Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Le coach anal s’est encore fait trousser la semaine dernière mais il n’est dit que le Coach Anal se laisse faire, il innove cette semaine avec un 4-4-2 déséquilibré mentalement, comme un symbole d’Arse anal.

Coach Anal : Soeur Alex.
Encore une fois deux remplacements uniquement alors que Poyet trainait sa peine sur le terrain, que Makonda avait l’air d’un zombie, que Licka avait laissé son football en vacances… Guidileye et Micola se sont échauffés pendant 40minutes pour rien, ils ont fini par discuter avec leurs collègues corses sur le bord de la touche sans vraiment s’intéresser au match, Mèch les comprends et n’aimerait pas être pris pour un con comme ils le sont actuellement.

Alex Dupont aurait apparemment eu le sourire devant les caméras de télévisions à la fin du match, comment montrer à ses joueurs qu’on s’en fout et ne pas les aider à les remobiliser. Il va falloir se reprendre et vite si il ne veut pas être le premier de l’année à sauter.

Assitant du coach anal Mecha Bazdarevic -5/5 : 2 matchs consécutifs que son équipe sombre en 2^ème mi-temps. Pour preuve, sur les 10 buts encaissés durant ces 2 matchs, 8 l’ont été en seconde période, il y a clairement un problème et Mecha n’a pas l’air de trouver la solution. Il a retrouvé son mojo d’avec Grenoble…

 Le Onze anal

Jourdren, Montpellier (1/5) : ses quelques interventions étaient correctes, jusqu’à son numéro de danseuse roumaine unijambiste de la 81e. Pitoyable et caramel mou, du genou.

Clichy, Manchester City (0/5): Sérieusement ? Gaël glisse, tacle dans le vide et tente des passes aux supporters… Schweini rigole encore de ses duels avec lui.

Kjaer, AS Roma: ( 0/5) : A coté, Heinze est passé pour Soeur Emmanuelle. Sorti à la mi-temps par Louise-Henri qui n’a pas apprécié sa prestation walking dead. Je commence à comprendre pourquoi les schleus nous l’ont refilé. Pour l’amour de l’Axe (non, je ne fais pas référence à un déodorant!)

Henrique, Bordeaux (0/5) : A la rue face à Gomis, Gillot le sort à la mi-temps. Il aurait pu le sortir après 20 minutes de jeu.

Fanni, OM (0/5): On the Rod again, même si ça ressemble de plus en plus à Highway to hell. Aurait pu avoir un bonus pour son head-shot, mais non. Aime le rouge, beaucoup trop, ses années rennaises doivent lui manquer. Final Cut Killer a encore fait des siennes, de la tête cette fois-ci, comme quoi, a contrario de son compère Diawara, il apprend de ses mésaventures précédentes mais le bilan est nul. CUS. Autre chose, quand on vient de se faire expulser pour la deuxième fois de la saison et qu’on a une caméra braquée sur la tronche, on ne sourit pas avec la victime du soir. A proscrire.

Cani , Villareal (0/5) : Que tonto ! Il fait peine à voir en ce moment. Un boulet aussi lourd que les couilles à Brandao, la combativité en moins. Je pense apporter plus. On dit souvent de moi que je suis un mixe entre Benayoun et Damian Manso…

Diarra OM (vs VA), 0/5: On va pas s’étendre sur le sujet, sinon on va tous être d’accord sauf Alou. Pourra regarder ses statistiques avec concentration comme il regarde ses pompes pendant le match. Devrait revoir les bases de son rôle, ce qui aurait pu grandement aider N’Koulou et Diawara. S’il porte un jour le brassard de capitaine, le jeune et sensible assistant s’arrachera le cœur et le donnera à manger à un chien, même à un teckel. Lequel bambin, fin mélomane, continue de chanter « Alouette, gentille Alouette, Alouette, je te plumerai ». Bonus une image d’Alou mouillant le maillot ici… Et l’avis de Jean Claude Dassier là…

Bruno, Valence (1/5): totalement largué sur son côté droit, El Caiman a été dévoré tout cru par Perotti  et Jesus Navas pendant 45 minutes. Sans surprise, Unai l’a sorti à la pause, remplacé par Barragan.

Bout de bouse, Sochaux 0/5 (2/5 puis 0/5) : Je demande l’exclusivité sur ce jeu de mot nullissime au cas où l’Equipe voudrait l’utiliser un jour. Il en a trop fait, toujours le dribble de trop, le ballon poussé trop loin, un excès de gourmandise de temps en temps, on comprend, mais au vu des excès durant ce match là, il devrait avoir le tour de ventre de Pierrot le Footix.

Elia (0/5) Il a été tellement mauvais que Pepe remonte dans l’estime de Michel. Sûrement, ce qu’on appelle la théorie des vases communiquants. Remplacé à la 45e par Pepe. Encore une dizaine de millions gâchés.

Jelen, LOSC (1/5) : Aussi vif qu’un gros membre pour héler un taxi à la sortie du Balto (et oui lecteur crédule les gros membres prennent le taxi avec les sous qu’ils gagnent honteusement sur le dos des académiciens) et aussi précis que Martine Aubry dans un discours de politique générale, il a au final été aussi utile que la lettre T dans le nom de François Pinet. Bonus: deux supporters du LOSC tout de même contents, ici.

Remplaçants sphincter:

Richert, Sochaux 2/5 (5/5 puis 1/5) : Teddy en tant que capitaine a été malheureusement le parfait exemple des deux visages de Sochaux ce soir. En première mi-temps, il est impeccable et se permet même 2 arrêts de suite, ce qui permet de conserver à la pause notre avantage d’un but. Mais en deuxième mi-temps, il devient imprécis, surtout dans ses sorties et l’une d’elle permet à Auxerre de marquer dans un but vide. A force de se prendre une valise par match, il va finir aussi déprimé que Droopy Gillot, comme un symbole de son passé girondin.

Ferdinand, Manchester United (1/5) : A la ramasse. Il aurait dû sortir, sauf qu’il n’y avait pas un remplaçant sur le banc. Il aurait dû se faire exclure, sauf que l’arbitre était nul

Mavinga, Rennes 1/5 : Tout le monde sait que Morel fait un début de saison très peu convaincant. Pas étonnant donc que le plan B à ce poste nous fasse un match d’un niveau encore moins convaincant. Le placement, ça va pas. Les duels aériens, encore moins. Le truc qu’il sait surtout faire le Mavinga pour l’instant, c’est faire mal à l’adversaire. Bref, clairement, il devrait être interdit de prime-time, même si on hésite entre le film d’horreur vu le niveau de prestation, et le film porno, vu le nombre de fois où il se fait prendre par derrière

Gonzalo, Villareal (1/5) : Le vice capitan n’y est plus. Un inutile tacle mad in Rod concède le but du break, partageant la responsabilité avec Senna. Et il se blesse juste derrière en plus.

Traoré, Bordeaux(0/5) : Prend un sombrero de la part de Bastos sur le premier but. C’est la seul fois du match où on l’a vu. Remplacé à la mi-temps par Saivet.

Obi-Wan Bocaly, Montpellier (0/5) : faudra lui expliquer que si ça s’appelle pas shoulderball, c’est pas pour rien. A faillie passer dans le négatif avec sa superbe bévue de macaque amputé qui valut le premier pion. Bisous. (remplacé par un mec, Jeunechamp paraît-il)

Mandanne, Dijon: 1/5 Se prénommait ce soir Jean-Claude.

Nangis, Caen 0/5 : Un deuxième carton un peu sévère ? Mouais. J’y vois surtout un premier carton bien mérité et bien débile après lequel on doit lever le pied pour ne pas pénaliser les copains. On mettra ça sur le coup de la jeunesse.

Utaka, Montpellier (0/5) : le petit John s’est égaré sur la pelouse de La Mosson, merci de bien vouloir le récupérer au plus vite à la boutique du club, rayons vitamines et anabolisants

Nasri, Manchester City (1/5) : Pfff…

J.Ayew (2 cartons jaunes/5) : tacle comme Di Meco, simule comme Ravanelli et râle tel Niang. Un futur grand joueur qui ne regarde pas que les dvd de papounet.

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