Le Onze Anal de la semaine

Un Onze anal qui sent le vin, le kebab et le cordonnier.

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), les gros membres choisissent chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Le Coach Anal apprécie grandement les méthodes des entraineurs s’inspirant de l’astrologie et tente la tactique dite de la demi-lune, étant donné que Vénus est en maison quatre et que le Taureau du deuxième décan n’entrera dans sa révolution que lorsque pluton sera en triangulaire avec Pluton et un signe de feu.


Jourdren -MHSC (1/5) : N’a pas eu grand chose à faire et ne l’a pas fait correctement. Quelques sorties qui avaient de l’allure et une cagade qui semblait tout droit sortie des ballets russes. Un tutu peut-être ?

Gibbs – Arsenal (1/5) : A laissé Arshavin défendre pour lui. Un mec franchement inutile.

Fanni – OM (1/5) : se livre plus facilement qu’un repas chinois, sauve des touches pour mieux redonner le ballon aux Lyonnais et danse sur des rythmes chicanos comme une gitane édentée. Il parait qu’il était déçu…Tu m’étonnes John.

PIQUE – FCB  (0/5) : Gerard mercredi matin entre au Kebab du coin.

Le patron : « Tiens salut Gerard, comment ça va, alors bientôt champion ?».

Gerard : « Salut chef, et bien écoute on va bien voir mais normalement ça devrait passer ».

Le patron : « Bon sinon à part ça je te sers quoi ? Comme d’habitude ? »

Gerard : « Oui comme d’habitude »

Le patron : « Et trois boulettes pour Gégé, trois ! N’oublie pas que tu en a deux gratuites sur ta carte fidélité».

Gerard : « Impeccable y’a match dimanche, je repasse samedi »

Le patron: « La bise à Shakira et passe le bonjour à Hristo, ce doux moustachu ».

Trémoulinas – Bordeaux (Va apprendre à centrer/5) : Tout est dans la note.

Djourou – Arsenal (-5/5) : Impliqué personnellement sur les trois buts de Stoke. Représente à lui tout seul les problèmes d’Arsenal cette saison. Trois mètres derrière Jones sur le premier but (pourtant, le gars tient plus du tractopelle que de la Lamborghini), il met trop de temps à monter sur Pennant, puis dévie sa frappe dans ses propres filets sur le deuxième but ; et enfin, son chef-d’œuvre : une merveille de dégagement raté, une passe de vieille qui arrive péniblement au point de penalty, histoire de laisser Szczesny se faire allumer sereinement.

Fernando – Bordeaux (1/5) : Le brassard te fait mal au bras et t’empêche d’être concentré ou quoi ? Festival d’imprécisions et de passes foireuses, Fernando c’est 24 ballons perdus pour seulement 14 récupérés sur ce match. Et puis quand t’es dans la surface, plutôt que de mettre un ballon à la con à Trémoulinas mais frappe bordel !

Wendel – Bordeaux (1/5) : Une bonne frappe, un point. Ta prolongation de contrat avec hausse du salaire tu sais où tu peux te la mettre ?

Sow – Lille (1/5) : Absent contre Nancy et contre Saint-Étienne mais forfait pour un seul de ces deux matchs. Lequel ? Envoyez-vos réponses à : SOS attaquant en souffrance, Domaine de Luchin, Grande Rue BP 79, 59780 Camphin-en-Pévelle.

Eduardo – Lens (1/5) : Bédimo ayant préféré jouer ailier, Eduardo a passé son temps à alterner entre le poste d’avant-centre et celui de milieu offensif gauche, ce qui en soit, n’a rien changé à l’affaire : ce mec est nul.

VILLA – Barcelone (0/5) : (remplacé par PEDRO à la 85ème) : David mercredi matin entre chez le cordonnier du coin.

Le cordonnier : « Tiens salut David, comment ça va, alors bientôt champion ? »

David : « Salut chef, et bien écoute on va bien voir mais normalement ça devrait passer »

Le cordonnier : « Bon sinon à part ça je te sers quoi ? Comme d’habitude ? »

David : « Oui comme d’habitude »

Le cordonnier : « Et deux semelles de plomb de 5kg pour David, deux ! N’oublie pas que tu en a deux gratuites sur ta carte fidélité. ».

David : «  Impeccable y’a match dimanche, je repasse samedi »

Le cordonnier : « La bise à Patricia  et passe le bonjour à Hristo, ce doux moustachu».

Les remplaçants :

Gignac – OM (nn) : « A un moment ça va finir par se voir que c’est son frère non ? On les a bien niqué quand même ces cons. » Olivier Sadran.

Albiol – Real : Bizarre… Il rentre, le Real prend deux buts.

Daddy DJ -AA (2/5) : toujours aussi… toujours aussi… pfff. Sortir le seul milieu créatif de l’équipe au profit d’un attaquant aux fraises, c’est un concept que je n’ai pas encore saisi.

Un peu de Mondial ? C’est par là

6 thoughts on “Le Onze Anal de la semaine

  1. Je suis quasi sur qu’il y a une histoire de quotas dans ce Onze Anal. Sinon il y aurait plus de bordelais vu leur niveau anal cette semaine. Je vais demander à François Blafard ce qu’il en pense.

  2. Pas un lyonnais????
    En même temps, ils sont tellement nuls qu’ils ne méritent même pas d’être dans le onze anal.

  3. Je soutiens Claude. On perd contre la plus mauvaise équipe du championnat avec ArlaV (et nous), ce qui est leur première victoire à domicile depuis 6 mois et on n’est pas mieux représenté!!!! Je vous rappelle que 3 jours avant on s’en ai pris quatre en 30 minutes face à une équipe qui n’avait pas gagné chez nous depuis presque 50 ans! On perd chez nous contre Monaco et Caen alors que ces deux équipes sortaient de plusieurs mois sans victoire à l’extérieur!!!!
    On peut rien faire de plus à part faire un 0/0 contre Arles à domicile! Ah? on l’a fait aussi?
    Je crois qu’il faudra remettre un ballon de plomb collectif aux girondins, leur consacré une équipe Anal et leur décerner le prix Robin pour voler aux riches et donner aux pauvres.

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