Leeds – Wolverhampton (1-1) : La Hispter académire divague sur l’importance de la taille

Ce match contre Wolverhampton, la Hipster académie l’avait entouré d’une croix blanche dans le calendrier. Il faut avouer que nos deux matchs de l’année dernière contre les Wolves s’étaient conclus les deux fois par 3 points généreusement abandonnés d’une façon assez exaspérante. On se souvient encore du rebond de la balle sur le dos de Meslier au retour, on se souvient de Neto qui se démerdait tout seul pour remonter le terrain sans qu’on arrive à lui piquer la balle, on se souvient de Rui Patricio qui finissait toujours miraculeusement par récupérer la balle dans les mains, et de Moutinho qui a passé ces deux matchs à foutre des coups sans se faire virer du terrain.

Bref, à la fin d’un tel match, la frustration était d’une forte taille, et si Marcelo nous avait dit d’avaler le venin, on aurait dû se péter la mâchoire. Et s’il avait nous ordonné de nous asseoir dessus, au lieu de provoquer l’aimable contraction du périnée, il l’aurait complètement déchiré, un peu comme si une humaine mettait au monde un Alien avec sa grosse tête de bite.

On ne racontera pas non plus la taille des gueules de bois le lendemain des deux matchs, qui tenaient plus du sequoia géant que du bonsaï.

Bref, la volonté de revanche était aiguisée. Comme une faux au moment de couper les blés murs, ou plutôt comme une moissonneuse batteuse s’apprêtant à faire subir à Moutinho le traitement qu’il avait réservé aux chevilles des nôtres lors de ces deux rencontres.

>>>>>>##### La composition #####<<<<<<

Le retour des absents n’était pas tout à fait à l’ordre du jour. Koch a toujours les oreilles et les adducteurs qui sifflent depuis le début de saison, Bammie et Ayling n’ont repris le chemin des terrains d’entraînement que deux jours avant le match, et Phillips est lui toujours en phase de reprise. À cette liste bien garnie d’hommes assez importants dans l’équipe s’ajoute ici l’absence de Firpo pour une raison inconnue. Du coup, et même si la composition est loin d’être indigne, la Hipster académie se faisait quelques soucis avant le match. Pascal en 6 en plus Shackelton latéral, on aurait pu souffrir au moment de ressortir les balles…

		Meslier
Shackleton	Llorente		Cooper	Dallas
		Struijk
Raphinha Summerville	Klich Gelhart		James	Harrisson Roberts
		Rodrigo

>>>>>>##### Le match #####<<<<<<

Mais au final, il n’en fut absolument rien. On a ressorti les balles relativement tranquillement tout au long du match, puisque, menant d’un but presque à l’entame de match, et ce malgré le départ de Nuno l’esprit simple, les promeneurs d’en face ne sont pas trop venus nous chercher. Peut-être que s’ils s’étaient vraiment comporter en loups mort de faim, on aurait eu plus de mal… Et notez bien que s’ils auraient mérité, au vu du contenu, de perdre ce match à cause de cela, ils ne sont passés pas si loin de ça de le gagner.

Comment sont-ils passés si près de gagner ? Allez, faisons la liste. Ca bloquéquipe bien, ils sont prêts pour la L1, et puis ils comptent sur deux mecs qui peuvent bien garder la balle le temps que leur bloc ultrabas remonte, Hwang Hee-Chan (On le remercie au passage pour la petite leçon de coréen : Hwang, en français, ça se dit Jacques) et Traoré. Et sur un malentendu (enfin, sur 3 malentendus en cascades), ça peut marquer : un long ballon en diagonale voit une manifique air-intervetion de Coop (sa seule ratée du match), qui laisse le ballon filer sans laisser le temps à Harrison de se positionner correctement pour la récupérer. Il décide alors de faire n’importe quoi et de se jeter exactement dans le temps où un simple contrôle de son adversaire permet de l’éliminer et le mettre à 5 mètres. Le promeneur s’avance dans notre surface, mais on la défend pas trop mal, et il faut que le tir suivant le centre en retrait soit contré exactement dans les pieds du Jacques sus-mentionné pour qu’il mette à Ilan un coup de Kung-Fu qu’il n’a aucune chance de parer.

Après, pourquoi auraient-ils dû le perdre ? D’abord sur des critères purement footballistiques : ils mettent toujours autant de coups en défendant, et si Moutinho a été calmé par son carton dès le début de match, Saïss a tout fait en fin de match pour choper son rouge. Et puis que au final, mis à part Semedo qui s’en est très bien sorti, malgré leur jeu minimaliste, ils se sont fait tellement fait passer en revue par Rodrigo, Raphinha et Gelhart qu’on aurait dit une parade militaire.

Enfin, leur short est absolument immonde. Soit tu mets un collant, si possible un collant de danseur avec poutres apparentes afin de faire augmenter la mixité dans les stades de foot, soit tu mets un short normal. Pas cette chose moule-cuisse, qui ne fait que ressortir la pointe des quadriceps des poulets sans tête dopés aux hormones que nous affrontions.

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De notre coté, on fait un bon match, mais avec une capacité à concrétiser jeanclaudedussienne. On pressait, on pressait, on voyait bien qu’on leur demandait : si on presse encore un peu plus fort, vous le mettrez vous-même dans votre but, le ballon, hein ? Mais, non, ils nous ont mis notre veste, et on n’insistait pas en étant encore plus audacieux. Les satisfactions sont plutôt à être rangés sur notre base arrière : Llorente, Coop et surtout Pascal ont étés très bons, avec et sans la balle. Dallas aussi, on voit bien qu’il a plus d’automatisme de latéral gauche chez nous que Firpo, même si ce dernier est un meilleur footballeur. On parlera du match de Raphinha dans sa note, mais on redoute clairement la blessure vu le tacle de boucher qu’il mange dans la malléole au moment de sortir.

Bon, et puis au final, il faut quand même vous raconter l’entrée de Gelhart, à la place de Matteusz. Joe de son prénom. Pas trop de barbe au menton, même si cela n’irait pas forcément sur sa figure d’anglais rougeotte. 1/4 d’heure à se demander ce qu’il foutait sur le terrain, en concédant par exemple un coup franc très con sur nos 20 mètres pour n’avoir pas attaqué sa balle. Et puis il a compris qu’il devait attaquer les balles, et malgré ses 50 (70 ?) kilos tout mouillé, il pouvait quand même faire valser les monstroplantes d’en face. Et subitement, on n’a plus vu que lui sur le terrain, et ce n’est vraiment pas passé loin que rien qu’avec l’appui de Rodrigo pour faire des remises, il ne gagne le match à lui tout seul. Sa (José de son prénom) a été bien heureux de voir à plusieurs reprises les balles fuir le cadre de peu, avec une spontanéité dans les enchaînements et dans le déclenchement des frappes qui rappellerait plus dans la gestuelle le grand Raul que Valère Germain. Bref, on fait confiance à Marcelo pour le faire grandir à son rythme, mais sa première apparition sous le maillot blanc, avec une science de l’obtention de pénalty tout à fait mature déjà (il a dû prendre des cours auprès de Llorente, qui a poussé le Hidalgisme au point d’obtenir des fautes rien qu’en s’enroulant astucieusement autour de son attaquant et en levant les bras, c’était aussi du grand art…), nous a positivement impressionnées.

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

It’s difficult to make them solid but they break from one day to the other.

à rèpondu Marcelo Bielsa a un journaliste, qui dans un autre monde lui aurait demandé : « Des conseils pour que votre conjoit garde une trique géante comme au premier jour ? »

Ce n’est pas la taille …

Meslier (du sapin de Noël de McCarthy qui compte, /5), c’est de ne pas se faire enculer par les Wolves qui était vraiment important. Les quelques arrêts pas trop durs qu’il fallait, la petite relance slipocide, ainsi que le dribble sur l’attaquant qui permettent de voir son nom mentionné dans nos notes d’une façon non proportionnée à son importance sur le match.

Shackleton (d’un crayon qui compte, /5), c’est qu’il noircisse les lignes de son couloir sans éclats ni conneries manifestes.

Llorente (de l’épée qui compte/5), c’est qu’elle permette de pourfendre la défense adverse.

Cooper (des épaules qui compte/5) c’est la façon dont on s’en sert, n’est-ce pas, M. Traoré, qui a perdu quelques duels à l’épaule contre notre Coop. Et qui a été très bon pour annihiler les menues tentatives de contre des Wolves. À noter aussi, une tête offensive à six mètres des buts adverses qu’il était plus dur de remettre n’importe comment que d’envoyer vers le but.

Dallas (basse qui compte/5), c’est que la vue du sillon interfessier trouble l’adversaire.

Struijk (à deux nœuds sur la vigne qui compte/5), c’est que le cep soit du Savagnin. Et que sous les mains du vigneron expert, qu’il soit Jean-François Gavenat ou Marcelo Bielsa, à force d’élevage raffiné, il puisse goulayer. L’année dernière, nous avions été toujours soupçonneux au moment de voir Pascal jouer en 6. Sur ce match, franchement, et même s’il n’avait pas le jeu long de Kalvin, c’était super positif.

Raphinha (de l’écran qui compte /5), quand tu regardes 11 films en parallèle, c’est plutôt de les lancer avec VLC. Raphinha utilisait bien le célèbre lecteur vidéo sur ce match, tous ses adversaires ont ressemblé à des plots. Les gens, laissez nous finir sixième, voire même quatrième, pour qu’il reste chez nous encore un an. Sous les ordres de Marcelo, il sera complètement injouable après.

Klich (tiflette qui compte/5), c’est que le reblochon soit fermier.

James (d’une gâterie qui compte/5), c’est que l’on parvienne à l’orgasme à force de répéter les caresses sur la balle. Il y a encore du progrès à faire de ce coté là pour James.

Harrisson (d’un Brice de Nice qui se la raconte/5), c’est un match où Jack a eu à rencontrer leur meilleur défenseur en 1 contre 1, et que ses habituelles vannes pour le submerger ne fonctionnaient pas

Rodrigo (du scalp de la belette qui compte/5), c’est que le furet ramone les espaces ouverts dans la défense concienceusement. Et puis qu’il dresse la queue fièrement pour mettre le péno de la 94e au fond.

Roberts (hard III, une journée en enfer/5), ça avait moins de panache de se promener dans les défense des Wolves que d’aller à Harlem avec un panneau ouvertement raciste. Pas au niveau de sa fin de saison dernière, le petit Tyler.

Summerville (ou la gabelle qui compte/5), c’est de prélever les reins de son défenseurs. Allez Crysencio, c’était pas mal, mais il y a eu de l’évasion reinale quand même en face, tu ne leur a pas tout prélevé.

Gelhart (du diamant qui compte/5) c’est le tranchant de ses arrêtes pour s’introduire par effraction. On compte sur Marcelo pour augmenter le nombre de facettes de son jeu, et le faire briller de mille feu dans quelques années

>>>>>##### Les Notes auxquelles vous avez échappées #####<<<<<

– mannequin
– oh o taillot
– de l’étron
– fine
– de menhir
– des ruches
– limite
– d’une erreur
– heure
– d’une bavette
– dans le vif
– comme un gand
– de chez ses parents
– et rampe
– du forêt
– petit
– or is rich

A bientôt pour de prochaines aventures leedisiennes. Si vous voulez plus de Marcelo Bielsa, le match atroce contre Southampton a comme d’habitude rendu notre chef bien-aimé bavard en conférence de presse. C’est intéressant… Et on verra ce que l’on fait pour le match de Norwich, où notre production n’a pas été terrible, bien qu’elle fût récompensée des 3 points…