Leeds – Brighton (2-2) : La Hipster Académie échange

>> ## Le football et le contact 2 <<##

Ah, qu’il est doux le son du ligament croisé qui cède à la tension ! Ah, qu’il est mélodieux, ce cartilage qui crisse au contact ! Ah, quelle note pure de la fibre musculaire tendue à bloc, puis qui lâche !

Ce sont là des pensées fréquentes chez les managers du championnat de Piqué. Ceux-ci ne sont pourtant pas des sadiques, non, enfin pas plus que la moyenne des gens du métier. Mais il est à Piqué une particularité juridique qui donne à ces exclamations — partout ailleurs frappées du sceau de l’ignominie — une logique parfaite.

En effet, il y a bien des décennies, deux propriétaires de clubs, tous deux avocats, s’étaient querellés par tribunaux interposés à la suite de la blessure grave d’un petit prodige lors d’un contact un peu trop rugueux avec un colosse de la défense adverse. Le propriétaire du club du dernier avait été contraint de dédommager grassement celui du premier, eut égard au manque à gagner dû à l’indisponibilité (temporaire au début, puis finalement définitive, le pauvre joueur ne s’en étant jamais remis) du petit prodige. Compréhensible sur le coup, la sanction provoqua un curieux précédent judiciaire à Piqué.

Désormais, un joueur blessé sur le terrain donne lieu à un dédommagement. Celui-ci est d’autant plus important que la blessure est grave ou que le joueur est talentueux et prometteur. On transfère donc en priorité à Piqué des prodiges dont on espère les ligaments peu solides, des joueurs moyens avec une faiblesse récurrente (rien de mieux qu’une ou deux chevilles par an pour un de ces joueurs lors d’un contact pour garantir un revenu stable), et bien sûr les golgothes. Ceux-ci sont chargés de protéger les joueurs vraiment talentueux et de défoncer ceux d’en face, car un esprit assez revanchard anime tous ces millionnaires aux commandes qui préfèrent au final se délester d’une lourde amende plutôt que de voir un bon joueur galoper en face sans subir un sort similaire aux leurs, c’est-à-dire sans se faire ratisser les chevilles ou les genoux lors d’un tacle toutes semelles dehors.

La médecine du sport est à la pointe à Piqué, le football un peu moins. Les spécialistes ont acquis une si grande expertise du rattrapage des traumatismes profonds qu’ils sont des stars internationales dans leur domaine. Avec l’augmentation de la violence des impacts dans le championnat de Piqué pour satisfaire un public et des propriétaires de moins en moins intéressés par le ballon, les médecins spécialistes de la transplantation d’organe espèrent en silence avoir bientôt l’occasion de faire progresser leur discipline à pas de géant.

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

Ah, Brighton cherche à recruter un académicien pour @horsjeu
Candy, 24eme

Meslier (Paypal/5) Monnaie toujours assez jeune, mais qui fait le taf et donne le change sans trop encaisser.

Ayling (Paiement en nature/5) Un des moyens les plus vieux du monde, mais que l’on aurait tort de dédaigner (surtout si c’est Luke qui paye, son prix sera le nôtre). Cela permet de retarder l’échéance, quand l’huissier Mitoma vient présenter les sommes dues, sans empêcher totalement de se faire passer dessus à l’occasion.

Koch (SWIFT/5) Indispensable pour collecter les taxes sur les ballons perdus et pour les envoyer aux quatre coins du terrain. Disjoncte contre les menaces aériennes qui bombardent notre surface de réparation depuis des bases de lance-missiles (russes).

Wöber (Tableau de Andries Van Eertvelt/5) On a essayé de nous faire croire que ça valait 500 mille boules mais après expertise des relances de ce soir, on l’enverrait bien voir plus loin si Claude Géant y est.

Firpo (Magot enterré/5) Ça fait beaucoup de bip bip cette affaire. bip bip du détecteur de métaux quand il essaie de trouver le coin de gazon qui serait le plus brillant, le plus riche. Puis bip bip d’engin de chantier quand on doit reculer et creuser. Tout ces moyens pour ne rien sortir d’extraordinaire… (Mis à part une vieille fosse septique qu’on a baptisé Macron et une caisse à outil rouillée mais toujours utile, faucilles, marteaux, tout ça…)

Rocca (Bulbe de tulipe/5) À un moment du match, il est tellement impliqué dans toutes les actions offensives et défensives que l’on pense que c’est la monnaie de l’avenir, jusqu’à ce qu’on trouve que transporter des valises de billets c’est moins lourd que les valises de tulipes. Qui sait si ce poids excédentaire ne l’aurait pas aidé à défendre le premier but des mouettes ?

Adams (Bouteille de champagne/5) Essentiellement chargé de mettre Canceido dans son lit, en lui faisant sauter les ballons comme la maquerelle fait sauter les bouchons de champagne. Et quelle fraîcheur jusqu’à la dernière caudalie du match !

Harrison (L’oeuvre d’art/5) De temps en temps on ne comprend pas du tout ce à quoi ça sert, mais c’est beau quand même. Et d’autres moment on sent que l’artiste avait clairement une idée en tête.

Aaronson (Bitcoin/5) Quand on l’a découvert, on pensait qu’il serait un investissement d’avenir. 6 mois après, force est de constater qu’il nous a fait perdre beaucoup de ballons. Mais son cours remonte, nous ne perdons pas espoir.

Summerville (Valise de billets/5) Porteur de ballon agile qui passe les lignes défensives sans se faire remarquer. Mais quand il se fait pincer par la patrouille, souvent, il prend cher. Sauf une fois où il a gagné un duel défensif à l’épaule, on n’en revenait pas.

Bammie (Western Union/5) Assez pratique et utile pour faire des virements de buts sur notre compte. De toutes façon, quand on n’a pas accès à un meilleur courtier… Mais prélève quand même une certaine taxe sur les contrôles de balles en mouvement.

Rodrigo (Chameau/5) L’attaquant qui peut vous sauver quand vous traversez un désert de but. Mais il faut encore qu’il s’habitue à son nouveau chamelier et qu’il oublie la jolie infirmière qui s’occupait de lui dernièrement. On imagine qu’une petite rêverie sur ce que cache la blouse de cette dernière explique le nombre de contrôles ratés dans ce match. De plus, avec le temps, le toupet sommital du Rodrigo à poil long fait de moins en moins penser à une belette, mais de plus en plus à une coiffure de chameau

McKennie (bond du trésor/5) Dans notre banque de buts, Weston a fait l’état, en faisant une opération de sauvetage et des relances de l’activité.

Gnonto (reins/5) Fait fleurir l’économie de notre coté gauche :d’abord wilfried prélève les reins, puis après on fournit les dialyses.

Rutter (timbre fiscaux/5) Généralement, ce n’est pas facile de voir quelque chose que tu payes si cher et qui à l’air de servir si peu. Même si quand on y réfléchit et on y regarde de près, cela n’a pas l’air si déconnant que cela.

Sinistera (carte de fidélité/5) On pourrait marquer des buts avec, mais on l’oublie tout le temps à la maison.

>>>>>>##### Les joueurs d’en face qui nous ont bien fait chier #####<<<<<

Caceido (Visa/5) Plaque tournante des échanges de ballons. Pour tout le reste, il y a Eurocard Mastercard. Une des deux cibles de notre bataille contre la domination de la finance.

McAllister (Mastercard/5) Plaque tournante des échanges de ballons. Pour tout le reste, il y a Visa. Une des deux cibles de notre bataille contre la domination de la finance.

Estupinan (Clearstream/5) Compense beaucoup en fonction de la position de ses coéquipiers, on finit toujours par perdre sa trace dans les coups tordus.

Mitoma (part dans des sociétés offshore/5) Très difficile à attraper, et se balade beaucoup.

Veltman (l’huissier de justice /5) te relance jusqu’à ce que tu craques, ce con.

>>>>>##### Les Notes auxquelles vous avez échappées #####<<<<<

-or
-chèque
-paiement sans contact
-mandat postal
-éthéréum
-argent
-piéces
-brouettes de billets
-troc
-virements
-viager
-dessous de table
-porte monnaie electronique
-carte cadeau
-American Express
-lyf
-sepa
-WeChat
-le sac de coke
-les stock options
-numéro surtaxé
-monnaie de singe

#####>>>>> Bonus <<<<<#####