Salut lecteurs, c’est Moké.
L’éditeur, ce bel homme à l’haleine plus agréable en photo qu’ à table, a donné à ton flic préféré une mission : mettre en lumière le pire des lecteurs commentateurs d’horsjeu.net et ainsi rendre hommage à cet élan participatif drôle sans forcément l’avoir voulu.
Moké n’a d’abord pas très bien compris l’intérêt de la démarche quand on peut participer beaucoup plus autour d’une belle paire de nichons, mais puisqu’il a carte blanche, pourquoi pas…
Vous retrouverez donc chaque semaine « le 11 anal des lecteurs », équipe type composée des pires interventions de lecteurs/joueurs de tous styles (proses délicates, déclarations incompréhensibles, clash pathétique, lecteurs bourrés et/ou lourds, blagues anales…). Si la forme n’est pas toujours excellente, le fond n’en est pas moins drôle, parfois…
Le principe est simple : un lecteur (le joueur), une vanne (l’action), l’article en lien pour faciliter la compréhension (un contexte de match).
Après quelques temps d’absence, le Onze Anal a repris le chemin des terrains de merde. Cette semaine, l’effectif s’annonce réduit mais compense avec de nouvelles arrivées. Mention spéciale pour ceux qui ont cru que Moké avait bloqué leur accès aux onze. Ils se reconnaitront. Vous m’avez bien fait marrer mes cons.
Gérard Lombaire, a acheté une moto BMW : Merde, je bande.
Barkslabaraque, on ne demande qu’à en rire : au moins il ne s’est papiss-er dessus avant de tirer.
Schattenmann, quoi de neuf docteur ? : « Arsenal prend la température de Bas Dost… »
Sous l’aisselle?
Sous la langue?
Dans l’anus?
Perfettu Erignacci, a déjà couché avec Van Bommoul : En même temps un mec avec des pieds plus longs que ses bras, ça ferait peur. Van Bommoul, lui, a une bite plus longue que ses pieds. Et que ses bras.
Gravier Pastore, analtomiste : Très beau placement du gardien du colon. Le sphincter, donc.
Roland Gromerdier, pipi caca prout : il vient de lâcher une belle caisse qui pue à mon avis
Rastatouffe, voit du cul partout mais pas ses fautes : Ejac facial sur le panneau subscribe. Classe.
Jah, le bâtard de la semaine : Quand vous aurez des poils aux couilles vous pourrez jouer la vraie finale.
Diaré, nouveau pote de Chanti, porte bien son nom : A un moment, mes cons, il faudra comprendre que sortit du commentaire ironique a la inrokuptible tout en finalement restant bien ancré dans le système, une fois sortit de ça, face au Christ, comme au Crist, vous n’êtes rien. Le mou, CR42, ect…tout ça, c’est bien supèrieur a moi, à vous. J’ai mis du temps à l’admettre mais une fois que c’est admis, ça va bcp mieux.
Mangez bien mes fautes d’orthographe aussi, c’est cadeau, votre pourboire mes crottes.
Love, quand même.
Alberto Celadèche, le fayot de la semaine : J’espère pour l’editeur que son cul est à 3 voies.
Chulo, Alice aux pays des merdes, veille : Ronaldo fait-il caca ? Un prince, c’est comme une princesse ça fait des fleurs, non ?
Les remplaçants :
Non.
Un onze anal sans onze mondial n’aurait pas d’allure, par ici mes petits…
Première sélection, j’ai presque envie de fêter ça en m’enfilant mon camion de pompier télécommandé
Avoir « Diaré » dans une équipe anale, comme un symbole. J’espère qu’il est capitaine de cette équipe de feu.
Première selection également, je ressens la même jouissance que lorsque je pose un étron que j’ai retenue pendant des heures. ^^
Sinon, clairement Diaré un pseudo de gout pour être présent dans cette team.
Batard c’est une insulte !
Je réfléchis si je porte plainte ou non auprès du bel homme éditeur.
Putain, première sélection. Prochaine étape : le onze mondial.
Ahhhhhh merci coach !!!! Une titularisation et dans les bois (seul endroit où on peut picoler en pets), ça me fait chaud au côlon
En ayant appris ma 1ère sélection au Onze Anal, j’en ai versé une larme… blanche.
Je viens de rater le but du 3-2 de Matuidi tout ca parce que j’ai pas pu attendre la mi-temps pour lire ces conneries…
Enfin! Sur le terrain! Je suis heureux, je vais faire comme Gary Lineker lors du mondial 90.
Yes ! Encore une selection ! Je voudrais remercier l’équipe du colon, qui m’a quand même bien tendu la perche. Comme un symbole de gros membre scatophile.
Je m’en fous je suis un joueur de club.