Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Le coach anal s’est encore fait trousser la semaine dernière mais il n’est dit que le Coach Anal se laisse faire, il innove cette semaine avec un 4-4-2 déséquilibré mentalement, comme un symbole d’Arse anal.

Entraîneur

Mecha Bazdarevic Soch0/5 : La note est évidente tant ce match est l’un des plus mauvais du club depuis des années, malgré une 1ère mi-temps chanceuse où le score de parité ne reflète absolument pas la domination rennaise, il n’a pas réussi à changer quoi que ce soit si ce n’est à précipiter la chute durant la 2ème mi-temps. Et Peybernes, tu comptes le remplacer quand ?

Les Jouors Titulards

Fabianski  : 1/5 : Ressorti du placard pour faire joli, Michal a raté le peu qu’il a eu à faire, c’est-à-dire ses dégagements et ses sorties. Enfin, non, il a pas fait de sorties, il a pas pu se louper. Mais bon, je ne l’estime pas responsable pour le but. On va dire que le centre était vicieux.

Sauget, Sochaux -5/5 : Le placement, tu sais ce que c’est le placement ? La Lionceaux Académie a même reçu une délation sur la prestation de Sauget d’un certain Jean-Mimi L. depuis Jérusalem : « A gauche, à gauche, à gauche ! ». Quasiment tous les dangers et les buts sont venus de son côté et il se permet même de se trouer sur un but, comme un symbole de la délation de Jean-Mimi L.

Djourou, Arsenal (vs Shrewsbury) : 0/5 : Avoir 0 avec le brassard, je crois que c’est une grosse innovation. Pas de grande évolution par contre dans son niveau de jeu. Le garçon s’est troué deux fois sur coup de pied arrêté avant d’oublier complètement son marquage sur le but de Collins ; à bien regarder, 2 bonnes secondes s’écoulent avant que le Suisse réalise qu’un mec lui part dans le dos. Et je parle même pas de sa gestion des passes en retrait, en mode otarie à Marineland. Un clown.

Ciani, Bordeaux (1/5) : Mais putain de pitre va ! Sérieux c’est quoi cette défense sur le 3^ème but ? La CFA tu connais pas ? T’inquiètes ça risque d’arriver rapidement. (Les images du match, dans le replay, c’est ici.)

Azpi, OM (0/5) : défend en position accroupi tel un surfeur, mais a plus le niveau de Brice de Nice que de Kelly Slater. S’est alors pris deux fois la vague déferlante Bastos. Un piège à grande vitesse brésilien sans Steven Seagal pour le sauver. Revivez l’action en images ici.

Perrotta, AS Roma : ( 0/5 ) : Chez Fauchon aussi, le lait caillé reste du lait caillé. Que dire? La chiasse après le pak-pak de la place Clichy a plus de robe que cette piquette à bouc.

Camara, Montpellier (1/5) : « Je veux être plus qu’un joker » Bingo ! T’es une limace bourrée au valium, c’est bien mieux (remplacé par Utaka).

Soumah Stephen Hawking Décapité/5, Brest : N’aurait pas pu se lever sur l’intervention de Feldman au Téléthon.

Cavalli 0/5 : 5/5 au Challenge Luis Suarez. 5/5 au Challenge Passe-Partout. Il est trop petit, du coup il utilise ses mains. Nain et gardien c’est pas compatible Johann, demande à Jérémie Janot.

Hernandez (1/5) : Avant le match, Chicharito a trouvé un mot dans son casier : « Si tu essaies de marquer je te tue,  Signé : A.C ». On a vu le Mexicain une fois en tout et pour tout sur 79 minutes. Le temps d’une frappe, consécutive à un poteau de Rooney, qui termine du mauvais côté du petit filet. La seconde d’après, Chicharito se fait descendre par un tacle de Cole (la vidéo du shocking tackle ici), très bien placé au challenge Cyril Rool. Hernandez Out. Ashley t’avait pourtant prévenu. Remplacé par Berbatov 79^e

Sow (1/5) : « (long sifflement strident) y a quelqu’un en attaque au LOSC ? (réponse lointaine en provenance du spectre de Sow) « Non y’a personne, va te faire enculer ». C’était la minute hommage à Jamel Debbouze de Moussa Sow qui lui n’a plus qu’une jambe, et c’est sans doute celle qui se trouve entre les deux disparues.

Le Banc, très consistant pour cette semaine à deux matches

Lloris: 0/5. Il n’a rien à faire en première mi-temps. Strictement rien. Deux frappes non cadrées de Seube et c’est tout. Sur sa première réelle intervention, c’est penalty et rouge. Difficile de lui coller une autre note, mais y a des soirs où les adversaires ne voudront pas jouer. On attend de voir ce que Gillot et les Bordelais vont proposer, mais on peut craindre une inspiration du jeu caennais. Ce qui reste « rigolo », c’est que et Bordeaux et Lyon ont vu leur gardien expulsé sur ces deux dernières journées.

Djourou, Arsenal vs Blackburn (pour Sagna): Rondelle dilatée/5.  Tonton n’ayant pas pris Jenkinson dans le groupe (très intelligent…), on s’est retrouvé avec Djouroux arrière droit, ce qui a coïncidé avec la déconcentration totale. Il a failli se blesser dès sa première action… s’est pris un jaune anti-jeu dès sa deuxième action, n’a rien fait, puis a taclé dans le vide sur le 4ème but de Blackburn. L’iceberg qui a fait couler le Tititanic. Mes que une entrée anale à montrer dans toutes les écoles Ronald Zubar.

Mertesacker, Arsenal 0/5 : Jeanne…

Koscielny, Arsenal 0/5 : … et Serge

Bosingwa, Chelsea 1/ Peut être enceinte de Young tellement ce dernier lui a fait l’amour pendant tout le match. S’il a pu se protéger deux, trois fois, la capote était souvent percée …

Bourillon, Lorient (1/5) : Ah nan tu fais chier Boubou ! Tu veux que je réclame ta place dans le onze anal aussi, c’est ça ? Je te l’ai dit pourtant que ça servait à rien sur le CV et que c’est pas ça qui va donner des regrets à Paris. Putain je déconnais la dernière fois avec la boulette qui met en valeur le goal, c’est pas cool.

Traoré, Bordeaux (1/5) : Heureusement que t’as fait des fautes, on t’aurait pas vu sinon. Remplacé par Keita à la 77^ème.

Abidal, Barcelone 0 : aïe, c’est la surprise de la soirée. Avec un CSC et une erreur de marquage flagrante, le Français réalise son plus mauvais match depuis deux ans. Avait-il le maillot de l’équipe de France en guise de tricot de peau ? Son taux d’insuline a-t-il brusquement chuté durant la rencontre ? Hayet n’aurait-t-elle pas accompli son devoir conjugal la nuit précédant la rencontre ? Bref tant de questions pour, au final, constater qu’Abidal a réalisé un match bidon.

Sertic, Bordeaux (non noté) : Il entre anonymement dans le match. Tellement au point que le stagiaire de football.fr ne le voit pas. Faut dire qu’en même temps il copie le live du stagiaire de lequipe.fr.

Ben Khalfallah (Battiston/5) : Quelle entrée pour le Tunisien ! Défiguré par Landreau, il a ensuite réussi à prendre un jaune. A du être recousu à la fin du match. Heureusement que Landreau n’y va « jamais pour faire mal».

Govou, Evian TG. : 0/5 : Ca devient pathétique de le voir essayer de courir. Devrait finir remplaçant de Jacques Vendroux au Variété Club de France.

Zauri, Lazio 5/5 : Il n’est pas entré en jeu, et a regardé le match depuis chez lui. Bravo !

Dzeko, Manchester City (1/5): Edin fait la plupart du temps les mauvais choix, soit… Le problème est que, de plus, il le fait avec une vitesse et une technique « Brandaesque ». Un point pour sa tête décisive sur le deuxième but.

Mathieu Duhamel, Metz 2/5 : Hargneux, agressif, dynamique, plein d’abnégation, courageux, batailleur, combatif, mordant, saignant, accrocheur. Nul à chier.

Socrier, Brest 1/5 : Faire une moitié de frappe à la 17ème ? Cap. Essayer de courir balle aux pieds ? Pas cap. Faire le pressing ? Cap. Etre utile ? Pas cap.

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