Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes académiques en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Cette semaine, le coach anal a décidé un peu bourré de jouer la défense à fond. Ayant terminé le budget à la force du coude, il tente de repérer les jeunes talents de demain comme un symbole de Christophe Hutteau et s’endort au moment d’ajouter les remplaçants. Une réussite, bravo Coach.

Les Jouors :

Audard, Lorient (1/5) : Monsieur Audard, vous  avez fêté vos 34 ans cette semaine, votre expérience est grande, et vous êtes le capitaine de cette équipe. Je pense qu’il est inutile de vous rappeler que votre poste vous autorise à utiliser les mains dans votre surface de réparation. Et il est évident que vous n’êtes pas Elinton Andrade. Alors, pourquoi, POURQUOI ne pas vous imposer sur ce centre, et vous saisir du ballon, comme vous le faites habituellement ? En espérant en rigoler à la fin de la saison…

Morel, Marseille (1/5) : défensivement inutile (les Allemands ayant bien compris par où passer), il prend un point pour ses rares montées dont une frappe sortie par Neuer. Remplacé à la mi-temps par Amalfitano avec replacement d’Azpi et Fanni. Tout est dit.

Arbeloa, Real Madrid (non noté pour cause de « trop c’est trop », ou -1,000) : Outre le fait qu’il se fait prendre de la tête par un mec d’1m69 qu’il est incapable de marquer sur le but d’Osasuna, il parvient à être nul dans un match où l’équipe se ballade de bout en bout. Et c’est pas la première fois. Je propose de l’intégrer de manière définitive au onze anal pour l’ensemble de son œuvre.

Dembelé, Red Star (0/5) : Auteur d’un tacle absolument dégueu sur l’adversaire qui aurait mérité un rouge et cent coups de pieds au cul. Heureusement pour lui (et malheureusement pour le sport en général et le football en particulier) l’arbitre avait décidé de ne rien siffler ce soir-là. Ce match fut donc une boucherie. Et Dembélé l’exécuteur en chef.

Vermaelen, Arsenal : 1/5. Je sais pas trop quoi dire de lui aujourd’hui. Avant on avait un super héros vachement bien en défense, aujourd’hui il faisait je sais pas trop quoi, les trucs de Benny Hill et tout ça, comme Bendtner quand il joue pour Liverpool. Bon tout le monde a compris, les deux buts c’est lui, le carton jaune pourri c’est lui, du grand n’importe quoi tout le match, aurait pu coûter plus cher si Kosc était pas là pour rétablir la justice et la vérité sur le terrain.

Kebé, Red Star (0/5) : Dans le civil, il doit travailler dans un abattoir, non ? Comme son compère Dembélé, dégueulasse.

Pedretti¹, Lille (1/5) : Il a réussi une passe, donc un (quelques bons coups de pieds arrêtés quand même, mais c’est un minimum).
Pedretti², Lille (0/5) : Et bien il n’en a pas réussi. Pas d’engagement, aucune velléité offensive, un carton jaune pour une faute de pute, et un remplacement par Rozehnal : le grand chelem.

Antoine Devaux, Toulouse 1/5 : Déjà un peu parti, dès la 45e minute en fait. A part peut-être une reconversion dans le staff ou à la buvette, son avenir ne s’inscrit pas à Toulouse. Aura toutefois rendu quelques services, et mérite sans doute un peu mieux que de sortir définitivement de la vie du Téf sur une perte de balle qui provoque le premier but.

Valbuena, Marseille (1/5) : mauvais sur chaque prise de balle, il n’a en plus pas supporté que ses collègues le snobent. A l’origine du deuxième « goal » puisqu’il a encore préféré être à terre que de pratiquer le football. Un petit coq qui lève sa crête en oubliant qu’il a les ergots dans la merde.

Diabaté, Bordeaux (0/5) : A autant pesé sur la défense adverse que André dans le jeu bordelais la saison dernière. Pitre.

A. Carroll, Liverpool 0/5 : il aurait pu marquer soixante buts et gagner le soulier d’or automatiquement à la fin du match, sa première (et seule, et bonne d’ailleurs, et je ne parle pas de la femme de Wayne Bridge) action lui vaut ce zéro. Il simule au lieu de conclure alors que Krul avait encore le corps dans les vestiaires. Puis il craque en sortant. Faire une saison de merde, faire un match de merde, avoir un comportement de merde, ça semblait légitime de s’énerver parce qu’on le remplace (par Dirk Kuyt) après, rappelons-le, 78 LONGUES minutes.Et puis merde encore, pendant ce temps Fernando Torres renaît. Ramenez-moi en 2008.

Remplaçants :

Carrasso, Bordeaux (non noté) : Sympa, il laisse son costume de Superman à Reynet qui n’a pas voulu lui rendre. A cru que sa défense allait l’aider. Trop bon, trop con.

Hamadi Ayarira bien qui rira en réserve connard, Metz 0/5 : Rigobert se disait que la blessure de Métanire allait permettre à Hamadi de montrer ce qu’il vaut. Maintenant Rigobert a vu, Hamadi peut signer à Créteil.

Brison, St Etienne (NAC, 1/5) : NAC comme Nul A Chier. Impliqué plus ou moins directement sur les 3 buts, il a livré une partie absolument dégueulasse. Il avait plutôt bien démarré avec quelques combinaisons côté gauche avec Gradel ou Sinama, mais il a vite sombré dans la nullité. Il a raté un nombre incalculable de passes, et n’a jamais su prendre le dessus sur son adversaire direct, que ce soit en attaque ou en défense. On fait rejouer Andreu ?

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