La Blaugrana Académie note Barcelone – Valence (5-1)

Back in backs !

 Comme tu l’as sans doute remarqué, je n’ai pas fait d’Académie sur le match de Ligue des Champions face au Bayer. Si tu veux éviter que cela se reproduise, tu peux adresser un mail à la CAF ou à l’Éditeur Belhomme pour leur demander de me fournir les 30€ nécessaires à un abonnement à Canal +.

 Me revoilà donc après cette semaine plus vierge que Sœur Emmanuelle. À l’heure où j’écris ces lignes, je suis ivre de football et de sécrétions diverses because j’ai passé mon weekend à taquiner du poney en regardant la FA Cup. On dirait pas comme ça, mais les deux s’accordent plutôt bien, rapport que c’est super viril et que ça donne envie de boire. Niveau technique c’est pas ce qui se fait de mieux, mais ça permet de répondre à deux besoins primaires : voir du foot et se décharger les jumelles. D’ailleurs ne t’étonne pas si cette Acad’ est bourrée de fautes, j’ai encore les doigts qui glissent.

 Je te vois venir. Tu veux du détail croustillant, du téton qui pointe, de la quéquette qui suinte et du poivrot qui se pinte. Bref, tu veux que je te raconte mon weekend, petit salopra (GotohWan dixit). Tiens, fume ! J’ai le respect de la lady moi, un vrai gentleman. Si tu t’imagines que je vais te narrer mes exploits sexuels moralement contestables, tu peux te fourrer un doigt dans le fondement en espérant y trouver l’Atlantide. De toute façon la sextape sera disponible d’ici peu sur bigbeautifulpony.com et tu pourras constater qu’en plus de ne pas avoir fait progresser la dignité humaine, j’y ai laissé une partie de mon intégrité physique.

 C’est donc les valseuses et le cœur léger que je peux me consacrer à cette Académie. Pour tout te dire, j’avais vraiment hâte de voir ce match histoire de me purifier après mes déviances du weekend. Regarder un Barça-Valence après une telle débauche de lubrifiant, de kick and rush et d’Emmanuel Petit, c’est un peu comme aller se confesser en sortant d’une partouze (ou d’un concert de Coldplay si tu bosses pour le Comité de Vigilance). Ça n’enlève rien à ce que tu as fait, mais t’as la conscience vachement plus tranquille.

 Troisième affrontement en un mois face aux pensionnaires du Mestalla (t’as vu cette expression bien léchée ? On dirait presque du journalisme), ça commence à faire beaucoup, d’autant que les adorateurs de Batman ont une fâcheuse tendance à nous bouger. On ne va pas se faire d’illusions, l’enjeu de ce match est moins de maintenir l’écart avec le Real (qui en a encore tranquillement collé 4 à Santander) que de prendre ses distances avec Valence pour être sûr de conserver la deuxième place en fin de championnat puisque huit points séparent les deux formations avant la rencontre.

 Place au match après ce weekend très chevalin.

Les compos

Les étalons

Guardiola doit légèrement remanier sa défense because les suspensions de Mascherano et d’Alves. Xavi et ses pieds bots retrouvent le banc après leur passage en tribune en terre teutonne. Piqué est lui de retour parmi les titulaires après sa prestation AAAnanle contre Osasuna. Ce qui nous donne :

• Valdes

• Montoya – Piqué – Puyol – Abidal

• Busquets – Sex – Iniesta

• Alexis – Messi – Pedro

 Les pouliches

Unai Emery doit revoir sa compo après que Banega ait décidé de participer au challenge de la blessure la plus con de la saison. Y’a pas à dire, mais un accident de frein c’est toujours douloureux. A noter également que le technicien valencien laisse Jordi Alba sur le banc alors que celui-ci est plus qu’efficace lorsqu’il s’agit de labourer le côté gauche en compagnie de Mathieu. Un choix plutôt étrange d’autant plus quand le latéral droit barcelonais s’appelle Montoya, un mec encore moins expérimenté que des prothèses PIP. Faudrait demander à El Piojo ce qu’il en pense.

• Diego Alves

• Miguel – Rami – Ruiz – Mathieu

• Albelda – Costa

• Feghouli – Jonas – Pitatti

• Soldado

Le match

Comme toute bonne valse, la rencontre s’est déroulée en quatre temps. Quoi ? Ah merde. En même temps, je ne suis pas musicologue… Bon je reprends : comme toute bonne trilogie, la rencontre s’est déroulée en quatre temps.

 Le premier quart d’heure : introduction délicate et paralysie anale.

Valence attaque très fort avec un gros pressing qui gêne considérablement la relance catalane. Le Barça est incapable de poser le jeu au milieu du terrain et se fait bouffer par l’agressivité adverse. C’est quand même dingue que les Blaugranas subissent autant durant les entâmes de match alors qu’ils avaient l’habitude de tuer le match dès le premier quart d’heure. Manque de confiance ou d’implication, j’en sais trop rien, mais ça me coûte un calbute à chaque fois. Encore une fois, le Barça encaisse le premier but, et ce grâce à une triple quéquette de Montoya, Piqué, et Valdés.

 De 15ème à la 60ème minute : glisse et pénétration.

Le but valencien à le mérite de réveiller le Barça qui se met à pratiquer son football. Passe, passe, passe comme disait le commentateur anglais. La balle circule bien et Messi prend les choses en main. L’Argentin plante deux pions et les occasions se multiplient comme des Chinois avant la politique de l’enfant unique.

 De la 60ème à la 75ème minute : semi-molle.

Incapable de faire le break malgré la foutritude d’occasions, les Blaugranas commencent à reculer et Valence se fait plus pressant. Les barcelonais peinent à sortir le ballon proprement et sans un Valdés cette fois bien inspiré, les visiteurs auraient pu égaliser. Paradoxalement, c’est durant ce temps faible que Messi va ruiner les espoirs valenciens en plantant son troisième but de la soirée. L’affaire est dans le sac comme diraient les parents du petit Grégory.

 De la 75ème minute au coup de siffler final : faciale et essuyage dans les draps.

Valence laisse filer le match et les Catalans peuvent s’amuser face à des adversaires à peu près aussi mobiles que Roosevelt en fin de carrière. Messi puis Xavi aggravent la marque avec des gestes de grande classe. C’était bieng.

Les buts

Il y en a plein, et ils sont ici.

Les notes

J’ai rien de marrant pour qualifier les titulaires.

Valdés /3 : VV joue toujours à FIFA 10 et s’en inspire pour ses sorties. Du coup, il plonge là où le ballon est censé rebondir sans se soucier du fait qu’un attaquant adverse pourrait couper la trajectoire entre-temps. Plus à la rue que Mallaury Nataf sur cette action, il se rattrape ensuite avec un jeu au pied serein et une belle parade qui évite l’égalisation.

 Montoya /3 : Il a montré beaucoup d’envie, comme tout puceau devant sa première paire de nichons. Reste qu’il lâche totalement Piatti sur le but du 0-1. Il ne s’est pas démonté et s’est offert par la suite quelques montées intéressantes.

 Piqué /3 : Bizarrement placé sur l’ouverture du score, j’ai cru qu’il était parti pour nous livrer la même prestation que la semaine dernière face à Osasuna. Au final il s’est bien démerdé et a livré une prestation tout à fait honnête.

 Puyol /4 : Beaucoup de hargne et une coiffure de plus en plus dégueulasse. C’est bieng.

 Abidal /3 : Un peu en difficulté face à un Feghouli plus remuant que les nibards d’une combattante de Dead or Alive (oui j’assume, j’ai déjà été tenté de me pignoler devant DoA Xtreme Beach Volleyball), il a sorti les crocs. Beaucoup moins placide qu’à l’habitude, il a distribué pas mal taquets. Personnellement, j’aime bien.

 Busquets /4 : Généralement, quand tu ne le vois pas, c’est qu’il fait un bon match. Totalement remis du brin qu’il avait pris au genou, il s’est amusé à couper les trajectoires et à relancer comme un chef. Histoire d’être totalement sûr de prendre une bonne note, il décoche une superbe ouverture pour le dernier but de Messi. La classe quoi.

 Sex /4+++ : Je me suis franchement tâté à lui mettre 5. Et j’aime me tâter. Plus sérieusement, il a sorti son meilleur match dans le jeu depuis son arrivée. Il a uriné partout au milieu de terrain histoire de bien montrer que c’était son territoire et a régalé dans la distribution du jeu. Pourquoi pas 5 alors ? Parce que la malchance, parce que la maladresse, parce que Diego Alves, bref parce qu’il n’a pas planté malgré un bon paquet d’occasions franches. (remplacé par Pedro à la 77ème)

 Iniesta /4 : Il lève le pouce comme un tocard sur ses photos facebook, il a un look de merde, et il n’aura plus de cheveux à 30 ans. Iniesta ne paye pas de mine, mais sur un terrain il transforme tout le monde en plots. Ce mec, c’est un peu le chinois maigrichon à qui tu vas casser les burnes histoire de montrer que t’es super viril et qui te brise le nez, voire la bouche si t’as l’audace de lui piquer son bol de riz. (remplacé par Xavi à la 86ème)

 Alexis /4 : Il est fort le bougre, et essntiel dans la conservation de balle. T’es dans la merde, tu balances un pain devant, et lui il est là pour le récupérer tranquillement et attendre que tout le monde remonte, limite en fumant sa pipe (les Chiliens fument la pipe, les Chiliennes sont un peu moins ouvertes à cette pratique). Précieux depuis le début de saison, on peut bien lui pardonner son réalisme branlant sur ce match.

Messi /5 : Je ne vais pas m’attarder sur son cas. Vous pouvez télécharger le match rien que pour le voir tutoyer la perfection. Simplement monstrueux.

Pedro /3 : C’est toujours pas ça, mais il y a clairement du mieux. Beaucoup d’efforts mais pas mal de mauvais choix dans le dernier geste, comme un symbole de Pierre Bérégovoy. (remplacé par Tello à la 68ème)

 J’ai rien de marrant pour qualifier les remplaçants non plus.

Tello /NN : Percutant et dangereux malgré un auto-petit pont un poil ridicule.

 Thiago /NN : RAS

 Xavi /hyper classe : son but résume toute l’intelligence et la maitrise du bonhomme.

 Très bon match de la part du Barça malgré une entame catastrophique. Prochain rendez-vous dimanche contre l’Atletico. Et maintenant, la parole est à toi.

La boite acacadémique

 C’est qui le plus fort ? L’hippopotame ou l’éléphant ? (Bart VDVK)

Pour répondre à cette question il faudrait que je fasse un comparatif entre les deux dernières nanas que j’ai honorée. Ces souvenirs étant bien trop douloureux, je m’abstiendrai.

 Crois-tu que le Barça est Xavi-dépendant? (Kamikaz koala)

Certainement moins que Hristo.

 Quel est ton joueur préféré à avoir porté le maillot blaugrana? (Kamikaz koala)

Manuel Friedrich.

 La masturbation rend-elle vraiment sourd? (Kamikaz koala)

Pas plus qu’Alexandre Delpérier.

 Quelle est la différence entre un pigeon? (Kamikaz koala)

Vaste sujet…

 Ne penses-tu pas que D10S est destiné à Dos Santos et non pas à Messi? (Pat)

Seulement si tu parles du Dos Santos qui a illuminé le jeu des Girondins au début des années 90.

 Quelle(s) recrue(s) souhaites-tu voir arriver cet été ? (tyrone)

N’importe qui du moment qu’on l’échange avec Keita.

 Voilà, tu peux retourner glander près de la machine à café ou me soumettre tes questions.

La bise blaugranale.

Fernando Nandrolonas.

Ah merde, j’ai oublié de te dire, tu peux me retrouver sur Facebook.  Par contre laisse moi t’informer que tu me verras jamais sur Twitter. Y’a que les pédés et les taureaux qui vont sur Twitter.

Je ne vais pas non plus te laisser filer sans te recommander l’excellente page de la Blaugrana Académie co-animée par Hristo et mézigue. Il arrive même qu’on y parle football.

En parlant de Hristo, il est peut-être en train de se faire lustrer le dard par des filles que tu ne sauteras même pas en rêve, mais tu peux toujours le retrouver ici.

Et la bonne nouvelle, c’est que la Blaugrana a de nouveaux amis. Ils sont deux, jouent à touche-pipi sous la tente quand ils partent en camping, et rédigent l’excellent Blograna. Vas-y, ils ne mordent pas (sauf si tu leur demandes gentiment).