LA MEUFS ACADEMY PRESENTS THE COUPE DU MONDE 2015 IN CANADA

Previously on The Pussies Academy

(oui, vous l’aurez noté, je passe en mode québécois avec anglicismes à tout va ! ça va être trop chouette d’apprendre tous ensemble plein de vocabulaire chelou et d’avoir en permanence une page Google Translate d’ouverte !)

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Cher(s) lecteur(s),

La Marinette vous avait abandonnés dans les limbes post-apocalyptiques d’une Euro 213 en Suède, à l’instar d’un mec dont je ne me souviens plus du nom qui sera finalement parti trop tard… 2, 3 ans trop tard…

Pendant que lui travaillait à sa reconversion en tant que Gourou Troubadour Qui Ne Sait Pas Cacher Qu’il A Ses préférées, la Marinette a déprimé sévère, est tombée au fond du trou, jusqu’à échoir dans les tribunes du Stade Michel d’Ornano… Si, si, je vous jure que c’est vrai. C’était horrible. Horrible. La Marinette avait le regard vide… observant en flou du jeu qui n’en n’était pas moins…

Pendant deux longues années, la Marinette a tenté de se reconstituer, de se recentrer sur l’essentiel. De Caen, elle est partie en pèlerinage le long de la route des stades qui, en slalomant un peu, se superpose étrangement avec la route de la bière…

Et aujourd’hui, je ne vous le cache pas : j’ai besoin de voir la lumière (même si ça fait un peu mal à la tê-tête).

Aujourd’hui donc (enfin demain, pour être précise) s’ouvre la nouvelle Grande Aventure des Bleues : La Coupe du Monde ! Le Saint Graal !

Oublié l’Euro 2013 en Suède ! Vive la Coupe du Monde 2015 au Canada !

 

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LA COMPET’ – THE COMPET’ (ok, that was an easy one)

*s’éclaircit la voix et adopte l’attitude protocolaire qui se doit*

La 7e Coupe du Monde Féminine de Football (je sais qu’il aurait fallu mettre « FIFA » quelque part mais ils n’ont plus les moyens de se payer l’insertion de leur nom par les temps qui courent…) a lieu du 6 juin au 5 juillet 2015 au Canada.

Vue la taille du pays, et les matches se déroulant sur 6 stades différents, cette compétition sera la première au monde à comporter 27 fuseaux horaires, ce qui devrait faire un total de 2 865 joueuses jetlaggées. Du joli foot, donner, ça devrait. Great football, be giving, that should. Oui, je suis comme ça, je tente le combo anglais jedi.

 

 

LES MATCHES – THE MATCHES (Tabernacle)

Pour être à la pointe de l’actualité sportivo/dramatico/people, je suis allée pécho les infographies chez Sepp :

Pour la suite de la compétition , les mecs des chiffres et des lettre se sont éclatés comme des petits fous pour produire un chouette document qui file la migraine à tout le monde, notamment sur les fuseaux horaires) :

A noter que les trois meilleures équipes de la compétition seront qualifiées pour les Jeux Olympiques de 2016 (sauf l’Angleterre parce qu’elle sont nulles. Ah, non, parce que ce n’est pas une nation olympique).

Re-A noter que les officiels en profitent pour tester sur les Meufs le HawkEye pour le franchissement de la ligne de but. Je sens qu’on va avoir des infographies en temps réel de malades.

 

LA MASCOTTE DE LA COMPET’ – THE COMPET’S WEIRDO MASCOT

Les remarques sont acceptées en commentaires de cet article…

 

L’EQUIPE – THE (fucking best) TEAM (in the world, yeah motherfucker!)

Notre jolie équipe sur le site de nos potes de la FeuFeuFeu (ils ont plein de « F » comme dans « Groupe F » et dans « MeuFs », comme c’est intéressant ! non ? bon.) :

Quand on les voit comme ça, poser pour la photo, on les trouve bien chouchoutes.

(Notez que le photographe a dû trouver une astuce pour que le shooting ne termine pas avec un accident de crinières enchevétrées…)

Toutefois, parfois dans la vie, on apprend à relativiser : dans le cas présent il s’agit d’un clip d’enfer (ou infernal, c’est selon) où la part belle est laissée à l’apprentissage du métier de « voix off » :


 

On a failli perdre la caution glamour de l’équipe entre deux à cause d’une sombre histoire de contrôles antidopage auxquels Laure Boulleau ne se serait pas présentée… comme si quelqu’un en avait quelque chose à faire du dopage… Quoi qu’il en soit tout est rentré dans l’ordre et la Boulette (son surnom aurait dû être un indice quand même, non ?) a été fort logiquement relaxée après visionnage de plusieurs de ses remontées fantastiques sur le flanc gauche… Ou, comme le dit son avocat, qu’elle qualifie de « plutôt doué (rires) » : « Elle était aussi incriminée sur une question de procédure, pour ne pas avoir rempli son planning à temps. En quoi est-ce gênant qu’elle soit relaxée aussi sur une question de procédure ? » Bref.

(Précisons que ces paroles sont extraites d’une interview menée de main de maître par Franck Gineste pour Le Parisien – oui la Marinette a fait une formation « Déontologie journalistique et Citation des sources » pendant sa dépression…)

Sur la composition de l’équipe, je ne le dirais qu’une seule fois parce que ça me coûte de devoir admettre du positif dans cet épisode traumatique, Bruno Bini a laissé à Philippe Bergeroo, notre nouveau (new) sélectionneur, un socle de base de joueuses solides et expérimentées.

Voilà, c’est dit, ne m’en parlez plus.

A cette formation, Bergeroo a pu apporter du sang neuf et rajeunir l’ensemble (coucou Sandrine Soubeyrand), notamment en milieu de terrain et le retour de joueuses (injustement) écartées par notre ami troubadour (ou con de mime, ça dépend des versions).

Cette équipe actualisée est maintenant 3e au classement FIFA Coca-Pepsi-Nutella-réunis. C’est bieng.

 

LES AUTRES FAVORITES (qui vont perdre) – THE LOSERS

Clairement les MeuFs font partie des favorites du tournoi avec l’Allemagne, les Etats-Unis et le Japon. Attention de pas se démotiver en s’y croyant à l’instar de la coupe du Monde précédente où on avait aussi battu l’équipe hôte en match de préparation… Parce qu’en fait y’a des gens qui savent bluffer, Ô naïfs Français !

 

LE GROUPE – THE GROUP (Brian is in the kitchen)

Les Meufs sont dans le groupe F, « F » comme MeuFs, logique imparable.

Leurs adversaires retorses et perverses (et sans nul soute pas gentilles du tout) sont :

*roulement de tambour*

ENGLAND !

6e au classement FIFA

Bouuuuuuuuuuuh Sus aux Anglaises ! Bouuuuuuuuuuuuuh !!! Retournez danser sur des tables de pub complêtement soules et le ventre à l’air par -15°C !!!! Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuh !!!

*roulement de tambour*

COLOMBIA !

28e au classement FIFA

« La République de Colombie est une république constitutionnelle unitaire comprenant 32 départements. Le pays est situé dans le nord-ouest de l’Amérique du Sud ; il est bordé à l’ouest par l’océan Pacifique et le Panama, au nord par la mer des Caraïbes, à l’est par le Venezuela et le Brésil, au sud par l’Équateur et le Pérou. La Colombie est le 26e plus grand pays par sa superficie et le 4e en Amérique du Sud. Avec plus de 46 millions d’habitants, la Colombie est le 27e pays le plus peuplé du monde et le 3e de tous les pays de langue espagnole après le Mexique et l’Espagne. La Colombie est une moyenne puissance, la 4e plus grande économie d’Amérique latine, et la 3e en Amérique du Sud. La production de café, de fleurs, d’émeraudes, de charbon et de pétrole forme le principal secteur de l’économie colombienne. La banque HSBC estime que la Colombie pourrait faire partie des plus grandes économies mondiales d’ici 2050, » dixit wikipédia.

Moi, tout ce que je sais, c’est qu’on va les battre. Autre chose ?

*roulement de tambour*

MEXICO !

25e au classement FIFA

Ouais, bon, on va pas y aller trop fort en roulements quand même parce que, d’une, les nanas ont pratiquement toutes franchi la frontière pour jouer aux USA et ça, ça sent pas le côté nationaliste exacerbé nécessaire à toute agressivité footballistique digne de ce nom, et, de deux, y’a quand même 5 joueuses de leur équipe nationale qui sont actuellement sans club. Au départ, je me suis dit que c’était peut-être parce qu’on arrive en mercato… mais il semblerait que non. Elle sont seulement sans club. *tousse* Bref.

Voilà donc nos adversaires de groupe… Ne me remerciez pas pour ce panorama exhaustif et argumenté, ça m’a fait plaisir.

 

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THE DIFFUSEUR – THE BROADCASTER

W9 a toujours l’air d’y croire et a acheté tous les matches et va même diffuser une quotidienne de Femmes2Foot (avec plein de « F », notez !). Espérons que les gentils collègues du Service Financier / Ressources Humaines de la chaîne y trouveront leur compte sinon ça va chier des bulles !

En tout cas, le Service Com° dit : « C’est un grand événement sportif et nous avons envie d’accompagner la dynamique positive qui existe autour de cette équipe de France qui gagne, qui est n°3 au classement FIFA et qui fait partie des favoris. C’est également la légitimité de W9 de diffuser un tel événement sportif. Nous diffusons déjà l’Europa League et nous voulons conforter notre leadership sur le football parmi les chaînes en clair. » What a jolie propagande !

C’est Denis Balbir qui nous accompagnera donc aux commentaires audios (que vous pouvez mettre sur « mute » / « silencieux ») avec une caution féminine, en l’occurence Corine Petit, décrite par la bande-annonce de la chaîne comme une « ancienne joueuse de l’Equipe de France de football ». sic. Tu me diras, tant que je n’avais pas compris qu’elle s’était mariée et s’appelait Franco avant, je savais pas qui elle était non plus…

 

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PRONOSTIC – PROGNOSIS (oui, j’ai bien dit « prognosis »)

Quant à mon pronostic, sachez que le prochain que j’entends dire « leur(s) belle(s) 4e(s) place(s) », je lui fais bouffer son chapeau. 4es c’est nul. 4es c’est pourri. 4es ça pue du luc. Ce sera 1res sinon rien. Non mais.

 

Bisette

Marinette

 

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Marinette sera présente dans les prochaines semaines chez ses copians les réseaux sociaux, vous êtes bien sûr le(a)(s) bienvenu(e)(s) ici ou .

Luke Seafer

Fils de Satan, fils du metal, fils de la haine, fils de Cobra.

11 commentaires

  1. hell Yeah ! Ça arrive pile poil pour nous aider à nous remettre de l’élimination de Tsonga.

  2. Ah. On me dit dans l’oreillette que le changement de nom de Franco n’est pas dû à un mariage mais l’inverse…

  3. En même temps « Franco » quoi… le poids de l’histoire… un peu comme les carottes « Vichy »

  4. Y avait déjà peu de chances que je me lance dans le visionnage d’un match, mais là j’apprends que leur foutue coupe du monde de football féminin est commentée par Denis Balbir himself… et pourquoi pas Zemmour ? ça n’aurait pas rendu la discipline plus populaire mais elle aurait gagné en intérêt. mot-dièse footballetreconciliation.fr

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