France-Pays Bas (2-0) : les faits papillons

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C’est nouveau, c’est concept.

« Un simple battement d’ailes de pigeon peut-il déclencher une tornade à l’autre bout du téléviseur ? ».

 

0′ : L’hymne hollandais retentit. Chérif Ghemmour se roule un spliff devant son écran.

0′ : La Marseillaise retentit. Jacques Vendroux se ressert un verre de rouge. Il fait attention à ce qu’il boit depuis qu’il a goûté à la gourde des Verts.

1′ : Constatant que Karim n’a pas chanté la marseillaise, Serge Rafy commence la rédaction de son prochain édito qui réclame « la suspension de l’attaquant franco-algérien »

2′ : Grosse faute de Promes qui envoie ses crampons directement dans la tronche d’Evra. Chez lui Raymond Domenech, euphorique, sort le champagne, et redemande à Estelle Denis si elle veut bien l’épouser. On verra à la mi-temps, lui répond-elle.

5′ : confiscation du ballon par les Oranje. Samir Nasri rit devant son écran « Hé après y’en a qui disent que c’est moi qui fout la merde, bande d’enculés ! » crie-t-il dans son salon.

8′ : le ballon n’est toujours pas rendu aux Français. Pascal Praud commence à rédiger sa colère improvisée en direct d’I-télé en cas de contre-performance des bleus. « Ce n’était qu’un feu de paille ! Ces insupportables starlettes n’en ont rien à foutre de l’équipe de France. Peut-on m’expliquer pourquoi on retrouve encore des joueurs qui ont refusé de descendre du bus comme Evra, Lloris, ou Benzema ? On prend les gens pour des jambons ! » clame sous les yeux amoureux de son disciple François Pinet.

9′ : François Pinet rappelle à Pascal que Benzema n’était pas dans le bus. Son maître s’excuse, mais reconnaît tout de même ses non-torts  puisqu’il est évident qu’il aurait dû aller à la coupe du monde, et puisqu’il ne serait probablement pas descendu du bus. C’est donc bien comme s’il l’était en réalité.

10′ : Débordement et centre de Debuchy, c’est trop en retrait pour Benzema et Griezmann. Devant son poste de télévision, Florian Thauvin esquisse un sourire. Il ferme l’onglet du site internet de Suisse « comment devenir helvète en 1 mois grâce à votre fortune ».

19′ : Valbuena centre pour Griezmann qui remet tout de suite sur Benzema dont la tête est contrée in extremis par Vlaar sur sa ligne. Florian Thauvin jubile et ordonne à Tonton Adil de faire envoyer au défenseur Néerlandais un panier garni de steaks.

30′ : Sur un corner Néerlandais, Robin van Persie récupère la balle libre de tout marquage et en profite pour enchaîner avec une demie-volée, malheureusement pour lui bien boxée par Lloris. En observateur attentif, David Moyes se dit que son buteur est parfaitement affuté et dans le tempo. Inutile de faire des changements pour le match de championnat qui s’annonce, comme, pauvre fou, il l’avait envisagé fut un temps. Chicharito est donc réintégré sur le banc, Shinji Kagawa en tribune.

32′ : But de Benzema ! Olivier Giroud est au fond de son slip. Sur le banc, Louis van Gaal, râle. « On a plus du tout de nouvelle de Staam et van Bommel ? » demande-t-il à Kluivert, qui n’écoutait pas, trop occupé à découper sa pizza.

37′ : Carton jaune pour Van der Wiel qui a fauché Griezmann. Florian Thauvin danse sur son canapé. L’ETA se décide à préparer un dernier coup d’éclat à la Haye avant de rendre les armes, Christophe Jallet espère que le Néerlandais sera suspendu pour récupérer sa place de titulaire le plus rapidement possible. Sa femme lui passe affectueusement la main dans les che… Sur le crâne.

41′ : « Incroyable but zlatanesque de Matuidi » titreront toutes les rédactions demain sur le but de Matuidi. Et ils ne pensent pas si bien dire. Le geste, copyrighté vaudra à Blaise de verser directement 10% de son prochain salaire au géant suédois.

Mi-temps : Estelle Denis s’absente « deux minutes pour acheter des knacki balls chez Franprix en bas de l’immeuble ». Elle ne revint jamais. Florian Thauvin alerté et déçu par le match nul des Suisses est à la recherche du numéro de Vladimir Poutine. Il espère bien lui dire qu’il paie trop d’impôts en France. Après tout ça a marché pour Depardieu…

46′ : Evra ne reviendra pas sur la pelouse. « Estelle, elle, elle va revenir » se dit Raymond sur son canapé.

55′ : Double occaz’ pour Griezmann a chaque fois stoppé de justesse. Florian Thauvin a laissé tomber la Russie après un coup de fil où on lui a demandé s’il savait se battre. Il a répondu qu’il était bon au bras de fer, mais on ne l’a pas cru. Déçu, Florian vient d’envoyer un mail à Dieudonné pour avoir les contacts de Mahmoud Ahmadinejad.

58′: sur un corner français, Varane reprend de la tête mais ça passe de peu au dessus. Corner sortant presque rentrant rit Christian Jeanpierre. Frédéric Calenge prend des notes pour le fast-foot de dimanche prochain.

59′ : Corner pour les bleus et tête de Varane qui rate le cadre d’un rien. Entre ce geste et ses nombreuses interventions défensives classes, Raphaël, 87 jeunes femmes ont quitté leur conjoint depuis le début de la rencontre, « parce qu’on sait jamais ». Estelle Denis serait parmi elles.

62′ : Liza appelle Matuidi Maratonemane. Jean-Claude Dassier se demande si ça a un rapport avec le poisson et la bouillabaisse. Venant de comprendre le jeu de mot de Christian de la 58e, Fabien Barthez sourit de bon cœur.

63′ : Valbuena est remplacé par Ribery. Dimitri Payet continue sa sieste qui dure plusieurs semaines d’affilée. Florian Thauvin. clique alors sur une bannière pour gagner une « green card » qu’il avait conservé dans ses favoris.

68′ : Griezmann est remplacé par Loïc Rémy. Florian Thauvin embrasse son crucifix, son étoile de David et sa main de Fatma, qu’il porte autour du coup. C’est la providence se dit-il.

71′ : Rémy est fracassé par Martins Indi. « Alors là c’est gagné, c’est le Brésil » se dit Floflo (parce qu’on est devenu intime là, à force de le suivre). Sortie de Jean-Paul Boëtius. « Jean-Paul » demande Bixente ? « Jean-Paul, tout à fait », confirme Frédéric Calenge avant d’ajouter « rien à voir Jean Paul II ». Avec « beau et suce », il y avait pourtant mieux à faire peste Laurent Ruquier devant sa télé.

72′ : Rémy se relève. Fausse alerte. Thauvin prend rendez-vous à l’ambassade de Belgique, pour demain matin 9heures. Il se prend en photo faisant la quenelle, pour accélérer les choses avec Dieudonné. Chez lui, Eric Abidal commence à avoir mal à la tête avec tous ces jeux de mots. Il se sert un aspirine.

74′ : Paul Pogba glisse alors qu’il était dans la surface néerlandaise. Mme Abidal appelle l’hôpital, son mari semblant mal digérer l’aspirine.

75′ :  »Je réfléchis à voix haute » annonce Christian Jeanpierre, alors que la majorité des Français auraient préféré qu’il parle à voix basse.

76′ : Lucas Digne est signalé hors-jeu.

77′ : Rolland Courbis reçoit un texto . « Alors Tournevis ? Cé ki l’arrière gauche français ki réussi à être hors-jeu ? Un indice ce n’est pas moi, puisque j’ai été élu meilleur arrière gauche de Premier league. »

79′ : Constatant la jeunesse de l’équipe de France, Bixente annonce une projection vers l’Euro 2016. Noël Le Graët se frotte les mains en murmurant qu’il adore qu’un plan se déroule sans accroc.

80′ : Entrée d’Olivier Giroud. Karim Benzema sort sous les applaudissements. Serge Rafy change d’avis et écrit un édito à la gloire de l’attaquant madrilène.

84′ : van Persie est stoppé de justesse par Mangala qui surgit au devant du batave pour l’empêcher de concrétiser un centre de Depay. Deux occasions en un match. David Moyes en est sûr, il n’a plus besoin de personne si ce n’est de Robin. Hernandez est placé sur la liste des transferts. Kagawa interdit de séjour sur le sol britanique.

85′: Ribéry obtient une faute. Florian Thauvin abandonne sa recherche généalogique, espérant au départ trouver un ancêtre du Honduras.  »De toute façon, je ne suis jamais allé en Asie » se dit-il.

87′ : Entrée de Sagna. Madame Jallet repasse ses mains sur le crâne de son mari.

88′: Faute sur Giroud. « On le prend » dit CJP, qui voit au ralenti, qu’effectivement, il y avait bien faute.
Le coup-franc de Cabaye semblait parti pour rentrer, mais finalement le score est bien parti pour rester le même.
Pascal Dupraz demande à sa femme qui voulait zapper de fermer sa gueule.

90′: Gros plan sur Robben, comme ça. Pour rappeler que c’est pas tout à fait la vraie Hollande qu’on a reçue. Chérif Ghemmour s’en roule un petit pour la route.

93′ : C’est fini à Saint-Denis. Immense bonheur au stade, dans toutes les salles de rédaction française, et à l’Elysée.

6 thoughts on “France-Pays Bas (2-0) : les faits papillons

  1. Mais on ne sait pas si Estelle Saint-Denis (rien à voir avec la rue enfin) est rentrée ou pas.

    Ah et conseil à Thauvin, Mahmoud n’est plus « président ».

    L’OM a fait une offre pour Kagawa ?

  2. me suis régalé! quel festival, j’ai même ri entre les lignes. Carton plein !la valise !

  3. Ouais! Moi aussi j’adore l’humour direct et décalé de ce papier, quel festival, la valise! Quand les commentaires sont plus drôles que l’article.

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