Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes académiques en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Cette semaine, le coach anal insiste, il veut absolument la mettre bien profond dans l’axe cette semaine mais se sont ses propres joueurs qui finissent la queue basse et à la queue leu-leu.

Pinto (Barcelone) /1 : Des relances courtes qui foutent ses défenseurs dans la merde, un arrêt un peu classe, et une sortie plus ratée que le dernier concert d’Amy Winehouse. Ça sent la trace pas nette au fond du calbute pour la finale de Copa.

Cissokho (Lyon): 1/5. Sa faute est tellement téléphonée que l’arbitre aurait pu se préparer à siffler penalty dès qu’Aly a commencé à réduire la distance avec Dossevi. A chaud, j’avais un doute, à froid je pense que la faute apparaît bien jugée avec le penalty, le joueur semble touché vraiment à la limite et tombe dedans. Pas de scandale là-dessus. Dommage pour lui, il a été assez en dedans et ça a forcément joué.

Medjanix (Ajaccio) 2/5 : Obélix, c’est lui. Parce qu’il a une force physique au dessus de la moyenne et parce qu’il avait un grand truc noir sur son dos. Sauf que ce soir, ce n’était pas un menhir mais Sloan Privat. Et même si Privat a la même capacité de déplacement qu’un menhir, celui-ci a su se débarrasser du marquage d’Obélix pour ouvrir le score.

Daf (Brest) 2/5 : Probablement plus faible que les poumons de Grégory Lemarchal. Un sauvetage devant Ben Yedder.

Romain Métanirondelle, (Metz) 0/5 : Des conduites de balle à rendre mal à l’aise Jérémy Morel, un apport inoffensif véritable, et une solidité défensive ambiance ligne Maginot.

M’vuemba (Lorient) Non Noté : Je ne veux même plus le noter. Por que Arnold, por que ? Que t’est-il arrivé ? Que s’est-il passé ? Tu ne vois pas que je pleure ?! Ah oui, merde, tu ne le vois pas.

Benjamin Corgnet (Dijon)-273,15/5 : sur les rotules. Le fantôme du joueur génial du début de saison est sur les rotules. Devrait penser à s’acheter un rameur.

Ludovic Guerrierrototo, (Metz) 0/5 : En inadéquation totale avec son métier. Comme si Jean-Claude Dassier était président de club ; ça n’a pas de sens.

Downing (Liverpool) 1/5 : Ni couilles, ni cerveau. Un match à l’image de sa saison : une ou deux bonnes actions, mais tout le reste d’un niveau pitoyable. Soldat sans joie vas, déguerpis, l’amour t’a faussé compagnie.

Samir (Manchester City) 1/5 : Nul, bien entendu. Heureusement, sorti assez tôt pour préserver un point.

Jemâa (Brest) 0/5 : Mon Coéquipier me passe la balle, le but est ouvert, je suis sur mon bon pied :

• A/ Je frappe et je marque.
• B/ Je lui remet la balle, et me met horsjeu.net pour refaire mon appel.
• C/ Je tombe, le défenseur est à 4m, mais je tombe, par habitude.
• D/ Je me décale, m’enfonce dans le paquet, pour être certain de ne plus être en position

Remplaçants

Oumar Sissokochemardesque, (Metz) 1/5 : Deux buts casquettes en plus de trois autres sans couvre-chef particulier, à peine rattrapés par cet arrêt venu d’ailleurs en fin de match contre huit bretons armés jusqu’aux dents.

Zié Diabaté (Dijon) 1/5 : bon Zié a pris son carton jaune réglementaire. Ensuite il a souvent été dépassé par Kapo et Contout. Ce qui est quand même symptomatique de difficultés certaines.

Planus (Bordeaux) 1/5 : Faire entrer Planus à la mi-temps nuit gravement à votre équipe. Jouer à 5 derrière aussi.

Trémoulinas (Bordeaux) 2/5 : Il attaque bien, là n’est pas le problème, mais parfois quand il défend j’ai l’impression de voir Jérémy Morel. Et ça c’est mal.

Debuchy (Lille) 2/5 : Mouais. Encore très présent en attaque, mais quelques fautes connes me rendent sévère à son encontre. Il a encore pris un jaune. C’est pas parce que ta concurrence en bleu est maigre qu’il faut se reposer.

Vincent « The Ghost » Nogueira (Sochaux) ?/5 : Bonjour, ici le Docteur Persil pour tenter d’étudier le cas Nogueira. C’est tout d’abord un physique hors du commun car même une top-model somalienne anorexique craque moins quand on l’enfile et je peux vous dire que Nogueira se fait pourtant enfiler à longueur de temps. J’en veux pour preuve une action de la première mi-temps, après un corner pour Nancy, un joueur de cette équipe tente quelque chose sur le côté gauche de la défense sochalienne où on voit Roussillon certes volontaire mais manquant d’expérience, fatalement, pour ne rien arranger, c’est Nogueira qui vient « l’aider »… au final le joueur de Nancy n’a pas subi beaucoup plus de pression… C’est ensuite un sens du placement inné, toujours entre la position qu’il devrait tenir sur le terrain et le banc des remplaçants dont il est toujours trop loin à chaque fois qu’il est sur le terrain. Oui, ce diagnostic est sans concession, non je n’ai pas eu besoin du Dr Maison pour cela, mais il faut reconnaitre qu’à part quelques coups d’éclat, il n’a pas le niveau. Remplacé à la 66^ème par Bakambu.

Lesoimier (Brest) 1/5 : créateur de différences inutiles.

Grougi (Brest) 0/5 : Assassin ! Clubicide ! Doit manger des enfants.

Pierre zBoubystouquette, (Metz) 0/5 : Charrue avant les bœufs.

Spearing (Liverpool) 1/5 Le match catastrophique par excellence. Jay jouit depuis des semaines de la mansuétude des fans uniquement parce qu’il est scouser et formé au club. Néanmoins, ce match a mis en lumière ses immenses carences dans la relance. Remplacé par Carroll.

Koro Koné (Dijon) : le problème avec Koné, c’est qu’il court énormément, qu’il déborde d’envie, mais que techniquement il est inférieur à Roy Contout. On parle quand même d’un type qu’on nous a vendu comme étant le prochain Gervinho.

Gael Kakuta (Dijon)-273,5/5 : comme Corgnet. Sauf que lui je n’en veux plus. Qu’il se casse en réserve de Chelsea.

Mathieu Duhamelbent, (Metz) 0/5 : Viser la lune, ça ne lui fait pas peur. Déménager à Nancy non plus, au grand soulagement de Rigobert.

L’apparition anale de la semaine : 

Les CRS, (de Metz) 0/5 : Ont cru qu’ils allaient lutter contre des meutes barbares avinées. Ont finalement lutté contre le ridicule. Ont perdu.

Pour voir le onze qui a de la gueule, de la classe, et de la chance, c’est ici.