Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), les gros membres choisissent chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Le coach a tenté aujourd’hui un 433 adaptable en 442 losange inversé sur la gauche, le résultat est probant.

Elana – Brest (1/5) : Son pire match de la saison, sans l’ombre d’un doute, plus proche de ses prestations sous Baticle, que celles de son début de saison. Aurait même pu signer une passe décisive contre son camp si Modeste était un peu plus subtil.

Beria – Lille (2/5) : Je ne savais pas qu’il était là. Boitille bien.

Camara – PSG (1/5) : il est moins technique que Sakho, moins costaud que Sakho, moins rassurant que Sakho, moins précis que Sakho, et ça se voit. Il déserte son poste sur le premier but, et laisse tirer sur le second.

Jankulovski – Milan AC (2/5) : Après vingt bonnes premières minutes où il aura proposé sans cesse une solution sur son couloir, il se sera transformé en un jeune asthmatique, effectuant des tours de terrain au stade Hernando Siles (enceinte où évolue l’équipe nationale de Bolivie). En manque d’oxygène, marqué par le temps qui semble le ronger et atteint de bakary sagnaïte aiguë, il sera logiquement remplacé à défaut d’avoir trouvé une bouteille d’oxygène et un pied gauche.

Lolo – Monaco (2/5) : Montées intempestives et rageuses laissant des trous dans la défense. Il parait que la science a refusé son corps… il joue donc toujours pour Monaco…

Cissé – OM (2/5) : a d’abord fait une passe décisive à Hervé Bodiga (tribune Ganay, rang B, place 37) puis a simplifié son jeu en filant les ballons directement aux adversaires. A la vue de sa prestation, Stade 2 soupçonne un transfert de jetons de casino dans son jardin. Patrick Montel est sur le coup.

Denilson – Arsenal  (-8/5) : Je ne le supporte plus. Un type aussi apocalyptiquement nul n’a rien à foutre sur le terrain. Outre son inutilité chronique, il se complaît à envoyer des passes de merde dans tous les sens. Alors que l’Emirates aurait apprécié que Ramsey soit sur le terrain, on s’est tapé un anti-footballeur. Pretty useless.

Fabregas -Arsenal  (1/5) : Malheureusement, je ne peux pas mettre autre chose. Sa talonnade idiote, à 16 mètres de ses buts, est une offrande à Iniesta. Et il a joué n’importe comment ses ballons. Il n’était probablement pas à 100%.

Mollo – Caen (2/5) : Le chevalier de l’inutile. Passement de jambes de l’homme qui valait 3 milliards, râteau décélérant ta vitesse de course et enfermement systématique au point de corner. On lui met deux quand même pour quelques corners bien sortis et pour sa passe décisive.

Villa – Barcelone (1/5) : et si… Et si David Villa ne vendangeait pas autant… Et s’il pressait moins pour se concentrer sur la finition… Et s’il était placé dans l’axe… Et si… Et si… Je me suis fait, depuis bientôt 3 mois, la réflexion suivante : si, dans ces phases de un-contre-un face au gardien où la finition joue un rôle prépondérant, on place Fernando Torres à la place de Villa, combien en prend Arsenal ? Combien en aurait pris le Sporting, Valence, Malaga, l’Atletico ? On le saura peut-être l’an prochain, allez savoir.

Ibrahimovic -Milan AC (1/5) : Comment peut on prétendre être le meilleur attaquant au monde et rendre une telle copie lors d’un match si important ? Il doit être LE joueur qui doit faire la différence lors de ce genre de match, celui qui doit au moins tout tenter pour. Mais au contraire, il se sera empétré dans l’axe central anglais tentant de passer entre 4 joueurs et essayant des passes que Ben Arfa n’aurait même pas imaginées. Reste le chat noir de cette compétition qui semble le haïr au plus profond d’elle même. Plus un cri de déception que de la colère, il aura trahi les supporters du Milan qui espéraient voir sortir quelquechose de sa boîte magique.

Les remplaçants :

Eduardo – Lens (nn) : Veni, Vidi, loosi. Il est venu, il a vu, il a eu l’Occasion, il l’a massacrée.

Bendtner – Arsenal (-14/5) : Une seule occase à mettre dans sa carrière. Il la loupe avec autant de décontraction qu’à l’accoutumée… Dramatique.

Saihi – Montpellier (nn) : On s’en bat les cacahuètes de ce branquignol.

Les autres « faits marquants qui puent » de la semaine :

– Loulou possède l’arme de destruction massive : « « Le mec d’à côté qui donne des coups de coude en piochant dans son paquet de chips » (Bakayoko/5) : Putain d’enfoiré ! Il m’a titillé les côtes le salaud ! Rien à foutre j’ai lâché les gaz à la pause… »

– Le Mad Professor se venge de ses matches de merde de l’OM avec un bonus musical qui sent fort et tente de mettre tout ça sur le dos de Dassier.

« De retour des « States », Jean Claude souhaite miser sur le spectacle et le divertissement pour animer les mi temps du Vélodrome. A l’affût de nouveaux talents, il est tombé amoureux d’une chanson de 1999 et veut absolument enrôler le groupe en tant que speaker pour la prochaine saison. Personne n’a encore osé lui dire que ce n’était qu’un mauvais sketch… »

– Arsenal a perdu. Warren a disparu. Comme un symbole. Mais le Père Fidalbion a su prendre pour deux pendant de longues pages de commentaires enflammés.

Faites du bien à votre anus et offrez lui un peu de onze Mondial ici.

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