Le Onze Anal des lecteurs de la semaine
L’entraineur commence à se plaindre de l’odeur.
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Salut lecteurs, c’est Moké.
L’éditeur, ce bel homme à l’haleine plus agréable en photo qu’ à table, a donné à ton flic préféré une mission : mettre en lumière le pire des lecteurs commentateurs d’horsjeu.net et ainsi rendre hommage à cet élan participatif drôle sans forcément l’avoir voulu.
Moké n’a d’abord pas très bien compris l’intérêt de la démarche quand on peut participer beaucoup plus autour d’une belle paire de nichons, mais puisqu’il a carte blanche, pourquoi pas…
Vous retrouverez donc chaque semaine « le 11 anal des lecteurs », équipe type composée des pires interventions de lecteurs/joueurs de tous styles (proses délicates, déclarations incompréhensibles, clash pathétique, lecteurs bourrés et/ou lourds, blagues anales…). Si la forme n’est pas toujours excellente, le fond n’en est pas moins drôle, parfois…
Le principe est simple : un lecteur (le joueur), une vanne (l’action), l’article en lien pour faciliter la compréhension (un contexte de match).
Cette semaine, le onze anal sent plus qu’il n’a de goût. Vous êtes justes sales et fiers de l’être.
blon : de toute facon si azpi par je me met au balais….et puis quel rateur cette azpi…
C’est bon je prend mon receuille de blaque a Jean Rouquasse et je m’en vais.
Henry Rdiabolik : Ca se voit tout de suite qu’il aime la bite.
lexa, un gros dégueulasse : Perso, j’ai vomi qu’une fois dans mes mains à la 60ième, puis je me suis releché les doigts juste derrière, c’était délicieux.
Quelle belle soirééeee!!
Puel For Life, ne va vraiment pas bien : Voir des matchs comme ça, ça me donne envie de votre FN, juste pour que les violeurs présumés passent 5 ans en garde à vue préventive. C’est donc vrai, le foot réveille bien nos instincts les plus sombres.
Choda boy : Faut dire que niveau inspection du scrotum, il s’y connaît le tonygoal depuis son passage en prison.
kamikaz koala fait du Warren Tupett: Si Manchester United bat Manchester City,
Fou de joie sur Mancini, le chevalier fera pipi,
Ou il réservera son premier jet pour Balotelli,
Sans épargner cette catin au gros cul de Samir Nasri.
En glorifiant le nom de Sir Alex, il se branlera,
Et pour encore fêter ça, sur David Silva, il fera caca,
Tout en rendant hommage aux puceaux de Tonton Wenger,
A Warren le roux je dédie ces quelques vers.
Jacques Facial, technicien de labo : Bonjour Service. Vous êtes bien matinaux, pour un samedi. Comment vont vos selles ?
P2B, membre de la Fistinière : Comme me l’a révélé Juan-Carlos lors d’un weekend dans le Cher : l’important c’est l’étroit poing.
Sur la commode : Gaha veut du poil masculin…Pauvre PLF ; c’est mort pour choper son 06 avant facile un ou deux ans.
Sergio Busquequette : Hatem 5ever! Bande de rageux qui haissez sur lui, Hatem va arriver avec sa vitesse supersonique pour vous poignarder le cul avec une saucisse avant même que Loulou ait eu le temps de dire « Tarlouze! ».
rouiqi : bande de zigounette vous etes tous moche vous puez
Les entrées en jeu :
Un président, une rondelle, une rosette.
Dr Dre Ayew : Si je suis JMA et que je perds la finale de CDL contre cet OM-là, je me poignarde le cul avec une quenelle…
Chantivlad : @DrDre: avec une rosette même.
Schattemann : @chantivlad: il faut avoir la rondelle bien dilatée et pas mal de vaseline pour faire rentrer la rosette.
Schattermann, joueur qui ne s’ennuie pas sur le banc puisqu’il sait être loquace sur ses selles du matin : Celles du service, je ne sais pas.
Les miennes sont liquéfiées et dégagent un parfum d’oeuf pourri (ou de chat crevé, c’est selon).
De plus, l’ejection est tellement puissante que j’en repeint les murs.
Bref, j’ai la chiasse.
Bon appétit si vous êtes à table !
En face de ce onze anal puant, un onze mondial qui sent frais…
quelle retour fraquassant….
J’ai une excellente excuse à ce dérapage. J’habite en Asie et la finale de CdlL était dimanche matin à 3h. Faut pas m’en vouloir de m’être envoyé deux ou trois mousses en attendant. Moi avec trois grammes, c’est comme mon grand père, je ne peux pas m’empêcher de parler politique.
Sinon je remercie chaleureusement notre ami policier pour m’avoir offert ma première sélection le jour exact de mes 30 ans. Ma carrière ressemble de plus en plus à celle de Steve Savidan, attendez-vous à du retourné accobatique en pagaille et à un infarctus dans quelques mois.
J’ai une excellente excuse à ce dérapage. Je suis fan de Morlino. Voila c’est dit.
Y avait pas de tour de garde vendredi après midi ? Purée… Je méritais une titularisation à vie…
Je chie sur Moké.
J’ai une excellente excuse à ce dérapage. Je suis Blon
Moi mes dérapages c’est quand je suis dans le onze mondial.
@ Puel : tu finiras commentateur de L2 sur Eurosport, mon fils.
c’est beau, autant d’auto-satisfaction. Sarko likes this
Je commence à m’installer sur le côté gauche. Est-ce du talent ou par manque de concurrence, comme un symbole de Jeremy Morel ?
En fait le onze mondial ça fait vraiment plaisir. Mais le onze anal, c’est encore autre chose. C’est le plaisir anal.
Warren qui va au clash avec le sélectionneur. T’es pas prêt de rejouer l’anglais. Moké n’est pas Gerets.
Moké aka Domechnek?
Je suis honoré! Je suis troublé! Je suis heureux!
Permettez-moi de montrer ma gratitude, mon bonheur et ma gastro en vomissant de joie.
@Moké
Va te faire encuver sale fils de pute avec ton système de merde.
Je vais prendre la place du coach, je m’achète des lunettes noires à grand foyer, je parle au président bel homme et c’est réglé.
Mais si tu me réintègres, j’annule tout.
Je soupçonne Blon d’être un fake, les fautes d’orthographe c’est juste pour devenir membre permanent du onze anal.
Si on lit l
Si on lit la ligne de milieux offensifs, ça fait « Choda Boy kamikaz Koala sur la commode », comme un symbole de film zoophile extrême.
Warren, tu ne pourras pas nier tes propos et accuser la rédaction d’horsjeu.net d’avoir inventé ces insultes pour vendre des perceuses castorama.
Elle est bonne celle là ! Mais elle fais pas le ménage.
wo putin de T
P2B trop fort le clin d’oeil de la fistinière.
Etre élu « gros dégueulasse » du onze anal c’est fort!
J’en ai la morve qui coule dans ma purée.
Putain on m’as demasquer…pourtant je suis pas toujours titulére et c’est pas faute de fautes…
D’ailleur chanti cette rosette ?…Ca va t’arrive a péter sans l’expulsser ?
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