Evian Ta Gueule – Montpellier (0-1) : La Paillade Académie ivre ses notes
Bim Bam Boum la chatte à Mac Doom
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Salut les pédés, le patron est de retour dans le game. Et même si je t’arrache une à une les molaires, tu suceras jamais aussi bien que ta mère.
Les notes :
Jourdren (3/5) : C’est lui Kiki ! C’est lui le Kiki de tous les Kikis ! Si c’est drôle de l’habiller selon son cœur, en jockey, en jardinier ou bien en footballeur. J’aime aussi lui mettre ses lunettes sur son nez, et son chapeau et ses bottes pour se promener !
Congré (2/5) : Non ! ETG n’a pas « Congrétisé » ses occasions de but ! Mais j’étais pas toujours serein.
Hilton (3/5) : Le Dodo la Saumure de l’hôtel Hilton, un putain de souteneur étoilé à qui on ne la raconte pas ; tout dans le bluff jusqu’à son costard Dolce & Gabbanos.
El Kaoutari (2/5) : Le champion de Jujutsu ceinture noire a encore frappé. Il apprécie les ouvertures avec l’acuité d’une taupe astigmate. Sur laquelle on aurait roulé exprès par cruauté et tout.
Bedimo (2/5) : Attention à pas finir comme Willy Denzey. Des montées trop rares, sont entente avec Mounier n’est peut-être pas optimale.
Estrada (3/5) : Il pète le chili con carne par le trou du cul – après tout c’est commun. Toujours très disponible devant la défense, il a distribué quelques galettes qu’étaient pas piquées des vers.
Pitau (2/5) : 2 ou 3, quelle importance quand on a la ganache à Alexi Lalas avec des poils sur les yeux.
Belhanda (4/5) : Il a joué des coups-francs avec son pied d’appui tout ça, mais le buteur providentiel le sauveur de la France, des trompettes et des tondues.
Utaka (2/5) : Intermittent du spectacle avec des collants pour une connerie genre médiéval.
Mounier (3/5) : Bravo pour la passe décisive. Sinon, pourquoi persister à lui donner des crampons taille 45 alors qu’il chausse du 38 ?
Herrera (3/5) : À chaque fois qu’il a participé au jeu, on a été dangereux. Il sera certainement plus efficace quand il aura ajouté l’option « appels au premier poteau » à son répertoire de bogosse à la chemise entre-ouverte sur les poils du torse.
Sont entrés en jeu :
Dabo : Rikiki tes petits kiwis, les babas de mes baobabs.
Charbonnier : Dédicace à Pierre Bouby. J’te souhaite l’Aid Mabrouk.
La bise méridionale ma couillasse !
Loulou
Il n’y aura pas eu 5 buts, mais on se sera pas fait voilé pour une fois (voilé, soit par l’arbitrage, soit par une erreur défensive).
Ah si, Mounier s’est fait taclé au niveau des genoux.. mais tant que ce n’est pas à la carotide, apparemment!
Simplement : Mounier ne sait plus piquer un ballon, depuis qu’il est parti de Nice?
Belhanda doit perdre le ballon dès qu’il joue un corner?
Pitau avait envie de se faire expulser ce soir?
Utaka est-il + performant à dt ou à G? Ou sur le banc (qd Cabella sera de retour..)
C’était pas la patinoire de Annecy, c’était un vrai billard de bitume.. et pourtant aucun joueur ne s’est cassé les dents !
Aller, on se fait les Rennais la semaine prochaine, et M’Vila ne se fera pas voler sa montre par des escort-girls pré-pubères !
violé* (fois 2… j’aurais du laisser « volé », mais j’ai voulu sexualisé mon com )
Loulou est aussi long dans ses acad’ qu’avec sa femme.
C’est un art. Beaucoup plus facile d’étaler, crois-moi.