Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes académiques en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Cette semaine, le coach anal a décidé de jouer le contre avec une défense à cinq pour que ça déborde. C’est la goutte d’urine qui fait déborder le slip du onze anal qui ne se remettra jamais de cette tactique, bravo coach.



Les Titulors

P. Reina, Liverpool 2/5 : ne rien foutre sur les coups de pied arrêtés, prendre le but à la con habituel entre les jambes et faire passer les poteaux pour ses bras. Parfait.

Morel, Marseille (0/5) : prenez ce mouchoir et cachez moi ce joueur que je ne saurais voir. Plus troupe des farfadets de Limoges que Molière, Jérémy spoke in class today avec ses pieds carrés pour dire de la merde. Encore. toujours. Une proposition indécente. Un harcèlement moral pour tous les supporters sans Demi Moore ni demi-molle.

Koné, Lyon : 0/5. Beaucoup de déchets, ce qui est logique quand tu balances loin devant pour faire souffler ton équipe. Ce qui est quand même significatif de certains moments de flottements. Bon, en face, y a eu les mêmes instants de doute… A la ramasse sur le marquage de Hoarau qui peut frapper complètement démarqué pour ouvrir le score, il oublie aussi de se repositionner sur la touche qui amène le but de Ceara avant d’être battu par Hoarau sur l’égalisation parisienne.  Sale soirée où il fut à deux doigts d’être parfait, mais finit par coûter directement deux buts, le doublé de Hoarau.

Cris, Lyon : 1/5. Il a eu du mal, il n’est pas une garantie de sécurisation de sa défense, il a perdu de nombreux duels aériens. Bref, il est sur le déclin, encore et encore.

Sakho, Paris Saint Germain (1/5) il met une plombe à remonter sur le but de Gomis, et inutile sur le second but. Et il s’est fait retourner quasi-systématiquement par Gomis. Un tour en Bleu lui changera les idées. Même si ça sent quand même une association Alex-Lugano dimanche prochain.

Réveillère, Lyon: 1/5. Il a eu du mal derrière, devant longuement lutter. Il a eu une frappe, non cadrée, pour se montrer devant. Pas grand chose de nouveau dans sa prestation.

Saihi, Montpellier (1/5) : Il a pris son rôle de travailleur de l’ombre trop à cœur et a sombré dans les ténèbres.

Gonalons, Lyon : 1/5. L’arbitre a le sifflet dans la bouche, il est prêt à aller aux vestiaires. C’est donc le moment que Gonalons a choisi pour découper Nené sur une faute aussi crétine que celle de Sidy Koné à Dijon… Il y a bien penalty, Nené est à moitié entré dans la surface, mais la faute est réellement d’une connerie crasse… Beaucoup de déchets dans le jeu, avec 1 passe sur 3 de ratée, et un match correct sans cela.

Pastore, Paris Saint Germain (1/5) il aurait mieux fait de commencer sur le banc. On ne l’a pratiquement pas vu de la première période, hormis un semblant de talonnade pour Ménez, ainsi qu’une tête bien trop faible pour inquiéter Lloris. Il sort à l’heure de jeu, et se permet d’applaudir ironiquement le public lyonnais. Vu le score et sa prestation, il sort par la toute petite porte.

Maurice-Belay, Bordeaux (1/5) : Il a mangé la feuille comme on dit dans le jargon footballistique. Moi j’avais surtout envie de lui faire bouffer le stylo qui va avec. T’as pas le droit de louper une occasion pareille. Cette action lui coûte 2 points dans sa note parce que pour le reste il a fait son match, harcelant sans cesse la défense adverse et provoquant beaucoup balle au pied.

Welbeck, Manchester United (1/5) : C’est dur, mais… Putain. Pardon, mais il n’y a pas d’autres mots. Il a la technique, le physique, mais il a l’instinct de tueur d’un Teletubbies. Devient un méchant enfin, devient un vrai connard en attaque quoi. Allume, même a bout portant, on s’en fout.

 

Remplaçant

Gassama Lorient (1/5) : 75 minutes très correctes, avant cette tête ridicule qui me fait rire nerveusement depuis. But de Samassa.

Cissokho, Lyon : 1/5. Beaucoup de déchets, un peu moins que d’habitude certes, une récupération moyenne, comme d’habitude. Et une implication défensive comme les autres, c’est à dire trop juste lors des coups de pieds arrêtés. Court pour se mettre à trois mètres de chacun des Parisiens touchant le ballon avant le but de Ceara…

Evra, Manchester United (2/5) : Dis donc t’as pas eu deux semaines de repose là ? Parce que se faire enrhumer par Sturridge ou Oxlade-Chamberlain, je veux bien, mais là quand on est tout frais et que c’est de l’anglais moyen bedonnant qui fait péter les centres de ton côté, ça m’inquiète un chouïa. Evite le 1/5 parce que le but ne vient pas de son côté.

Planus, Bordeaux (2/5) : Son erreur de marquage sur le but montpelliérain lui coûte la moyenne mais jusque là il avait fait de Giroud sa chose, le dominant dans presque tous les domaines.

Nkoulou, Marseille (1/5) : depuis le début de saison, Nkoulou semblait trop fort pour être humain. A néanmoins fait des fautes de relances et de marquages. Erreurs Fatales. But. Or, si l’erreur est humaine, Nkoulou le devient. Syllogisme parfait pour un Terminator qui reviendra très vite à son niveau, c’est sûr.

Doumbia, Red Star(0/5) : J’ai pas vraiment envie d’en parler, voyez… Inutile n’est pas le mot pour le qualifier, mésutile oui.

J. Henderson, Liverpool  1/5 : oui il a été inexistant et sa note est mauvaise mais j’ai du mal à lui reprocher quelque chose quand il est placé sur l’aile droite. Il est clairement perturbé par ce positionnement et n’a pas les qualités pour jouer à ce poste. Il a une réelle qualité de passe. Il reste à trouver d’où il peut s’en servir.

J.Ayew, Marseille (1/5) : entre « Esprits rebelles » et « the substitute ». Grosse crédibilité donc. Au nom du père, c’est tout.

 

 

Pour retrouver le onze adverse élégant, stylé et mondial, cliquez ici.

9 thoughts on “Le Onze anal de la semaine

  1. Pastore dans le Onze anal. Mes pauvres amis…mon pauvre PLF…

    Vous irez en enfer pour ça, vous le savez j’espère ?

  2. Que de concurrence au poste d’arrière gauche dans ce onze anal, quand on pense que Tiéné ne joue pas…

  3. 6 joueurs sur 11 de ce onze anal appartiennent au « match de légende », dixit Kiplé. Voilà la recette pour augmenter le nombre de buts, aligner des chèvres.

  4. Je suis inquiet pour Sakho. Ce devait être le défenseur du futur mais depuis qu’on est dans le futur il marque le pas.

    Ah oui 22 ans. Autant pour moi.

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