Pour la Belgique ! Le foot ! l’acrimonie !

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Bonjour, je me présente, je suis le Maneken Chouine, attraction principale des visiteurs qui viennent me voir pisser à Bruxelles. Et se moquer de la taille de l’engin.

Mais ce n’est pas ma faute. C’est mon sculpteur, le trop peu célèbre Jérome Duquesnoy l’ancien. On lui avait commandé une sculpture avec un attribut viril qui ne soit pas risible à la base. Un truc à faire fantasmer les plus grands mètres étalons. Mais ce bon Jérome, avec un marteau et un burin, il était aussi doué qu’un français avec sa bouche : ça fait beaucoup de bruit, ça ne fait pas ce qu’on lui demande. Bref, au final, même les Japonais n’étaient pas trop impressionnés.

J’ai eu beau crier à l’injustice, rien n’y fait.

Mais j’ai deux trois petits talents cachés. Depuis la nuit des temps, je suis capable de prédire le sens du vent en regardant à quelle distance je pisse (même si, orienté à l’ouest, je me pisse dessus régulièrement).

Et j’ai été récemment élu président de la fédération belge de seum. Et je suis un président gâté. La demi-finale de la dernière coupe du monde de football était un genre de chef-d’œuvre. J’ai composé une petite chanson, pour remémorer ce brillant moment :

Et j’espère bien que cette années les joueurs seront aussi brillants !

Voyez plutôt le résumé des forces en présence :

Courtois (5/Seum) Étant sensibilisé au fait que porter le nom de famille Courtois était une forme de handicap patronymique, les parents de Thibault ont conçu leur fils au rythme de la vidéo de Schumacher vs Battiston 1982. Il en a gardé le sens du dégagements les deux poings en avant, et une rancœur inexpugnable des injustices footballistiques.

Denayer (5/Seum) Le petit Jason a toujours bien voulu nommer les choses. A deux ans, il appelait son caca sa fierté anale. A 5, il appelait son papa Œdipe. A 6 ans, se découvrant des amitiés masculines, il appelait sa maman Œdipe inversé. Il nomma à 14 ans le ballon de foot qu’il dégageait à grand coups de tatannes « reviens », puis affubla sa première petite copine au nez proéminent du sobriquet de « Surin mâle étendue ». A 24 ans, il qualifia son équipe de football pour la première campagne européenne sur Playstation dans les rêves de l’Olympique Lyonnais depuis 2001.

Boyata (5/seum) Dedryck est venu à Berlin pour jouer avec les plus grands. Puisque Lars Windhorst allait construire un effectif capable de rivaliser avec les meilleurs. Depuis que Jürgen Klinsmann lui a expliqué qu’il faudrait qu’il relance les ballons au sol vers Luca Tousard, et qu’il n’aurait pas à s’occuper des joueurs qui décrochent entre les lignes puisque Matteo Guendouzi s’en chargerait, il a des doutes.

Vertonghen (5/Seum) A fait partie des joueurs qui ont cru qu’ils gagneraient des trophées en jouant à Tottenham. A fait partie des joueurs cadres de Tottenham qui trouvaient que Pochettino les faisait trop bosser pour qu’ils soient performant sur le terrain. A fait partie des joueurs qui ont eu confiance en Jouze pour devancer Arsenal en championnat.

Meunier (5/Seum) A cru qu’il suffirait de dormir en regardant jouer MBappé pour gagner la Ligue des champions. A cru qu’il suffirait de regarder jouer De Bryune pour gagner la coupe du monde. A cru qu’il suffirait de dormir en regardant jouer Halland pour gagner le championnat allemand.

Witsel (5/Seum) Dans sa jeunesse, le jeune Alex n’a cessé de vibrer au rythme des exploits de Julius Erving. Quelle détente !!! Puis il a admiré l’âpreté au duel aérien de M. Fellaini. Afin d’aider son équipe dans les duels aériens et de ratisser toutes les balles qui passent de la tête, Axel s’est laissé pousser les cheveux.

Tielemans (5/Seum) Youri a été recruté à Monaco grâce aux sous de la vente de MBappé, puis recruté à Leicester grâce aux sous de Mahrez. Il revendique une place de titulaire en équipe de Belgique suite à la blessure de De Bruyne en finale de C1.

Thorgan Hazard (5/Seum) Le cycle des réincarnations de Thorgan a été remonté par le Dalaï Lama lui-même. Ses principales réincarnations humaines furent : « Jules de Goncourt », « l’homme au masque de fer », « Rémus », « Caïn ».

Eden Hazard (5/Seum) Selon Julia Enders, la salade verte fait moins grossir que la vinaigrette, elle-même moins riche qu’une queue de bœuf, elle-même moins riche qu’un sauce ravigotte, elle même moins grasse qu’un Eden Hazard sortant d’un restaurant de Tacos à Madrid. Plût au ciel que la cuisine belge fût dégueulasse…

Mertens (5/Seum) Le Vésuve est une légende de Naples. L’opulent royaume des deux Siciles aussi. Le café Kimbo, les fromages à pâtes filées. Les maisons en basalte noir. Enfin, et surtout, les vainqueurs du Scudetto avec le Napoli.

Lukaku (5/Seum) Le « Hack a Shack » a permis de trouver une parade à la puissance dévastatrice de Shaquile O’Neil. Le « Let Romelu with the Ball » a permis à Mourinho de se faire virer du banc de Man United.

Alderweireld (5/Seum) A fait partie des joueurs qui ont cru qu’ils gagneraient des trophées en jouant à Tottenham. A fait partie des joueurs cadres de Tottenham qui trouvaient que Pocchetino les faisait trop bosser pour qu’ils soient performant sur le terrain. A fait partie des joueurs qui ont eu confiance en Jouzé pour devancer Arsenal en championnat.

Vermaelen (5/Seum) La communion entre un public et les joueurs d’un stade a des effets tout à fait surprenant. À Highbury, par exemple, cette communion permettait aux joueurs d’être inoxydables, rarement blessés, bref être invincibles… A l’Emirates, ce fut plutôt le contraire, et rares furent les joueurs capables de résister à la maladie des os de verre. Si tonton Arsène savait faire des miracles, cela fait maintenant plus de neuf ans que Thomas n’a pas été entraîné par l’acquiesçant coach alsacien.

Mignolet (5/Seum) Il paraîtrait qu’un gardien belge a perdu sa place de titulaire dans les bois de Liverpool pour Lloris Karius.

Sels (5/Seum) Le Jurietti des gardiens de buts : entré à la 89° minute d’un match amical contre l’ogre grec, alors que cela faisait déjà 10 minutes que les deux équipes n’en avaient plus rien à foutre du football.

Castagne (5/Seum) Prendre un seul petit carton jaune de la saison avec un nom comme cela… Pffffff… Et en jouant à Leicester qui n’est pas l’équipe qui cherche le plus à éviter la confrontation physique, loin de là…

Dendoncker (5/Seum) Un mec qui s’est fait chier toute la saison, à ne parler à personne. Quelle idée de signer pour les Wolves quand on ne parle pas portugais, aussi.

Carrasco (5/seum) Tellement sympathique que ses coéquipiers l’ont livré pieds et poings liés à un club chinois. Il mettra un an et demi à revenir faire la brique dans un bloquéquipe.

Chadli (5/Seum) Parti jouer à Istanbul, mais sans l’assumer totalement, vu qu’il est parti dans une année sans public en tribunes.

De Bruyne (5/Seum) Au lieu de peser dans le match le plus important de sa saison en club, a préféré s’empaler sur 90 kgs de muscles allemands. Peut-être était-ce patriote… Peut-être voulait-il un œil au beurre noir pour que l’arbitre, se ravisant après avoir mis un jaune à Rüdiger, lui mette un rouge après. La séquence drapeau belge. Mais le rouge n’est jamais arrivé et nous avons décidé de faire de Kevin notre prince de Chouine (sans préjuger de la taille de son zizi)

Praet (5/Seum) A rêvé d’être Hugo, de se bagarrer avec des loups de mer, mais Dennis n’a ni le bon prénom, ni la nationalité italienne, et joue aux renards de Leicester.

Vanaken (5/Seum) A mi-chemin entre une bière française et un chocolat néerlandais. Joue en Belgique.

Batsuahi (5/Seum) D’après les shadoks, plus on rate et plus on a de chance que ça marche. Michy était l’incarnation vivante de ce proverbe. Jusqu’à cette année et l’arrivée de Werner en Premier League, où même ce titre-là, il l’a raté.

Benteke (5/Seum) Joue de plus en plus à Palace à mesure que le club glisse de la 11e à la 15e place de PL.

Doku (5/Seum) Résevoir à calembours des académiciens rennais (salut Marco) et belge (coucou moi) du mâtin, quel site ! Horsjeu.net

Trossard (5/Seum) Offensif de l’équipe qui a le plus sous-performé de l’histoire des xG grâce à sa saison à Brighton. Fin de la blague…

Bref, un équipe avec un bon petit potentiel de seum réuni par le même maillot, et la même passion. Voyons quelle quantité de seum fielleux cela peut nous apporter !

Manneken Chouine

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