là à la télé ça blablate avec Nolan Roux sur le banc. Pendant ce temps on a Souaré qui essaie de patater, mais ça part dans le vent. Deux minutes après, une autre frappe un peu moisie, de Mavuba cette fois je crois.
73 : Ca se chauffe au sol entre hommes. Frictions huileuses entre Souaré et Martinez.
75 : Rodelin accentue une « faute » reçue dans la surface, mais ne dupe pas l’arbitre. A côté de ça, Gueye subit pas mal, aussi. Beaucoup de fautes dont il est la victime.
78 : Souaré sort, Halucha rentre. Si vous savez pas qui c’est Halucha, matez la fin de l’article, y’aura un pitit truc dessus. Vu que le « Maloucha » (dixit le speaker) joue arrière droit, Sidibé passe à gauche.
80 : C’est fou ce que Kaloudelin combinent bien. Ils foutent un dawa monstrueux dans la défense adverse à eux deux.
83 : Kalou sort, Origi rentre.
87 : On a un coup franc près de la surface après une faute sur Origi, mais ça donne quetch.
Après ça, on a trois minutes de temps additionnel, mais les commentateurs s’en foutent, et se mettent à causer d’autre chose. On s’en fout en même temps, le match est torché de chez torché.
Retour tranquille dans le bus, le taf a été fait par nos joueurs. Avant de sortir du stade, certains s’attendaient à ce que les Amienois qui voulaient nous voir par savoir à ce quoi ça ressemble un poing de lillois nous fassent une embuscade. Il n’en sera rien, sûrement parce qu’on sort de la ville escortés par les flics. La route du retour sera sympathique, on finit les dernières bières qui nous restent, on se met déjà à penser au tour prochain (« Faut qu’on tombe sur Lens bordel ! ») et on discute. On se balade dans le bus, on fait le tour, les membres du bureau nous parlent des projets pour les 25 ans du kop qui arrivent et même quelques anciens s’installent à côté de nous pour nous parler d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître sous les yeux pleins de lumière de votre serviteur et des copains. C’est vraiment dans ces moments-là que tu kiffes faire les déplacements, sont-ce insignifiants comme ici. Tu vois tour à tour les mêmes têtes, tu t’es formé un petit groupe de potes, les anciens viennent te voir, ils commencent à te connaître, tu sens vraiment que tu fais partie d’un groupe avec son histoire, sa culture, son folklore. Tu n’as alors qu’une envie, c’est de revoir tout ce petit monde pour le prochain match, sentir l’ambiance qui t’est désormais familière, qui te fait oublier ton quotidien, en attendant le prochain déplacement.
Notes
Elana : 3/5. Mauvais début de match. S’est bien rattrapé après.
Sidibé : 4-/5. Bien présent sur le côté droit. Très actif, bon jeu de passes et zoulis centres.
Rozenhal : 3/5. Aurait pu avoir un petit + derrière son chiffre s’il avait pas été aussi à la ramasse dans les dix premières minutes de jeu. Autrement, RAS, patron.
Basa : 3/5. Cf Rozenhal.
Souaré : 3/5. Tentatives intéressantes sur le plan offensif.
Gueye : 3/5. Aurait pu avoir une meilleure note, mais a perdu la balle un peu trop à mon goût.
Meité : 3+/5. Il a une assez bonne frappe de balle. Un milieu tout en puissance. Peut devenir intéressant, mérite d’être conservé.
Delaplace : 3+/5. Très actif. Effectivement une sorte de Balmont avec des cheveux. Loin d’être un tireur de coups de pied arrêtés. Pour le moment, je le vois pas être régulièrement titulaire, mais s’il se révèle sur le tard, après tout, on sait jamais.
Martin : 3/5. RAS
Rodelin : 4-/5. S’est montré plus appliqué en deuxième mi-temps qu’en première. Belles frappes de balle. De là à ce qu’on se remette à chanter « notre meilleur joueur », je sais pas, mais bonne prestation tout de même.
Kalou : 4/5. Il a découvert qu’il avait aussi un pied gauche. Pas de reproche à faire.
Remplaçants :
Origi : nn/5. Pas eu le temps de montrer grand chose. Il a obtenu une faute à un moment. Voilà.
Mavuba : nn/5. J’ai rien à dire sur lui. Y’a un moment j’ai cru le voir tirer dans le ballon mais j’en suis même pas certain.
Halucha : nn/5. Alors, Halucha, qui c’est? Latéral droit des U19. On peut se dire qu’avec Debuchy et Digne, on se démerde niveau formation de latéraux. Le zigoto a 18 ans, et il a été pris dans le stage de reprise du Losc à Marbella. Il a profité de la blessure de Béria pour se faire une petite place. Là, pour son premier match officiel, il n’a pas eu le temps de montrer grand chose. On a pu quand même rapidement voir qu’il avait l’air d’un mec assez rapide dans le petit périmètre. Du genre a avoir un très bon démarrage et de bonnes courses, même si physiquement on voyait facilement qu’il était pas aussi épais que ses camarades. A voir, donc.
Sinon, c’est aussi le grand retour du cocktail. Alors, aujourd’hui, en hommage à notre Casanova de président, on va faire un Club cocktail au Flamby. Alors vous prenez un shaker. Vous pilez des glaçons et vous remplissez le tiers du shaker avec. Lachez le Flamby sur les glaçons. Ensuite, vous prenez du Cointreau et vous en versez dessus. Ensuite, vous fermez, et vous shake shake shake comme un gros bourrin jusqu’à en avoir les bras engourdis. Ou jusqu’à ce que vous n’entendiez plus les glaçons, ça marche aussi. Z’avez plus qu’à verser dans un verre à Martini, à mettre du chocolat en poudre dessus, genre Poulain Banania tout ça, et à savourer en queutant une jolie actrice.
Salut Snoop Doggy Dog, content de te revoir