Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Le coach anal a décidé de réagir et face à la formation du coach mondial, il a décidé de blinder l’axe en défense et de se doter de créateurs formidables pour offrir un maximum de solution à son seul attaquant de pointe, Aliadière, prenant exemple sur le génial Christian Gourcuff, ce génie (voir ici)

Coach Anal :

Les Jouors:

Carrasso, Girondins de Bordeaux (2/5) : Plus rapidement abandonné par sa défense qu’un chien au bord de la route un jour de départ en vacances, Cédric a fait ce qu’il a pu. Prendre un but de Mouloungui et un de Clerc dans le même match ça doit faire mal.

El-Kaoutari, Hilton, MHSC (0+0 = la tête à Toto) : Une charnière complémentaire dans la médiocrité : papa est en haut, maman est en bas, avec tonton.

Gonzalo, Villarreal (0+1/5) : Alors, pour obtenir un Gonzalo de ce soir, vous prenez :

-Un grand gabarit chevelu et bien lourd. Kyrgyakos fera l’affaire.

-Ajoutez-y la qualité de relance d’un Dehu.

-Saupoudrez le tout d’un style made in T. Bertin.

-Mélangez, et servez frais. Gonzalo signera sa première (et bonne ) intervention à la 87ème.

Mertesacker, Arsenal : 0/5 : Nouveau challenge pour le Teuton : essayer de jouer un match entier sans courir. Trophée platine.

Carlao, Sochaux 0/5 : (5/5 au Challenge Emmanuel Chain) Etait aux fraises sur 2 buts, sans commentaire. Remplacé à sur blessure par Zouma à la 85ème.

Giggs, Manchester United (1/5) : Par respect pour les légendes, aucune insulte ne sera prononcé sur les phrases qui suivent. Ryan n’a pas été très présent avant son replacement à gauche, à la sortie de Young. Il n’a pas fait un choix judicieux, malgré son génie habituel, en s’écartant au dernier moment du mur, laissant une trop belle opportunité à Gerrard sur le coup-franc du 1-0. Quel dommage!

Arteta, Arsenal : 1/5 : C’est vraiment navrant d’arriver à déjouer comme ça à un poste aussi capital. Ne prend aucune responsabilité, joue toujours vers l’arrière, pas créatif pour deux sous, pourrait facilement jouer Dracula… : je pourrais continuer des heures comme ça. Ouais, ouais, je t’entends déjà Warren : l’adaptation…

Boudebouz, Sochaux 1/5 : Il joue de manière encore plus solitaire qu’un ado qui vient de découvrirwide6.com et la signification du terme milf. A toujours préféré une percée solitaire plutôt que de tenter une passe, de plus à part ce coup-franc dangereux en seconde période, il a été très brouillon et imprécis.

Lucho, OM (1/5) : rien dans les pattes quand il frappe, un strabisme non détecté lors de son transfert pour expliquer ses passes et tirs foirés ou peut être tout simplement un joueur vieux. The walking dead alive.

Aliadière, Lorient (1/5) : Aussi appliqué que le stagiaire autiste proposant quatre fois la même vidéo (avec une part de bonne volonté donc, encore heureux…), il a gâché deux occasions de manières grotesques pour un attaquant professionnel. Suffisamment grotesque pour se blesser tout seul sur la seconde.

Remplaçants:

Lescott, Manchester City (1/5): Comment peut-on si peu réfléchir avec une boîte crânienne si énorme ?

Sané, Bordeaux (1/5) : Si Sanex protège et évite les irritations, Sané expose la défense et provoque des irritations. Obtient 1 point pour sa frappe Playstation.

Jenkinson, Arsenal : 1/5 : A eu la chance de pas trop se faire emmerder de son côté. Parce qu’après les montées, faut redescendre. En plus, devant, c’est pas encore ça : des centres qui partent beaucoup trop tôt, des débordements au pif : trop jeune quoi. Et en plus ça se permet de perdre la balle à 25 mètres de ses cages. Tiens, j’enlève encore un point.

Smalling, Manchester United (1/5) : A la ramasse offensivement et défensivement. Un match à oublier très vite pour Chris, très approximatif dans son jeu, a perdu plein de ballon, couru dans le vent. Quelqu’un a des nouvelles de Rafael ?

Gargano, Napoli (2/5) : Cerbère emprunté, devenu roquet d’un soir. Flamini likes this.

Kaboré, OM (1/5) : Papa Diarra et Maman Fanni sont heureux de vous annoncer la naissance de leur minot Charles. Amateur de biscottes, il ne prend même pas le temps de les mâcher. Deux en 5 minutes. On l’a vu ensuite roter de colère tel Chewbacca. Et avant ? bah un match typique de Kaboré pour rassurer Diarra sur sa place de titulaire. Solidaire ce Charles. Bonus un bon poing de pris, ici…

Nogueira, Sochaux 0/5 : Running-gag : Forme d’humour qui s’appuie sur la répétition d’un fait comique. Mais le comique de répétition, ça lasse vite, et voir Nogueira échouer à tous les postes où on tente de le placer devient navrant. Il n’a certainement pas les épaules d’un milieu défensif, n’attaquant pas assez le ballon et ayant peu de présence physique, il n’a fait qu’illusion au début du match, et sérieusement, c’est quoi ces corners ?

Mikari, Sochaux 0/5 : (5/5 au Challenge Perdu de vue) Où est passé le Mikari des dernières saisons ? Où est ce joueur qui effectuait des remontées du terrain pour distiller de bons ballons ? A priori il s’est réincarné dans un joueur hors de forme avec une vision du jeu à en faire pâlir de jalousie l’œil de verre d’Alain Roche, décevant depuis le début de saison.

Sauget -5/5, Sochaux : (5/5 au Challenge So Gay) Il dévie un centre pour en faire une passe décisive qui permet à Valenciennes de doubler la mise, à partir de là, je crois que bon… Son côté était encore plus ouvert que les jambes d’une jeune prostituée thaïlandaise, il s’est fait prendre à tous les coups et comme un symbole de cela, le commentateur anglais du streaming prononçait « David SoGay ».

Le Lan, Lorient (1/5) : C’est pas mal passé de son côté, et il a donc fini par craquer, en faisant un tacle digne d’un Abidal de soirées lointaines en équipe de France. Pénalty, 2-0, match plié.

Cichero, Lens : 1. Quel est l’intérêt de se jeter dans la mêlée ? Se faire expulser et ainsi aller défoncer la gueule du Bastiais repéré plus tôt. Putain de mental…

 Chantôme, PSG : (1/5) ça me fait mal de lui mettre cette note, mais si je veux être objectif, j’ai pas le choix. Clément, t’étais où ? Bon, ok, il s’est bien arraché pour passer le second but à Kevin, mais sinon, je suis déçu par l’ensemble.

Vucinic, Juventus (0/5) Aussi déterminant que le report des voix de Jean Michel Baylet au second tour d’une primaire socialiste. Et soudain, tout le monde me manque.

Bellion, Bordeaux (non noté) : Est de nouveau un joueur de L1. Pour ce qui est des occasions et des buts on attendra encore un peu.

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