Guingamp (2-2) Nantes, la Paysan Breton Académie livre ses notes

«  Stéphane, enchanté.
Gwen, en chantier.
Gwen ? Tu viens d’où ?
De Bretagne.
Ah oui moi aussi je suis breton, tu viens d’où en Bretagne ?
Des Côtes-d’Armor et toi ?
De Nantes. »

Ça donne une idée sur le genre d’individu que peuvent être les Nantais.

« Enfin j’ai vécu à Nantes mais je suis né en Vendée. » tentait-il pour apaiser les esprits.
Ce fait s’est déroulé il y a une dizaine de jours dans le 10^e arrondissement de Paris et m’a permis de faire une découverte de fort bel acabit sur les Nantais : Une bonne manière de s’en débarrasser définitivement, c’est de les frapper violemment avec un saladier en verre trempé. Par derrière évidemment.
L’autre manière, c’est d’aligner onze Guingampais de l’enfer face à eux. Avec comme leitmotiv de n’épargner ni les enfants ni les femmes, même si c’est Yasmina Bammou, le premier être vivant à être esthéticienne le jour et footballeur la nuit en face.

Composition :

Lössl – Lemaître, Sorbon, Kerbrat, M.Pereira – Bénézet, Sankharé, Mathis, Salibur – Briand, Erding.

Cette semaine fut celle de l’élimination en coupe de la Ligue face à Lille également. J’ai pas réussi à avoir le temps de voir la rencontre dans son intégralité pour vous la conter. Mais ça a été l’occasion de revoir de bonnes choses comme le retour de Lévêque et l’entrée encourageante de Bénézet. Kerbrat a fait un match de taulier, j’en ai trempé mes sous-vêtements. C’est en attaque, où l’activité est de plus en plus proche de l’activité cérébrale d’un volontaire aux essais thérapeutiques du laboratoire Biotrial, que ça devient furieusement inquiétant. Jimmy Briand a l’air d’avoir un grand coup de pompe, Erding ne s’est pas encore totalement acclimaté, Privat se traîne toujours son hippopotanus et Dembélé traine toujours son spleen.

Muchas gracias à ceux ou celles qui m’ont raconté une grande partie de la rencontre que j’ai loupée. Moyennant faveurs sexuelles, consenties ou non. Non remboursées par la sécu.

Le labourage

La rencontre démarre de manière tonitruante avec un Guingamp de grand allant. Sankharé ouvre sur le côté droit en direction de Salibur. Son centre en première intention est mal repoussé par la défense nantaise et Bénézet en profite pour propulser la gonfle au fond des filets. EAG 1-0 FCN.
Une vingtaine de minutes plus tard et alors que Guingamp avait lâché du terrain aux Vendéens, le long dégagement de Lössl permet à Bénézet de s’infiltrer dans la surface arienne pour se défaire de Djidji et trouver Salibur, qui trompe Riou en lui glissant la balle entre les jambes. EAG 2-0 FCN.
Peu avant la demi-heure de jeu, Briand pousse Djidji à la perte de balle sur le côté gauche, chipe la balle, et s’infiltre dans la surface pour servir Erding. Sauf que. Sauf que Vizcarrondo arrive par là, contrôle la balle de la main et dégage dans le plus grand consentement arbitral.

Avec le ralenti, on voit que le Nantais possède des gants et avait donc le droit de prendre le ballon avec les mains.

Sournoisement, Nantes reprend un peu le dessus et se permet d’adresser un centre sur lequel Kerbrat se précipite pour reprendre de la bite et surprendre Lössl, juste pour la déconne. EAG 2-1 FCN.
On se marre bien, t’as bien fait Christophe.

Dans les dernières minutes, il y a de nouveau de l’agitation dans la surface nantaise, avec Gillet qui joue totalement le ballon et qui se désintéresse de Younousse Sankharé. Fair-play.

Monsieur Gautier ? Non toujours rien ? Très bien.

C’est carrément la grosse déconne puisqu’à la 93^e minute, sur une fausse touche, Sabaly hérite du ballon et notre défense se fait littéralement ouvrir par l’ancien Eviannais, qui crochète et crucifie Lössl, masqué par un Nantais en position de hors-jeu. Ce but provoque la mort instantanée des derniers pandas encore vivants sur cette terre, des derniers décibels dans ton check-up, de la moindre once de déontologie dans cette académie. EAG 2-2 FCN.

Parfaitement Madame, ceci est une fausse touche.

Parfaitement madame, il y a hors-jeu.

Parfaitement madame, Anthony Gautier est une salope.

Mood.

Voldemort Gautier, enfant de mille pères, n’est pas le meilleur ami de la Paysan Breton Académie. Et je dis pas ça uniquement parce qu’il a oublié huit penalties pendant la rencontre. Main dans la surface, tacle à retardement, poussette, deal de shit, chat-bite, circulation de Segway sur la bande d’arrêt d’urgence ont été aperçus dans la surface nantaise, zone de non-droit arbitral. Mais sans entrer dans les jugements hâtifs, il y a des faits à étudier tous ensemble, main dans la main dans le plus grand des calmes et dans le plus grand amour de son prochain.
Peut-être que cette courte vidéo illustrant la naissance d’un être d’une nouvelle ère expliquerait un peu les raisons des lacunes cérébrale d’Anthony.

Anthony, vingt-sept centimètres et quatre-cent-cinq grammes à la naissance. Un bien beau bébé. (allégorie) 

En effet, Anthony est probablement un herbacé de la catégorie concombre terrestre, ce qui explique assez largement son incapacité à montrer le moindre discernement. La seule chose qu’on peut exiger de lui, c’est de se montrer comestible dans un taboulé Bonduelle.
Aussi Anthony, si tu as une grosse attraction pour le jaune et le vert, je te propose cette solution alternative qui te permettra de continuer la pratique de ta passion sans avoir à protéger cet ignoble club du FC Nantes Atlantique.

L’arbitrage a été une vaste fumisterie mais c’est pas la peine de se cacher derrière Anthony Gautier. C’est inconcevable de ne pas être capable de tenir une telle avance et de concéder deux pions sur deux moitiés d’occasions.

Les Paysans notés :

Lössl (2/5) : Non fautif sur les deux buts, il a régné dans les airs durant le reste de la rencontre, repoussant les coups de pied arrêtés dont il avait mal apprécié la trajectoire initiale.

Lemaître (2/5) : On regrette un peu ce dernier dégagement catastrophe et cette passivité sur l’égalisation.

Sorbon (3/5) : Bonjour, bonjour, je viens vous inviter. Laissez tout tomber, on va embarquer pour un défenseur qui va vous enchanter, vous embéguiner.

Kerbrat (2/5) : Appréciation chaotique sur le centre nantais qui vient entacher une prestation déjà quelconque.

M.Pereira (4/5) : Le seul défenseur à ne pas avoir oublié sa paire de burnes sur la table de nuit. Jonathan n’a eu aucun scrupule à découper du Nantais à la pelle, dans la surface ou non. Les détails c’était pas trop son truc. Gros burné.

Sankharé (1/5) : Et à la fin de son contrat, on apprend que depuis le début c’était une caméra caché.

Mathis (2/5) : Roger admire beaucoup Lénine.

Bénézet (4/5) : Nico c’est un peu comme un collégien loin d’être con, mais qui passe son temps à amuser la galerie et à ne pas se préoccuper de son bulletin. Mais quand la situation commence à sentir le brûlé, à l’approche des conseils de classes, il se défonce. On a envie de le voir à ce niveau tous les week-ends et pas seulement sur deux trois matchs dans la saison.

Salibur (3/5) : Brouillonnant un football fait de dribbles chaloupés et de frappes de sourd-muet, Yannis est parvenu à faire preuve de lucidité au moment de coller un plat du pied sécurité.

Briand (2/5) : À contre-temps, il a été imprécis avec des passes mal dosées et des déplacements en différé. Une bonne activité tout de même.

Erding (2/5) : L’avantage c’est qu’avec Privat ou Dembélé comme points de comparaison, il n’a pas trop de pression. Briand et lui ont beaucoup essayé de se trouver, sans réussite. On en est encore aux réglages entre eux et Mevlüt semble avoir encore besoin de quelques semaines de prépa. Rien de honteux.

Les paysans qui pelaient des châtaignes :

Diallo :

Il a saisi assez rapidement l’état d’esprit général en découpant un Nantais dans sa première minute de jeu.

Coco : L’effet jeunesse tout feu tout flamme s’estompe quelque peu.

Giresse : Il s’est évertué à bien défendre.

Gwen Tagrenmer, pour vous servir.

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