Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes académiques en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Cette semaine, le coach anal a décidé de jouer l’attaque à fond à fond à fond, avec des flèches donc parce qu’en face, le Onze mondial va aussi jouer l’attaque à tout va, avec de grands talents… bravo coach.

Les Jouors:

Landreau (Lille) 1/5 : Je vous résumé son match. Une sortie ridicule sur laquelle il se fait mal en dégageant ; une manchette savonneuse alors que le ballon est en plein sur lui et pas accompagné d’une puissance insurmontable ; un placement complètement indécent sur la pénétration d’Oliech dans la surface. Il ne peut rien faire sur le but d’Hengbart, et reste scotché sur sa ligne. En résumé, n’a pas bien fait le peu qu’il a eu à faire. Ses deux derniers matches à domicile (celui-ci et contre Bordeaux) auront été mauvais.

Cetto (Lille) 0/5 : Son premier match bien anal avec le LOSC. Deux viles fautes sur Oliech qui auraient dû lui valoir chacune un carton rouge, il n’en récolte pourtant qu’un seul pour la seconde (en plus d’un carton jaune pour la première). Tout cela accompli en 40 minutes, bien sûr. Je veux bien que l’attaquant auxerrois soit rapide, mais Mauro le placement c’est pas ça. Sera suspendu quelques matches pour méditer sa bêtise.

Mandjeck (Coups de Gueule D’Antonetti/5) : Roazh Takouer et Totonetti doivent être contents de nous l’avoir refourgué. Des fautes pour seul signalement. A en faire défaillir Léon Zitrone

Morel  (Marseille) 1/5 : ne comprend pas toujours les critiques à son égard malgré un coup de fatigue assumé. Néanmoins, Jérémy continue de nous rappeler nos meilleurs moments de cours de récréation où tout le monde se jette sur la balle en mousse (un vrai ballon pour les plus riches…) pour finalement frapper dedans sans vraiment savoir où l’envoyer ni pourquoi. Une madeleine de Proust grassement payée.

Cissokho (Lyon) 1/5. Il n’est pas impliqué par une erreur sur le premier but, c’est déjà bien. Sur le second, il défend comme toujours sur Bakar. Cool, mais cela laisse la possibilité à l’adversaire de disposer de deux ou trois mètres de marge. Là encore, on a l’habitude de le voir défendre comme cela… Offensivement, il a mis vingt minutes à démarrer avant de centrer tout le match comme Bernard Mendy. Sauf que lui n’a jamais dribblé de Brésilien célèbre (voire n’a jamais dribblé personne…).

Diarra (Marseille) 0/5 : Nouveau taulier du vestiaire après le départ de Gaby Heinze. Etait censé évoluer dans la zone de Jérôme Leroy. En troquant Doudou Cissé pour Alou, il semblait clair qu’on y perdrait en intelligence, moins en impact physique. Et pourtant…

Payet, Lille (Vs Rennes) 0/5. Je ne sais pas par où commencer, alors je vous retranscris ça pêle-mêle : dribble en solitaire ; ne sert pas l’attaquant clairement démarqué (même si c’est Jelen) pour s’empaler sur la défense ; sert ses coéquipiers à contre-temps quand il se décide à lâcher son jouet ; enlève un ballon très dangereux à Cetto à la dernière minute. Mettre 10 millions d’euros, sur Dimitri Payet : ça c’est vraiment PD.

Bastos (Lyon) 1/5. Lui est largement en question au niveau de la motivation, parce que c’est loin d’être la première fois qu’il enchaîne un bon match face à un rival pour les places européennes et une purge face à un petit depuis son arrivée à l’OL.

Sloan Privat (Sochaux) -5/5 : Privat, quelle harmonie, quelle élégance l’esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de cet handicapé velu qui pousse une balle comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de bœufs éteints. Ceci est un hommage, mais comme je suis fainéant, je vous laisse trouver seul comme un Privat au physique de déménageur qui se fait déménager au moindre contact.

Le Tallec ( Auxerre) QI de Steevy Boulay/5 : 10 minutes de jeu environ et une 2è expulsion après celle d’Ajaccio. Y a un club qui le veut, non ? Nominé pour le banc du Onze Anal.

Jemâa (Brest) 0/5 : Ne fait pas d’efforts, ne prend aucun ballon de la tête, perd tous ses duels, gueule sur ses partenaires alors qu’il est horsjeu. Le niveau 0 du Football, et encore, il creuse…

Remplaçants

Marveaux (Montpellier): Vous pensez que Valverde peut faire quelque chose sur Paris-Nice ?

Ederson, Lyon (pour Bastos, 64e): Non noté. Et il ne valait mieux pas.

Bellion (Bordeaux) : Visionnaire, il rend hommage à « The Artist » en restant muet depuis 2 ans.

Benayoun (Arsenal): 1/5 C’était peut être un peu trop ambitieux de lui faire jouer deux matches de suite. Ça n’arrivera plus.

Faraoni (Inter) : 0/5 Une mi-temps atroce avec une absence à 90% auquel on en ajoute 10 de déchet. Remplacé à la mi-temps par Sneijder

Kaboré (Marseille) 0/5 : La technique de Ingesson, la vitesse de Bonissel, la puissance de Gafour et la tête de l’amiral Ackbar. Tout faux.

Brice Jovial (Dijon) 1/5 : Didier Feco est en colère. Que tu rates l’immanquable c’est pas gênant, ça arrive aux meilleurs comme Stéphane Guivarch ou Sébastien Heitzmann. Par contre que tu t’arrêtes de courir, que t’aille pas presser, là ça m’énerve. Bordel bouge ton cul Brice. Ah oui pis arrête de tomber dans la surface quand il y a rien. C’est chiant. On pourrait penser que t’est atteint d’une Ravanelosefioresite aigüe.

Blayac (Tours) 0/5 : Bonnet blanc n’a jamais su concrétiser. Et,

S’est attiré du public de belles huées.

Camara (Montpellier) 0/5 : On espère au moins qu’il a ramassé des champignons (remplacé par Tinhan).

Modibo Maïga (Sochaux) : Je marche seul, sans témoin, sans personne, que mes pas qui résonnent, je marche seul, acteur et voyeur…

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