Everton – Manchester United (1-0) : La Raide Et Vile Academy livre ses notes

Avant Match:

Salut lecteur. Salut lectrice.

Ouais, je te dis bonjour un peu comme ça pour faire officiel, parce que si la Raide et Vile Academy a déjà repris le chemin des claviers fin juillet, là ça rigole plus, c’est la reprise du championnat. Mais, je t’entends déjà crier au loin « dis donc tu te serais pas foutu de notre gueule Luke, concernant l’académie du match contre le Barca ? En plus tu n’as même pas noté le match contre Hanovre, tu n’es pas très gentil/ t’es vraiment un beau connard (choisis la formulation qui te plait le plus) ».

Attention si tu n’as rien à foutre des vacances de Luke, tu peux sauter le prochain paragraphe.

J’ai bien conscience d’avoir failli à ma mission, mais j’ai une bonne excuse pour le coup. Figure-toi que je suis allé envahir la Claudepèzie pour les vacances. Oui, la Gironde si t’es pas bien futé. J’ai été gentiment traîné par des personnes malveillantes jusqu’au Cap Ferret. La « place to be » depuis Les Petits Mouchoirs. Le coin que tout le monde m’a dit avant que je parte « oh tu verras c’est trop joli ». J’aurais du me méfier donc. D’une parce que je n’ai pas vu le film (sérieusement) de deux, parce que je suis pas le genre de mec à aimer ce qui est joli. J’ai déjà vu des matchs de Queens Park Rangers en entier. Et ouais.
Heureusement qu’ils ont le vin. Heureusement. Quand tu vois la population qui déambule pendant les vacances, tu te dis que les locaux, pour survivre, doivent mettre une branlée aux nordistes question consommation. Partout du blond à Ray Ban, allant du crétin Secret Story au crétin en Austin Mini. Un cauchemar. Et pour en rajouter une couche, c’était la foire au « people ». Mais le haut du panier hein. Du genre tu croises Michel Leeb au resto. PAN. Ça en impose hein. Tu te baignes ? Bim, Jean-Louis Debré s’amuse dans les vagues à côté de toi. Quelle classe en maillot le Jean-Louis. Je t’ai dit à quel point la mèche de Laurent Delahousse scintille au soleil ? Non ? On s’en fout parce qu’au détour d’un dance-floor, (oui on m’a trainé en boîte, oui) j’ai eu la chance d’être irradié par l’aura de l’un des plus grantattaquants de l’histoire de la Ligue 1, de l’Europe, de l’Equipe de France. Un homme qui manie aussi bien désormais le micro que ses crampons. MONSIEUR Christophe Dugarry. VLAN. Tu me crois pas ? Mange ta photo.

Tu penses bien que foudroyé par sa classe (ou collé au siège par l’attaque sans pitié d’un alcool russe) je n’ai pas osé l’aborder et lui dire à quel point je l’aimais. Pour tout te dire, Marion Cotillard qui dine à deux tables de toi au restau le lendemain, ça te fait plus rien après avoir croisé un tel Génie.

Tu peux reprendre la lecture ici, sauf si tu t’en cogne aussi de l’acad, mais du coup, pourquoi t’es là ?

Tout ça pour te dire que c’est la reprise de la Premier League et que j’ai retrouvé la canicule juste temps pour te conter le premier match de nos Rouges Diables.

La présentation de l’équipe viendra, mais seulement début septembre, vu comme on est chaud sur le marché cette année, je veux pas prendre le risque de louper un dernier mouvement transfert. D’ailleurs depuis le début de la rédaction de ce papier, pas moins de 74 milieux de terrains ont été annoncés à United, 12 auraient passé une visite médicale.

La préparation de Man U n’a pas été flamboyante loin de là cette année, gênée par l’Euro, les blessés, les embouteillages, les hommes de Sir Alex ont mis du temps à trouver leurs marques. En fait ils ne les ont peut-être pas encore trouvées. En tout cas on est loin des étincelles de l’an dernier avec plus de 20 buts claqués en 5 matchs. Cette année, ce fut long, ce fut dur (that’s what she said) mais on espère quand même réitérer le départ canon de l’année dernière (15 points en 5 matchs, le 8-2 collé au Gunners tout ça) voire même mieux. En tout cas Chelsea et City n’ont pas loupé le coche et ont démarré avec une victoire. Autant ne pas les laisser fanfaronner trop longtemps.

Seulement voilà (si tu as imaginé un mec commentant la natation, c’est normal tu as regardé les JO), ce soir, c’est déplacement à Goodison Park pour se coltiner Everton, 7eme l’an dernier. Une équipe toujours tenace et surtout qui, à l’issue d’un match débile, avait accroché un nul à Old Trafford (4-4), laissant City reprendre espoir dans la course au titre l’an dernier (et on se souvient du résultat final). Everton une équipe dont il faut se méfier donc, mais qui a aussi la particularité de rater ses débuts de championnats (5 défaites et un nul sur les 8 premières journées l’an passé). Alors que penser de ce match ? On ne sait pas trop. Un club qui claque 7,5 millions d’euros pour Kevin Mirallas peut-il faire douter Manchester United en ce début d’exercice 2012-2013 ? La réponse sera donnée sur le terrain comme un symbole de teasing tout fait.

La Compo Infernale:

Avec un mercato a priori inachevé, plus d’attaquant à disposition que de poneys dans le lit de Fernando, une défense centrale toute cassée, on ne savait pas trop à quoi s’attendre.

Pas de surprise dans les buts. La défense nous rappelle les heures les plus sombres de l’infirmerie avec Valencia à droite et Carrick à côté de Vidic. A la récup’, Scholes se doit de montrer l’exemple à Cleverley dont on attend beaucoup cette année. Kagawa lui, devra montrer le chemin. Enfin en attaque Nani et Welbeck animeront les couloir en comptant sur Rooney pour finir le travail.

Le banc : Lindegaard / Rafael / Wootton / Anderson / Young / Van Persie / Berbatov

Le match live en différé qu’il fallait mieux avoir un ventilateur et un bac de bière :

1′ : Sur une faute de Valencia sur Pienaar, Baines envoie la balle dans le paquet et Osman colle sa tête, mais bien loin du but.

6′ : Corner pour Everton et c’est Fellaini qui fout une tête à côté. Everton a commencé le match pied au plancher.

8′ : Ivre, Gérard Houiller affirme que Carrick a fait de très bons matchs en défense centrale avec United.

9′ : Scholes teste Howard. Le portier ricain à l’air en mains. En jambe c’est plus pour les joueurs.

11′ : Et Stéphane Guy qui fait des vannes sur l’ambassade d’Equateur, rapport à Valencia et Assange. Avoir Canal + Sport, c’est pas forcément bieng.

13′ : Tiens, Paul Scholes lance sa saison avec un tacle à l’entrée de la surface adverse. Pas de chance Gibson.

15′ : Fellaini perce la défense côté droit et s’en va, excentré, défier De Gea pour finalement frapper le poteau. Le premier quart d’heure montre un Man U pas franchement serein en défense.

17′ : De Gea repousse comme il peut un coup-franc de Baines, Pienaar a suivi mais tue de sang froid le jeune Kevin, 11 ans, qui regagnait sa place après un passage aux toilettes.

21′ : Bon centre d’Evra dans le paquet pour Welbeck contré sur sa reprise. L’Anglais se bat et récupère la balle, mais plutôt que de servir Kagawa en retrait, il tente une nouvelle frappe pourrie.

23′ : Nani, face au bloc défensif ultra regroupé d’Everton tente la frappe de loin et c’est à côté.

23′ bis : « Gérard, si je vous dis qu’on est à la mi-temps de la première mi-temps vous me dîtes quoi ? ». Moi je dirais « Ta gueule Stéphane ».

24′ : Jolie session collective d’Everton et c’est Jelavic qui s’en va buter sur De Gea. Sur le corner qui suit le portier espagnol sort la claquette qu’il faut sur une tête d’Osman.

25′ : Corner suivant, Fellaini tente une frappe en pivot et abat, Jonathan, 9 ans, qui pleurait son frère décédé en tribune quelques minutes avant.

29′ : Scholes obtient un coup-franc à l’entrée de la surface Toffees. Rooney contraint Howard à la parade.

31′ : Fellaini pour une jolie remise de la poitrine vers Pienaar qui tente sa chance direct à plus de 20 mètres. A côté.

33′ : Superbe parade de De Gea qui masqué, repousse quand même une frappe de Pienaar à l’entrée de la surface. Putain c’est chaud là.

35′ : Everton se promène dans la surface mancunienne, mais refuse de marquer pour le moment.

38′ : Débordement d’Evra qui centre, Welbeck prolonge pour Rooney qui en deux temps frappe. Mais plein centre et à ras de terre, c’est pour Howard tranquille.

39′ : Kagawa lance idéalement Welbeck en profondeur, mais l’Anglais, serré de près, se pète la gueule au moment de tirer et la fout à côté.

41′ : Fellaini dans le paquet remet de la tête pour Osman qui reprend de volée sans chercher à comprendre. Superbe arrêt réflexe de De Gea on fire.

45′ : Faute de Vidic. Baines pour le coup-france à 25 mètres des buts force De Gea à faire le spectacle encore une fois.

45+2 : Kagawa pour une nouvelle passe de toute beauté à destination de Rooney qui manque complètement sa tête alors qu’il était idéalement placé aux abords des 6 mètres.

Mi-temps : Ben c’est pas fameux. Everton combine vite et bien et Man U fait tout l’inverse. Gênés par des Toffees en feu aussi bien devant que derrière, les Rouges Diables ne peuvent pas poser leur jeu. Seul Kagawa surnage dans le champ.

46′ : « On ne vient pas gagner à Everton en chantant la Marseillaise ». Stéphane Guy, 20 aout 2012.

47′ : Gibson va prendre cher. Sur la même action, il viole Cleverley sur un amour de contrôle orienté avant d’abattre froidement en tribune, Martha, 39 ans, venue reconnaître les corps de ses deux bambins.

48′ : Hibbert centre dans le tas pour Osman qui vient fracasser la barre à bout portant. Les Mancuniens semblent revenus au top…

56′ : Rooney s’essaie à la frappe de loin du gauche, mais c’est au-dessus.

58′ : Et voilà. Corner pour Everton, Carrick ne sait pas quoi faire de Fellaini qui surgit et fout une tête au fond. 1-0. On peut pas dire que c’est un scandale.

64′ : Fellaini marche sur la défense de Man U et vient poser une nouvelle tête. Dans les bras de De Gea cette fois-ci.

67′ : Débordement de Valencia qui centre, tout le monde passe au travers sauf Kagawa qui sert Cleverley dont la frappe est contrée miraculeusement par Jagielka sur sa ligne.

68′ : Van Persie rentre pour Welbeck. Ferguson souhaite donc un miracle.

70′ : Nouveau centre d’Evra pour la tête de Vidic, mais c’est largement à côté.

78′ : Entrée de Young pour Nani. Ferguson cherche le penalty maintenant.

79′ : Young lance Van Persie côté droit pour un joli centre en retrait. Kagawa se jette mais il est contré par Howard.

85′ : Anderson remplace Cleverley. Ferguson ne sait plus quoi faire.

90+1 : Anderson tente sa chance à 20 mètres, c’est à côté. Faut pas déconner.

Fin du match : Gros, gros match d’Everton face à un United clairement pas en place. Sans inspiration et sans mental, Man U n’a jamais semblé en mesure de prendre le dessus. Manque de rigueur et de physique au milieu de terrain, manque de percussion en attaque alors que Kagawa a tout fait pour offrir des opportunités… Va falloir corriger ça très vite. En attendant les Rouges Diables ont décidé de laisser Chelsea et City prendre un peu d’avance, pour le challenge.

Les Diables :

De Gea (4/5) : Lindegaard se dit finalement que jouer les coupes, ce sera déjà pas mal.

Evra (2/5) : Défensivement plus furtif qu’un ninja. Il doit son salut à une présence offensive non négligeable avec quelques centres qui auraient pu faire mouche, si l’attaque avait voulu.

Carrick (2/5) : Dans l’ombre de Vidic. Genre bien caché derrière lui. Il n’est définitivement et absolument pas fait pour jouer à ce poste.

Vidic (3/5) : Va falloir attendre un peu pour le revoir au top, mais ce soir c’était quand même pas dégueu puisqu’il semblait être le seul à tenir la baraque contre les vagues successives des Toffees. Mais faut vraiment aller chez le coiffeur.

Valencia (1/5) : Ben ouais. Derrière il était aussi bon qu’Evra et devant autant que Nani. Et puis voir le nouveau numéro 7 arrière droit, je sais pas vous, mais moi ça me fait une sorte de fussoir.

Scholes (2/5) : Moche. Alors oui il y a bien quelques passes de ci de là, mais son taux de coup de putes par mi-temps était trop élevé. Enervé, impatient, le roux diabolique a livré un match agaçant.

Cleverley (3/5) : Au final, ce n’est pas mieux que Scholes. Mais son attitude combative, sa disponibilité laissent un arrière goût bien plus positif. Pourvu que ça dure.

Kagawa (4/5) : C’est peut-être abusé. Surtout qu’il a baissé de régime sur la fin de match, mais parmi les 10 joueurs de champ il était le seul au niveau. Le seul à tenter des choses et à provoquer des palpitations dans le slibard. Aussi, je lui dédicace le tube de l’été du Cap Ferret et son refrain en particulier. (Prends ça Mèch, tu n’as pas le monopole du morceau de merde).

Nani (1/5) : Ok, donc il a décidé d’énerver tout le monde dès la reprise. La saison va être longue. Sauf si en Russie un milliardaire philantrope…

Welbeck (2/5) : Lost in Translation.

Rooney (2/5) : Si on l’a vu dans la lumière par intermittence, c’est uniquement parce qu’il se prenait le surplus de paillettes de Kagawa dans la gueule à chaque fois que le Japonnais lui offrait la balle

Les suppôts de Satan :

Van Persie pour Welbeck, 68eme (non noté) : On en attendait pas grand chose ce soir. On aura pas été déçu du coup. Quoique si son centre pour Kagawa avait été décisif, j’en aurais foutu partout.

Young pour Nani, 78eme (non noté) : N’a pas réussi à rentrer dans la surface pour provoquer le penalty tant espéré.

Anderson pour Cleverley, 85eme (non noté) : RAS. Enfin si, pour l’anecdote il a eu un petit soucis de maillot

Allez, on se revoit pour la première victoire samedi prochain et la réception de Fulham.

Bonus :

Si la canicule ne te fais pas peur.

Tiens au passage avant les bisous, la Raide et Vile Academy est maintenant sur Facebook et tu peux flatter mon égo en devenant « fan ». Alors exécute toi, insolent.

Inferanal Kisses,

Luke Seafer

Luke Seafer peut désormais te faire la morale, puisqu’il est passé de l’autre côté : Si tu veux que Horsjeu.net survive, que ton académicien préféré puisse être fourni régulièrement en jeunes vierges et en litres de Bloody Mary jusqu’à plus soif, par l’Editeur, ce bel homme, alors tu peux faire un geste en versant une maigre contribution financière mensuelle (Satan te le rendra) ou même un don unique qui n’engage à rien.Clique ici.

Sinon, Luke Seafer est aussi sur Facebook et il veut des amis, plein, parce qu’il était toujours tout seul dans la cour de récré et personne ne venait lui parler. Peut-être à cause de la chauve-souris sur son épaule, de ses briques de sang pour le goûter… On ne sait pas trop. Mais viens lui faire coucou, ça lui fera plaisir.

Et tiens, il est aussi sur Twitter et il trouve que c’est une invention de Satan un truc aussi addictif, donc n’hésite pas à lui faire coucou.

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