Finlande Belgique (0-3) – La sea sex and seum académie qualifie la France

Salut les pisseuses,

Dire que moi, je voyais l’Euro un peu comme la communauté économique du charbon et de l’acier, un truc en petit comité avec les pays pour qui c’est important de faire partie de l’Europe, avec une économie les vrais pays qui jouent au football… Allez, on met qui en plus de la Belgique championne du monde morale en titre ? Qui on met ? Allez, L’Allemagne, l’Italie, les Pays-bas? … Allez, j’ajoute le Portugal pour Eusébio. Quoi d’autre, il faut en prendre d’autre pour l’Europe ? L’Angleterre parce qu’ils ont inventé le foot ? Qu’ils aillent jouer au tennis et qu’ils gagnent Roland Garros avant. Et quoi ? Les Français ? Qu’est ce qu’ils y connaissent au foot les Français. Ils n’ont pas vu que le meilleur joueur de leur championnat ces dernières années c’était Meunier…

Putain, les Français…

Et plutôt que de jouer ces nations sexy (à part les Français), pour cet Euro, on se voit à s’enchaîner les Cannellico sous la drache alors même qu’on sait que le numéro 1 du classement UEFA des produits à la cannelle, c’est le spéculoos (même si les autres tentent de nous le piquer, mais c’est à nous ).

Au final, on joue le dernier match de poule. Normal. On gagne… normal… Faut dire qu’on jouait contre des mecs qui n’arrivaient pas à dégager les planches en bois qu’ils avaient aux pieds… Putain les neuneus…

Et dire qu’avec ces conneries on qualifie la France putain de bordel de cul de frite de merde…

Le match

Bon, il faut bien avouer que sur ce match, où il n’y avait que de Bruyne et Lukaku qui étaient motivés pour s’amuser au football, on doit bien avouer que l’on s’est fait chier. Enfin… pisser. Un peu moins pour les Finlandais qui ont été décontenancés par la présence d’herbe sur le terrain de foot. Et leur numéro 6 en particulier qui jouait à 1 contre 11, et qui a dû bien dormir après le match. Sinon, le reste, c’était dodo…

Et ceci, jusque dans le car de Varidou…

Les Notes

Courtois (0/Seum) Veut être le meilleur gardien de l’euro. Mais bon, vu qu’il n’a eu rien à branler des trois matchs… Même pas lui-même car il est un peu monté comme moi.

Vermaelen (1/Seum) Pas si mal pour un type sorti de sa zone de confort et de sa couverture. D’habitude, quand on a des joueurs qui ont la bonne mentalité belge, c’est-à-dire qui en veulent, ils en veulent aux Français, aux Bataves, au soleil… Thomas, lui, c’était jouer qu’il voulait.

Boyata (1/Seum) Il avait le job à la con dans ce match : trouver un Finlandais qu’arrivait à garder le ballon dans ses pieds.

Denayer (2/Seum) Commence à évoluer et cherche à passer le test du miroir : est-ce lui qui a passé le milieu de terrain ? ou son image ? Dans le doute, il s’est abstenu.

Trossard (3/Seum) La capacité de Van Bommel à mettre des taquets, mais sans la capacité à jouer au foot.

Witsel (4/Seum) A perdu aujourd’hui l’opportunité de faire la une de « Perte de balle magazine ». Essaie de postuler désormais à « Passe neutre magazine », dont la une est monopolisée par le duo Pavane-Varard.

Kevin de Bruyne(1/Seum) Court, et produit 4 passes décisives. Malheureusement, cela n’a fait qu’un but au tableau d’affichage.

Chadli (2/Seum) Pas de bol, jouait du coté de Hazard. Eden. Et laissera sa place au prochain match à Hazard quand même. Thorgen. Malgré son entêtement à réussir un contrôle orienté/passe derrière la jambe d’appui, qui aura marché exactement zéro fois sur trois tentatives.

Doku (2/Seum) Si un défenseur est souvent pris à contre-pied par les feintes de Doku, ce n’est rien comparé à Jérémy lui-même. Il s’est pris des grands ponts par lui-même, s’est auto-contré, s’est fait des auto-passements de jambes. Manquait un auto-petit pont.

Lukaku (5/Seum) Heureusement que la VAR existe pour que Romelu connaisse le seum. Puis il a marqué, et a été expliquer à l’arbitre que ce n’est pas un minable comme lui qui l’empêcherait de scorer.

Eden Hazard (4/Seum) Se fait savater dans la surface sur sa seule action potable du match. Sans que l’arbitre ne bronche. Sinon, au choix : soit il s’activait à parfaire la liaison au sol, faisant pousser les racines vigoureuses qui manquaient à son jardin d’Eden, soit il rêvait d’un barbecue géant, où il s’empalait sur les spatules finlandaise de la même façon que le rumsteak finit sur une brochette.

Benteke (4/Seum) Ne rentre qu’à la 84e parce qu’il a dû attendre que Bigrom marque son but.

Batshuayi (4/Seum) N’est rentré que lorsqu’on menait au score. Sûrement à cause de son surnom de Bakayoko belge.

Meunier (3/Seum) Rentre mettre de l’impact physique pour être sûr que plus personne ne joue au ballon

Vanaken (3/Seum) A touché littéralement deux ballons dans un match qui comptait pour du beurre.

Le tableau final

Putain, dans quel monde ça vaut le coup de se casser le cul à gagner tous ses matchs des poules… Et ouais, tu te casses le cul, et ton tableau c’est le Portugal, L’Italie, la Suisse (vivent les 8e de finale). Bref, le tableau de la Mort. Alors que de l’autre coté, quand tu regardes le tableau…

T’imagines qu’en parlant presque flamand, mais en ne prenant aucun plaisir à bouffer (c’est la principale différence entre l’église loyaliste et l’église réformée, hein… connards de bataves qui n’apprécient pas le Spéculoos à sa juste valeurs), tu as un tableau Tchéquie, Danemark, Suède (un cannellico de phase éliminatoires). Putain, trop facile… je suis dégoûté…

Les activités du Manneken Chouine non-footballistiques

Et dire qu’il n’est qu’à moitié belge…

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— RTBF Sport (@RTBFsport) June 24, 2021