La Bourré au Pif Académie vous présente son concept disruptif de football anal

Salut les dépressoss’


Démocrite disait de l’univers qu’il était régi par deux forces : le hasard et la nécessité. Il n’était possiblement qu’un enculeur à la petite semaine, mais n’empêche que j’en vois pas d’autre – de force qui régisse l’univers, parce que des vieux pervers à la con y en a des wagons. Et comme la nécessité ça me donnait pas un angle d’attaque incroyable pour cette nouvelle académie sortie des fumures raisineuses d’une semaine de beauferie au camping, où ça suce Patoche mais ça met pas les dents et même que c’est bien dommage de pas lui mastéguer le prépuce à cette ordure, je me suis dit que tiens le hasard ma foi pourquoi pas. Ça pourrait redonner un semblant d’intérêt pour ce tartare de fistule, cette salade de museau de pieds de bite qu’est devenu le ballon. 

Alors on va y aller ensemble, dans ce grand inconnu académique. Explorer des terres vierges de notes avec des décimales, sonder l’anal insondable sans anesthésie et passer par de sombres tunnels footballistiques qui ne sentent pas très bon . Vous en faites pas, y aura des lave-mains. Mais on va établir quelques règles ensemble, enfin surtout moi. Parce qu’il faut bien partir de quelque part et parce qu’il n’y a pas d’ailleurs pire qu’un autre, en tout cas pas au point de se réjouir de le voir rasé pour en faire un parking bien que je fasse une exception pour la place Beauveau avec tous ses pensionnaires passés, présent et futurs cousus ensemble par le fion et utilisés en guise de treillis soudé dans les fondations, c’est vous qui choisirez d’où on démarre. En vrai il y a des tonnes d’endroits qu’on rêverait de raser et plutôt pour en faire des champs, on fertiliserait avec de la belle merde brune ce serait même génial parce qu’on pourrait nourrir le monde entier. Pour sûr que si on saignait tous les gorets fascisto-ranciogènes y resterait pas grand monde à nourrir, vous me direz. Je vous répondrai qu’on s’égare et qu’il est temps de revenir au football, mais que vous avez raison. 

Ah oui, les règles. Elles seront douloureuses mais vous n’aurez aucune dispense de sport.

C’est simple : une académie par quinzaine (ou moins, ou plus) sauf quand je suis en congés et sachez mes braves qu’il y en a plein avec la convention collective des connards podcasteurs (CCCP) que les gros membres ont voté (c’est Max Vinasse qui a trempé son chichi dans un bol de suze pour choisir, c’est toujours comme ça de toute façon). 

Équipe déterminée par vous fidèles lecteur·ices au pif ou presque. On va rester en Europe dans les 10 championnats les plus importants parce que bordel ça me fait déjà bien assez chier comme ça à des horaires normaux alors ne comptez pas sur moi pour me lever à 3h30 pour académiser un truc à la con dont tout le monde se fout. Il faut que le match soit télévisé ou a minima visible en replay. Le premier où la première à commenter sous l’article pourra choisir l’équipe qui sera académisée la semaine suivante, et ainsi de suite ad nauseam (savajiclus). L’Univers tirera au sort ensuite parmi les premiers commentaires, ou les suivants, de ceux qui ont commenté.

On récapitule : Une académie d’une équipe du top 10 championnat européens télévisés, choisie au semi hasard par toi public. Premier·e commentateur·ice = choix de l’équipe pour la semaine qui suit. Dernière chose, pas une équipe qui a déjà une académie, bordel. Il y en a peu, trop peu (#venez ou faisez comme moi, #revenez) alors évitons de croiser les académies. C’est un peu comme les regards. Ah, dernière chose : je suis nul à chier des briques de sang séché quand il s’agit de l’écriture inclusive. Je l’ai fait un peu jusqu’ici pour donner des sueurs froides à ce jean-foutre de Muselier, mais je tiendrai pas la distance. J’essaierai dans la mesure du possible d’utiliser des tournures inclusives bien que je connaisse le cœur de notre lectorat, mes petit mecs bourgeois blancs gauchistes hipsters du foot bien habillés. 

Déjà envie de me pousser dans les escaliers ou de me planter une fourchette dans les yeux, hein ? Allons… vous me détestiez déjà, vous aviez juste oublié à quel point c’est tout. 

Cette première académie, ainsi que toutes les suivantes tant qu’il y en aura, seront pour Tristan Bourrepif, éternel académicien gonzo de son état. Puisse son souvenir anal vivre longtemps dans les gruyères qui nous servent de cervelles et les pompes à fluides de stations d’épuration qui nous servent de cœur. 


Fino anal fine,

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