Bonjour les mécréants, je me présente, je suis le Cheikh Mohamed Al-Tefkatre. Comme je ne savais pas quoi faire cet été, j’ai décidé d’aller remuer vos vies d’infidèles. Quoi de mieux qu’une victoire saoudienne chez Vladimir afin de ruiner vos rêves? Pour cela, j’ai choisi 23 guerriers méritants pour ramener un peu d’or au pays. Enfin du vrai or, pas de l’or noir, le truc si courant chez nous qu’on en boit au petit déjeuner.

Park the bus.

Parce que je suis riche, très riche. Je ne suis pas comme vous et vos chèques restaurant sous le manteau quand il faut aller payer un grec à votre unique femme. Je ne suis pas comme vous et vos chèques cadeaux quand il faut acheter un collier en toc à votre unique maîtresse. Moi j’achète directement une laisse en or pour mes femmes. Moi je n’ai pas besoin de maîtresse puisqu’il y a Bahreïn pour les femmes de mauvaise vie à portée de main.

Mon pays est le plus beau du monde. Tu n’y trouves pas d’homosexuels, tu n’y trouves pas de pauvres, tu n’y trouves pas d’infidèles. Pas besoin d’Alexa d’Amazon ou de Google Home, ici on a des esclaves. Ils sont parfaits, ils servent à tout, gratuitement. C’est un peu comme un animal de compagnie mais tu ne pleures pas quand ils meurent. C’est quand même bien mieux.

Bon, en ce moment mon pays va mal. Certaines personnes mal intentionnées ont décidé de laisser les femmes conduire. Je ne vais même pas prendre le temps de vous expliquer en quoi c’est mal, cela me semble évident. Une mauvaise pente qui va nous précipiter dans l’enfer que vous vivez chaque jour.

Pour éviter cela, j’ai eu une nouvelle brillante idée. Alors que j’étais en train de fouetter ma 68e femme, l’illumination est venue à moi. Si mon pays, mon beau pays, remporte la Coupe de monde, alors notre mode de vie sera reconnu comme le meilleur.

Pour avoir le droit de venir jouer cet été dans le bel État de Vladimir, j’ai essayé d’acheter la FIFA. Ils ont été touchés de mon geste, mais malheureusement ils ne pouvaient rien faire. Ils ont tout de même gardé la valise de liquidités au cas où. On a donc dû passer par une phase de qualification avec d’autres pays plus ou moins intéressants. Ce fut facile, à part les jaunes copains des nazis, on a terminé devant tout le monde. Toujours content de faire la nique aux Américains britanniques d’Australie. Bref, c’était facile en fait.

Depuis, mes 23 envoyés divins s’amusent en amical. Nous avons battu les faux Arabes d’Algérie en mai, puis les vendeurs de kebab grecs. Finalement, pour faire plaisir aux vendeurs d’armes nous avons laissé filer les deux matchs contre l’Allemagne et l’Italie 2-1. Ils étaient contents, nous aussi. Ils peuvent continuer de rouler et polluer la planète avec notre or. Nous pouvons continuer de bombarder tout autour de nous. L’équilibre mondial est préservé.

Je ne présenterai pas mes 23 hommes, de toute manière vous n’y connaissez rien. Vous ne les valez pas. Dans tous les cas, vous n’aurez plus que leur nom à la bouche après le 15 juillet.

Mais bon ça, c’était avant.

Parce que pour ce premier match au pays de Vladimir, on a légèrement merdé. Je ne vous fais pas l’affront de vous raconter le « match », puisque le monde entier a pu nous voir prendre une fessée d’anthologie en primetime. Oui, ça fait mal. Mais bon rien n’est fait. On sait que la Russie va s’écrouler. Ils sont nuls, ce résultat contre nous n’est que l’arabe qui cache la forêt.

 Est-ce normal que le président de la Fifa connaisse la taille exacte des testicules de Vladimir?

Pas de bol, maintenant faudrait aller se coltiner l’Égypte et l’Uruguay pour prendre 3 points à chaque fois. Je commence déjà à faire le VRP auprès des staffs adverses. J’ai proposé l’installation de l’électricité et de l’eau courante en Uruguay. Pour l’Égypte, pas simple de leur offrir quelque chose de valeur, du coup je leur ai donné un bout de territoire paumé. Celui qui se trouve entre leur frontière et le Liban le long de la mer.

Du coup, je suis plutôt confiant pour la suite. Les mécréants que vous êtes vont arrêter de se moquer aussi ouvertement du plus beau pays du monde et j’ai hâte de me baigner dans vos larmes le lendemain de la finale.

Bon, en attendant, je vais quand même vous donner mon opinion concernant notre résultat d’hier.

Les notes du match : 

L’Homme :

Al Jassim 4/5 : il a beau être grand et fort dans le milieu de terrain. Il fut finalement un Saoudien seul dans le désert en train de prêcher. C’est con il a 1400 ans de retard.

Les autres :

Al Mayouf N/5 : la dernière fois, j’ai vu un voleur avec les mains coupées qui était meilleur dans les buts.

O. Hawsawi 1 I/5 : grand, noir, nul. Alou Diarra?

O. Hawasawi 2 Q/5 : grand, noir, nul. Lacina Traoré?

Al Burayk U/5 : ne passe pas loin de devenir esclave.

Al Shahrani E/5 : sa femme va devenir ma 84e épouse au prochain match de cet acabit.

Al Dawsari Z/5 : ce n’est pas parce que tu bouffes du polonium depuis une semaine matin midi et soir qu’il faut s’en servir comme excuse après un tel match. Vladimir n’est pas responsable de ta future amputation des deux jambes.

Otayf V/5 : c’est votre inexpugnable manque de talent qui m’asperge.

Al Faraj O/5 : une faraj de dent est plus agréable que de le voir jouer.

Al Shehri U/5 : proposé à Vladimir pour faire plante verte dans un coin de son bureau.

Al Sahlawi S/5 : il a joué?

Quelqu’un aurait vu cet homme rôder autour du bus de mon équipe. Apparemment, il pensait que l’on transportait des handicapés.

Bon, dans tous les cas le prochain match sera capital. Un peu comme la peine qui attend les joueurs si jamais ils rentrent trop tôt au pays. A bon entendeur…