Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), les gros membres choisissent chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Cette semaine, l’entraineur anal tente un recrutement quatre étoiles pour s’imposer avec force face à son adversaire. Seulement, et ça Raymond D. l’aurait vu, l’alignement de saturne et de la Lune noire en maison huit apporte l’ombre fatale de la défaite sur sa défense, quant au Verseau, il ne favorise pas le karma des joueurs blonds évoluant en Angleterre. Quel con ce coach anal tout de même.


Gomes, Tottenham 1/5 Remet les blagues sur sa personne au goût du jour. Alors qu’il n’avait quasiment rien eu à faire, hormis une superbe claquette sur une tête croisée-lobée de ce salopard de Ramos. Sur une frappe anodine de Chrétien Ronald, ses mains blanches et moites nous ont trompé sur la marchandise, il ne devait pas porter de gants. A flanqué le moral de l’équipe là-dessus, à lui de se rattraper pour la fin de saison.

Yahia, Lens 1/5. Féminin de Yoyo. Autant vous dire qu’à la guerre, ça en impose moyen.

Rami, Lille (1/5) : Et dire que la semaine dernière je fustigeais Rozenhal… Voilà que celui que j’attendais comme le Messie, Rami, un homme un vrai, a décidé de jouer le premier quart d’heure en mode « de toute façon je suis trop bon et trop beau, c’est pas ces Monégasques qui vont me la faire ». Prises de risque inutiles, nonchalance, une attitude indigne d’un chevalier de Laurent Blanc. Sanctionné à la douzième. Sera privé d’huile pour le corps jusqu’à la prochaine croisade.

Trémoulinas, Bordeaux (1/3) : Il mérite 2 pour son activité importante sur son côté mais -1 pour ses centres tous plus foireux les uns que les autres. J’ai enfin pu vérifier avec attention, il ne lève la tête à aucun moment avant de centrer, ce qui explique cette non-qualité de centre.

Diarra, Bordeaux (1/3 jusqu’à la 75ème, 2/3 ensuite) : Jusqu’à la 75ème, Diarra nous a gratifiés d’un festival d’erreurs techniques (contrôles ratés, passes ratées), de lacunes physiques (sérieux, se faire bouffer à la tête autant de fois c’est pas normal) et d’un manque d’envie flagrant. Bizarrement son coup de mieux correspond à l’entrée de Fernando à moins qu’il n’ait aperçu un recruteur en tribune. Il a été tout à coup plus offensif et plus présent. Prend un jaune stupide.

Lampard, Chelsea 1/ Francky, c’est fini… Ce tir d’une mollesse rare en début de match est l’un de ses seuls éclairs, dans un ciel pourtant très sombre.

Démont, Lens 1/5. La stratégie pour les Nuls. Chapitre 1, paragraphe 2. « Lorsque vous voulez vérifier qu’une arme est chargée, nous vous déconseillons de pointer celle-ci vers votre pied afin d’en extraire l’éventuelle cartouche restée dans le chargeur. » A priori, Yoyo n’a pas encore fini le paragraphe 1.

Gervinho, Lille (1/5) : Comment peut-on être étincelant il y a une semaine et aussi transparent celle d’après ? La réponse à cette question se trouvera dans la prochaine encyclique de Michel Saint-Doux : in LOSC veritas.

Torres, Chelsea 1/ Ancelotti est perfide et avait tout prévu. Je fais jouer Torres en 1ère mi-temps. Il va se planter, faire n’importe quoi, tenter un ou deux trucs mais ça finira toujours mal, trop mou, à côté, contrôle raté ou autre. Sa panoplie est large. Et hop, je le sors à la mi-temps, je le remplace par DD, comme ça tout le monde dira que je ne suis pas à la botte de mon patron et qu’il est libre, Carlo ! Ni vu, ni connu. C’est important que mes futurs employeurs comprennent que j’en ai dans le slip ! Torres est dans l’œil du cyclone après son 12e match sans but.

Anelka, Chelsea 1/ Deux frappes en début de match et puis c’est tout. Si ce n’est sa figuration tout au long de la rencontre et surtout ce « duel » face à VDS, qui l’a excentré puis taclé en dehors de sa surface, sans qu’il soit capable d’aller plus  vite que le gardien ni de le dribbler… Et puis, histoire de faire un peu remonter follement sa cote dans l’hexagone, CJP nous a informé qu’il avait refusé de serrer la main de son coach. Irremplaçable le Nico … Remplacé par Kalou à la 61e minute, qu’on aurait aimé voir beaucoup plus tôt dans ce quart de finale et qui aurait peut-être pu apporter une éclaircie.

Villa, Barcelone/1 : « va-t-il encore falloir que Barcelone dépense 40M€ pour un attaquant cet été ? », telle est la question que beaucoup de supporters blaugranas se posent actuellement. Attendez deux semaines amis catalans et vous changerez d’avis.

Faites du bien à votre anus et offrez lui un peu de onze Mondial ici.

6 thoughts on “Le Onze Anal de la semaine

  1. Il est parti où l’arrière droit? Bon, vu le bordel en attaque, ça doit être Anelka qui a décroché.

  2. Diarra Lampard en mot croisés, c’est la grande classe tant les deux chevauchent la nullité absolue cette année.

  3. Je pense que Lucio aurait dû y être. Parce que sinon, Yahia y sera tous les vendredis…

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.