Metz-Vannes (1-1), la Metz Que Un Club Académie se balance de gauche à droite

Salut les bandits,

Ici Rigobert : c’est déjà ça que les Allemands n’auront pas.

METZ QUE OUNE INTERVIEW :

Depuis quelques temps, Rigobert s’interroge. Pourquoi donc le FC Metz s’est fait sodomiser cet été par le MUC 72, son semi-nain de président barbu Legarda, et les instances dirigeantes du football françois ? Rigobert a donc décidé d’aller demander directement à ceux qui savent : les deux personnalités du président tout-puissant de la 3F : Nöël Le Gräët. Investigation au cœur d’une boucherie administrativo-moustachue :

Bonjour Noël, merci de me recevoir. Tout d’abord, j’aurais souhaité revenir sur cette épisode de l’été entre Le Mans, la DNCG, le FC Metz, les pots de vins, et vos deux personnalités. Pouvez-vous nous rappeler les faits ?

Bonjour Rigobert. Volontiers. Alors pour commencer, cet été le club de mon ami Legarda (Le MUC 72 chevaux, NDLR) a échoué lors de son audition devant la DNCG. Ils ont donc été rétrogradés administrativement en National, ce qui permettait à votre très cher FC Metz de sauver sa tête. Le Mans a fait appel de la décision devant le CNOSF (comité olympique mes couilles sport français, NDLR). Après avoir pas mal magouillé et un peu bidouillé quelques dossiers, Le Mans réussit à avoir un avis favorable en appel. La commission d’appel réexamine le dossier avec de nouveaux éléments ajoutés a posteriori (la vente de Maiga de Sochaux à West Ham, la vente de Jeff Louis et la résiliation de Narry notamment, NDLR) et dans une note technique, suit l’avis du CNOSF. La FFF a donc tranché et a décidé de garder Le Mans en Ligue 2. Le tout, 4 jours avant la reprise du championnat.

Le FC Metz vous demande donc de pouvoir consulter le dossier pour vérifier la légalité de la procédure…

Oui ! Et bien évidemment on ne le lui fournit pas. Faut pas déconner non plus. Sinon c’était mettre au grand jour qu’on est à peu de chose près tous des gros sacs à vins plutôt peu compétents, arrivistes, voire même un poil mafioso…

Vous exagérez un peu là non ?

Non, je suis une ordure. (en toussant) Gollum ! Gollum !

Du coup le recours de Metz devant le TA n’aboutit pas.

Non, ils n’avaient pas le dossier les cons ! (rires) Pas de dossier, pas de recours. Pas de recours, pas de palais. Pas de palais, pas de palais.

Et maintenant l’affaire est close ?

Plus clos que ça, y’a que le con de ma femme saperlipopette !

Legarda a donc fait jouer les relations pour que ça passe ?

Oui, Henry est un vilain hobbit joufflu mais il est malin comme un singe.

Sinon votre élection s’est plutôt bien déroulée. Vous êtes réélu à la tête de la FFF pour 4 ans.

Oui. Le mode de scrutin me permettait d’être pépouze réélu. Éric Thomas l’a bien souligné, il était candidat mais n’avait même pas de droit de vote ! Puis comme j’ai le soutien global du monde pro et des politiques, je peux continuer à manger resto tous les jours aux frais de la princesse !

Et votre deuxième personnalité est en accord avec tout ça ?

Elle n’est au courant de rien ! Si je lui dis, elle va chigner. Elle est un peu fleur bleue. Un peu tantouze sur les bords vous voyez ? Elle aime les gros chibres de noirs et du coup, elle pense que la gentillesse c’est bien et la méchanceté c’est mal. Du coup je ne la tiens pas informée.

Mais être schizophrène, moche et breton ne fait pas un peu beaucoup pour un seul homme ?

Houla, mais vous n’êtes pas au courant de tout ! Certes je suis schizo, moche et breton, mais je suis aussi presque chauve, myope, j’ai des coliques et même un herpès. Et président.

Bientôt mort donc ?

(les larmes aux yeux) Sortez d’ici !

C’est la première fois qu’une interview du Gobert tourne au vinaigre. Pour autant, les infos recueillies permettent d’y voir plus claire désormais. Pour les férus de science infuse, voici un peu de documentation quasi-objective : ici et là.

METZ QUE OUNE CONTEXTE :

Rigobert vous racontait il y a peu la vaillante résistance des Messins à dix contre l’ogre niçois. Depuis, Proment a pris deux matchs pour n’avoir pas fait assez mal à Digard. Metz a perdu en Corse 2-1 parce qu’ils sont nuls, puis à gagné à Cherbourg 2-1 parce que bon, y’a des limites quand même.

Du coup, c’est semi-sereins que les grenats veulent péter la gueule de Vannes ce soir : des Bretons ! Comme le monde est petit…

Sinon, le VOC ne va pas trop mal en Natianal, puisque pointant à la cinquième place. Et il fait entre -4° et -31°. Vous savez désormais tout sur tout, et pouvez donc rabaisser son putain de caquais à votre cousin chiant qui vous demande tout le temps le classement de Vannes et la température extérieure en Moselle. Place au match.

METZ QUE OUNE MATCH :

1e : Le terrain sera compliqué ce soir

2e : Normal, la Moselle a été envahie par la Sibérie

8e : Petite faute de Bamba

14e : Lejeune tente de déborder

26e : Rien ne fonctionne normalement

31e : Inèz a progressé

35e : Faute non signalée sur Moussa Gueye. Moussa Gueye va voir l’arbitre pour se faire entendre

39e : Bamba s’essaie au recul-frein. Sans succès : 0-1

45e : Mi-temps. Discours de Cartier à ses joueurs

50 : Milan et Bamba font n’importe quoi aujourd’hui

56e : Proment rate tout ce qu’il fait. Sans vitesse mais avec la manière

58e : Mais vraiment tout

61e : On est sans nouvelle de Sakho

66e : Milan et Bamba font décidément n’importe quoi aujourd’hui

69e : Égalisation de N’Gbakoto. Rigobert n’a rien compris. 1-1

75e : Le froid redouble, le sort s’acharne

82e : Moussa Gueye tente un appel astucieux

85e : Entrée d’Albert Baning

90e : Faute dans la surface, pénalty et carton rouge pour le gardien vanetais. Pourtant y’avait pas grand chose

90e : Plus de changement possible, c’est donc un joueur de champs qui va devoir assumer la lourde tâche d’aller aux buts

91e : Et devenir un héros

91e : Alors que Yéni s’enfonce dans l’analité la plus profonde

93e : Le match se finit donc sur ce score nul et vierge de 1-1.

L’ŒIL DU GOBERT :

Johann Carrasso (gardien hybride), 3/5 : Deux tirs pour Vannes : un but et un arrêt splendide. Carrasso est gardien à mi-temps.

Romain Inèz (Parallélépipède régulier) 2/5 : Replacé arrière droit depuis quelque match par l’ami Albert, Romain montre qu’on peut être handicapé mental et avoir droit à une seconde chance. Match médiocre, soit beaucoup mieux que le reste de la défense.

Ali Bamba (Menthe religieuse), 0/5 : Sortir en boitant et en chignant c’est la honte. Sortir en boitant et en chignant après s’être fait retourner par tous les attaquants bretons du Vannes Olympique Club c’est encore plus la honte. Pire match de tous les temps.

Guido Milan (Mur porteur), 0/5 : Pourtant Dieu sait si Rigobert apprécie le grand Guido. Mais Dieu sait aussi que Guido n’avait jamais connu de températures si froides. En lieu et place du traditionnel Argentin brutal, on a donc eu un bloc de glace chevelu et emprunté.

Gaëtan Bussmann (Flèche grise), 0/5 : L’homme-bus a fait une tête pour les points positifs. Pour les points négatifs, veuillez vous reporter à la carrière Francis Llacer.

Grégory Proment (Zone trente), 0/5 : Le capitaine messin n’avait jamais été aussi nul de toute sa vie. Plus de ballons perdus que de ballons touchés, un apport offensif proche du zéro virgule rien et des interventions défensives dignes d’un enfant kosovare aveugle.

Ahmed Kashi (Couteau suisse musulman), 2/5 : Le corps de Voldemort, le pied droit de Brandao, le pied gauche de Ponce Pilate (quoique Rigobert présume peut-être à tort du niveau de Ponce), ça donne une bouillie de merde, tout juste rattrapée par un abattage digne d’un asiatique à qui on aurait donné l’ordre de se mettre au boulot.

Kévin Lejeune (Kévin), 0/5 : En dehors d’un coup-franc qui flirte avec le montant, Lejeune a fait sa spéciale pendant 90 minutes : tourner en rond en remuant la queue. Lejeune était plutôt fait pour un sport de Kévin : la corde à sauter, la natation synchronisée, ou le rami.

Yéni N’Gbakoto (Petit koala à qui on voudrait arracher les yeux), 1/5 : Yéni offre l’égalisation. Yéni a sûrement été le moins sale de tous les grenats. Mais Yéni est aussi celui qui pourra raconter à son petit-fils qu’il a déjà loupé un pénalty décisif contre un joueur aux buts. Mais putain c’est quoi cette frappe d’ Haïtienne en sainte post-tsunami ?!

Moussa Gueye (Gentil plot), 0/5 : Moussa fait plus de mains que de passes, a des jambes qui n’en finissent pas de s’emmêler, des frappes slow-motion qui finissent quand même au-dessus, et la puissance athlétique d’Ingrid Bétencourt après son stage en Colombie. Rigobert en a vu des joueurs nuls à vomir, mais des comme toi…

Diafra Sakho (Révélateur Canal +), 0/5 : Hors-jeu.

Ont pointé le bout de leur nez :

Thibault Bourgeois (ex-obèse), 4/5 : Nouvelle entrée remarquable pour Bourgeois. Une passe décisive et beaucoup de justesse. Devrait donc signer à Besançon le 31 janvier.

Romain Métanire (Flaque d’eau), 0/5 : Entrée pleine d’envie et de classe. Ah non.

Albert Baning (Monstralopithèque), 0/5 : Pute de luxe. Une passe par soirée et ça gagne sa vie. Enculé va !

Bon c’est désormais officiel : Metz est directement menacé dans sa deuxième place par le Poirée Eau de Vie, ce qu’on peut décrire comme la pire sale histoire de tous les temps, juste devant Mécha Bazdarévic, l’ASNL, Strasbourg, la guerre au Vietnam, et la coiffure d’Aubameyang.

Deux déplacements de suite permettront au Gobert de décuver un peu de ce match minable. En attendant portez vous tant bien que mal,

Rigobert Pirès.

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