La Téfécé Académie note Auxerre-Toulouse (2-0)

Rolland et Dominique Bourdis frisent du pubis

Té, c’est qu’il commence un peu à faire frisettes au pubis tant il commence à faire froid dehors. On se croirait presque dans le Nord, à Bordeaux. Du coup, Rolland et moi, on avait prévu cassoulet party à 17h devant le match du téfécé, comme les dimanches où le Téfécé joue. Sinon, on fait des cassoulets partie sans match du Téfécé. On va pas enregistrer les matches non plus, on est pas fols dans nos têtes.

Alors le gros souci, et il faut que vous le sachiez, c’est que le Téfécé a eu des gros ennuis avec son avion. Enfin des gros ennuis, ils ont pas fini par encastrer non plus les locaux de Charlie hebdo ou de Libération, et je peux te dire qu’en castrer, Rolland est farouchement opposé.

Non, c’était des soucis techniques, et pas tactiques contrairement à l’équipe. Technique, juste comme Sans talent, l’attaquant mythique qui a déclaré il y a peu qu’il voulait bien revenir au Téfécé. Bon, on va pas te cacher qu’on aurait préféré qu’Elmander, ou même Gignac nous le dise plutôt. Mais bon, c’est suffisamment rare pour être signalé. Comme un contrôle de Santander donc. On aimerait bien dire Bülut, mais on préfèrerait quand même le voir avec un ballon un de ces 4 pour se faire une réelle idée.

L’avion arriva donc en Bourgogne avec du retard, ce qui décala le coup d’envoi de 1H30 et le début du match de 2H45. Nous, ça nous embêtait un peu de décaler la cassoulet-party. Surtout Rolland, il aime pas trop quand on le dérange dans ses habitudes. Il préfère quand on le fait avec la bite rude. Du coup, on a convenu de faire la cassoulet-party en mettant en fond le best of des Chevaliers du Fiel, et on regarderait le match en organisant un apéro-kiwi. Ça voulait dire donc slip-chaussettes pour tout le monde, bien qu’il faisait frisquet, mais Rolland a toujours des bonnes idées pour qu’on reste au chaud.

Ce qui était sympa, c’est que quand le match commençait, donc à la 45E minute de jeu (un peu plus tôt que d’habitude), on connaissait déjà tous les autres scores du championnat. Hé ben de voir que toutes les équipes qui étaient devant nous étaient pas foutues de gagner, et que même celles qui étaient derrières gagnaient pas non plus, ça m’a un peu rappelé les soirées praïme-taïme de l’an dernier, quand on perdait contre Rennes. Rolland en tous cas, ça l’a mis dans un de ces états, qu’on a été obligé de changer son slip pour lui caler son dessous favori histoire qu’il soit plus détendu.

Ce fut une bonne idée, parce que ça lui a permis de mieux avaler l’ouverture du  score des Auxerrois, Sanogo crucifiant Ahamada après avoir un réceptionné une très jolie remise d’Akpa-Akpro. Ben là, les habitués s’en doutent, j’ai du aller chercher les pinces crocos directo pour les tétons à Rolland.

En fait, là où les Auxerraies avaient bien piégé les Toulousaings, c’est qu’il leur avait laissé le ballon. Té, qu’est-ce tu veux qu’on en fasse de la boule non alors qu’on a plus Elmander ?

Alors après, forcément, c’est plus facile pour eux, ils attendent encore plus recroquevillés sur le but comme les glands autour de la bouche à Rolland, et boum, le Téfécé s’en prend un deuxième dans la rondelle. C’était pas faute d’avoir été prévenu à plusieurs reprises, mais en trois temps vers l’avant, quatre mouvements de la gauche vers la droite, la purée blanche a frappé et boum, directo dans les filets. Roy Contout, tout content, vient surtout de promettre à Rolland une soirée tout en sévices. Pendant ce temps-là, le Téfécé a failli se procurer une occasion.

N’empêche que les Auxerraies, on les attend à la maison pour le retour. On verra s’ils feront aussi les malins quand on leur laissera le ballon comme ils ont fait dimanche, avec une possession de 58%. A 11 points prêts, ça aurait d’ailleurs fait plaisir à Rolland.

 

Les titulouzes

Ali Ramadan 2/5 : Un sage chinois dirait de lui qu’il n’est pas inquiétant tant qu’il n’est pas inquiété. C’est déjà mieux que Valverde qui n’inquiétait plus personne, surtout pas l’attaquant adverse. D’ailleurs, on a pris que l’OL avait recruté Valverde . Nous, ça nous avait fait rigoler parce que confier des buts à Valverde, c’est comme confier ta femme à Wiltord, c’est gentil mais ça finit quand même au fond.

Ninkov Hache de guerre/5 : Il a été convaincant dans ses touches. Aussi bien à la main qu’au crampon. Avec 5 Ninkov dans ton équipe, tu gagnes pas forcément le match, mais au pire, il est annulé parce que tu vas pas jouer à 6 et l’adversaire non plus.

Dany Cong’ 1/5 : Il a revêtu sa combinaison de beau gosse gentleman après son carton. Autant dire que les filles qui ont plus tendance à croiser dans le coin des Emile Louis en puissance étaient conquises et qu’elles ont toutes craqué de partout. La défense du Téf un peu aussi du coup.

Hymen 4/5 : En fait, il a pas été si imposant que ça, mais rien que pour son sauvetage sur la ligne à 0-1, et rien que pour s’être procuré la seule occasion toulousaine du jour,  il mérite un bonus. Et aussi un nouvel anus. Parce qu’au final, on s’est fait quand même déflorer au trou bourguignon.

Un pack de Kro 1/5 : Il a été très performant au challenge Aly Cissokho. Si l’arbitre accorde le pénalty qu’il concède, on pouvait facilement réclamer égalité en vue du prochain onze anal. Dommage !

Saint-Etienne Capoue 3/5: Ne pouvant être au four et s’occuper de l’hélicopter qui vole pas et qui fait du pain, il s’est contenté de bien faire son taf. Soit quand même moins consciencieusement que Rolland.

Sissoko 1/5 : à un moment, il a tenté de frapper aussi fort que Tabanou. Ben, il a probablement dû tuer un petit handicapé qui était dans les tribunes. Si c’est pas malheureux juste avant le téléthon. Sinon, il sert toujours à rien. Qui n’en veut ?

Firmin 2/5 : Il a dû rester au marquage individuel de M’Vila, ce qui explique son décalage spatio-temporel. En tous cas, on a bien vérifié, on n’a pas trouvé de montre dans les fesses à Rolland.

Dildo 2/5 : Il a joué tranquille. Mais bon vu que tout le monde sait qu’il va donner la balle à Tabanou, c’est aussi tranquille que la crue de la rivière à Rolland.

Tabanou qui moud le café 1/5 : Il se reconnait trop facilement donc il est surveillé de près. Ce qui booste généralement Rolland, mais pas trop Tabanou, qui aime les espaces et aussi la profondeur, comme Rolland. Pas sacré roux du match avec la concurrence de Grichting.

Umut Padbut Non Noté/5 : ?

 

Les entrouzes

Danny Le Phoque – 74e – 1/5 : Sadran ? J’ai raté l’avion.

Aguemon – 82e – Non noté : Ma foi, si vous le dîtes…

Raie d’catin – 83e – Non noté : Il a des idées. Non, pardon, de l’envie.

 

Les autres apparitions

Le discours d’Alain Casanova à la mi-temps 4/5 : Il nous a bien fait rigoler à la mi-temps quand il a dit qu’il trouvait « le jeu intéressant ».

Le titre de meilleure défense du championnat 3/5 : Bon, d’accord, le Téfécé n’est plus que la 2e défense derrière le PSG, mais le PSG, ça compte pas vraiment comme de la ligue 1, non ?

Les douleurs anales de Rolland 2/5 :Même pas trop mal mais quand même ouille-ouillouille.

 

Rolland et Dominique Bourdis vous bisent et offrent les images aux plus courageux.

6 thoughts on “La Téfécé Académie note Auxerre-Toulouse (2-0)

  1. C’est une tactique pour pouvoir refiler vos joueurs pourris en douce aux copains que vous mettez pas les vrais noms? parce que j’admets ne pas forcément connaître l’effectif Toulousain par cœur, et je m’en voudrais de pas pouvoir gueuler si on se met dans l’idée de recruter une burne de chez vous, ce qui pourrait arriver.

  2. je savais bien qu’un défaite aussi pourrie vous ferez revenir!!
    Qu’est ce qu’il ne faut pas faire quand même pour vous lire…

  3. Ca doit sûrement être l’avion qui vous a fait perdre hein? Sinon, Casanova va prendre la suite de Fernandez à Nancy? Vu le jeu pourri qu’il nous produit…

  4. Vous saviez que « Umut » voulait dire « espoir » en turc et « Bulut » « nuage ». Tout est dit. Au revoir.

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