Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Le coach anal ne sait plus trop quoi faire même s’il ne veut pas l’avouer à la presse et opte donc pour un 4-4-2 à plat maladroit, histoire de prendre moins de risque que sur un 4-3-3, habituellement utilisé.

Les Jouors:

Bracigliano, OM (2/5) : Le remplaçant de Mandanda a l’air à peu près aussi sûr qu’Andrade, ou qu’un préservatif en Sopalin. Il n’a pas eu grand-chose à faire mais a régalé le Vélodrome grâce à son geste préféré : la manchette. Sans doute fan précoce de Serge Takiki, dommage qu’il n’ait préféré Thomas Price…

Morel, OM (2/5) : Même les blagues sur François Morel ne font plus rire personne. A honoré une tradition marseillaise vieille de 10 ans en se faisant dribbler par Ben Saada. Vue sa qualité de centre, il devrait se reconvertir en chanteur d’opéra. Pardon.

R.Costa Valence (0/5): a célébré son jubilé sous nos couleurs. Battu de vitesse par… Llorente (7?) et par Muniain (76?), il rend les ballons dans l’axe, est devancé par Llorente qui touche du bois (36?). Unaï est tellement dégoûté qu’il a convoqué Dealbert pour le match contre Zaragoza, ce qui 1) fout la trouille; 2) donne une idée du niveau de la défense ché en l’absence de Rami.

Lugano, PSG (0/5) t’es content de toi, mec ? Tu l’as enfin ton zéro pointé ! Il te pendait au nez depuis longtemps, le v’là ! En plus, avec tes conneries tu nous coûtes la qualif’ ! Va voir en CFA si j’y suis, ça te donnera l’occasion de réfléchir à tout ça !

Sabo, OM (2/5) : Le grand gagnant de l’émission « Vis ma vie de footballeur professionnel » sur TF1, le petit Jean-Philippe a aujourd’hui la chance de jouer dans son équipe favorite ! Sans doute une idée de Dassier…

Cassetti, Roma : 1 (casserole) / 5: Je tiens là ma prochaine victime de génocide aux allouettes, paix à leurs âmes de dames. Il est la controverse entre iconoclaste et iconodoule, ou la question de la représentation ou non scandaleuse pour une équipe supposée de haut niveau de l’effrayante désolation à ce poste d’arrière droit. Avec Rosi, les roses auraient été tout aussi frétillantes (ca va, ca va, j’arrête le marché aux fleurs. Pour le reste, je conseille le campo dei fiori pour faire vos courses les matins de semaine).

Diouf (1/5) MU : Un dos d’âne. Chaque ballon touché ralentissait le jeu de Man U. On ajoute à ça un sens du placement aléatoire causant deux trois engueulades par Berbatov. Ben ça nous fait un match foiré. Remplacé par Morrison (70e)

Clément, ASSE (retour raté, 2/5) : c’est lui qui provoque la faute aux 16m qui amène le 1^er but. Peu de choses positives à retenir de son match, et c’est sans doute pourquoi Galtier l’a sorti rapidement.

Downing, Liverpool 1/5 L’arnaque de la saison. Du déchet dans les contrôles, dans les transmissions, des centres qui finissent dans les tribunes. Il va finir par nous faire regretter Maxi !

Osvaldo, Roma,  0 (Vis mes crottes CJP sur TF 1) / 5: Toi, mon pote, je t’attendais au tournant. La purge, c’est toi, pauvre plagiat. Ne t’avise pas de recommencer à faire du Totti. Contente toi de planter des pions si t’en es vraiment capable et laisse la légende à ceux qui en ont le talent. Parce que sur ce match, tu m’as plus prouvé tes competences de plagieurs chieurs de peteux-rota qu’autre chose. Allora basta e chiudi il beco.

Kabze, Montpellier (0/5) : Certains disent l’avoir vu de près, mais ils ne sont jamais revenus du voyage. Ainsi naissent les légendes (remplacé par Giroud).

Remplaçants:

Ruiz, Valence (1/5): auteur de fautes inutiles dont une qui aurait pu nous coûter un penalty, il a découpé Muniain qui était dos au jeu (31?) et s’est efforcé de relancer aussi mal que possible.

Diarra, OM (non noté) : a réussi à n’énerver personne en un peu plus de 5 minutes. Félicitations.

Miguel, Valence (1/5): cachez-moi ce saindoux que je ne saurais voir.

Jeunechamp, Montpellier (2/5) : Il a compensé ses incontinences de senior par des raffuts et des coups de chaussettes. Il a au moins le mérite de mouiller le maillot, et ses efforts pour peser sur la défense adverse auront été louables.

Bulot, Caen 1/5 Pas miam en milieu gauche et carrément beurk en latéral après la sortie de Sorbon.

Lucho, OM (1/5) : Placé à la fin de cette liste comme un symbole de sa transparence absolue sur le terrain. Le commandante Che Guevara est très loin, le bel argentin tatoué tient de plus en plus de l’obscur comploteur nomenklaturiste sous Brejnev. Et paf !

Jonas, Valence (1/5): s’il était précis, ce serait le meilleur buteur du championnat. Au total, O Detonador s’est procuré 5 véritables occasions mais le cadre s’est dérobé à chaque fois. Ajuste la mire xic! Remplacé par Aduriz (78?).

Suarez, Liverpool 1/5 Aurait pu marquer 4 ou 5 buts. A l’arrivée, rien du tout. Et quand ça ne veut pas sourire, on voit tous les défauts de Luis : individualisme forcé, aucune intelligence collective et un taux d’énervement incompatible avec le grand football. Homme du match pour le site officiel, quelle blague marketing !

Borriello 1, Roma (lavomatic à mèches de lama) /5: remplir une grille de sudoku niveau Kasparov avec des radis rouges, c’est comme parler de la prestation du Marco dans un salon de coiffure pour nonnes : particulier. A qui la faute ? Les nonnes ont bien une idée mais Fabio disgresse déjà loin avec des doigts à purée.

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