Le Onze Mondial Mondial de l’année

Zanetti serait-il présent dans ce Onze Mondial Mondial ?

Le principe du Onze Mondial Mondial est simple : aidé d’un boulier-compteur, le stagiaire arithmétique était chargé par les gros membres de faire le décompte de toutes les apparitions en ‘Onze Mondial’ de chacun des quelques 167 nominés durant cette année et de ne retenir que les meilleurs des meilleurs des meilleurs des meilleurs chef. Evidemment, vous l’aurez compris, ce sont aussi bien les performances que la mauvaise foi de nos académiciens qui composent ce Onze Mondial Mondial, mais il faut bien l’admettre, cette sélection des académiciens d’horsjeu.net a de la tronche. Tout de suite, le Onze Mondial Mondial :

 

Reina 2 apparitions : C’est un gardien par défaut ou presque qui vient garder les bois de notre sélection. Auteur de bien belles performances avec Liverpool et de bonnes grosses déconnades avec la sélection espagnole, Pepe mérite toutefois de figurer devant les portiers d’Arsenal, on est au rayon mondial ici.

La chose en plus : a failli réussir le transfert de Fabregas au Barça.

Zanetti 24 apparitions : Que l’Inter gagne, fasse match nul ou perde, l’insubmersible capitaine a toujours été présent dans le coeur de Marco Matrix. Et ce, même lorsqu’il ne jouait pas. Que sa carrière continue, pour le plus grand bonheur de notre exhibitionniste Intériste.

La chose en plus : les témoignages des plus grands plaident en sa faveur :
‘L’homme le plus classe du Monde.’ G. Abitbol.
‘J’adore ses raviolis.’ L’éditeur, ce bel homme.

Puyol 4 apparitions : Quand il n’était pas blessé, le capitaine catalan a répondu présent, étant capable de dégouter CR7 sur un match de LDC. Hristo aime Puyol et Puyol le lui rend bien, quand il joue en tout cas.

La chose en plus : un capitaine catalan qui se cache derrière ses cheveux pour déclarer que tout se déroulera bien en sélection nationale à l’avenir, ça n’a pas de prix.

Carragher 8 apparitions: Dans une défense pleine de symboles, le Liverpuldien mérite sa place. Il a tenu à lui tout seul la défense de Liverpool pendant la tempête en alignant des prestations dignes de son rang. Son découpage de Nani où il ne prend qu’un jaune est l’image de sa saison.

La chose en plus : son incroyable imitation de l’éditeur bourré est en fait son accent naturel. Vivent les Scouses.

Sagna 6 apparitions : Malgré une coupe de cheveux dégueulasse, Bacary réussit l’exploit de s’infiltrer dans ce prestigieux Onze grâce à une qualité dans la dernière passe bien plus importante que la saison passée. Et comme il a aussi progressé au niveau offensif, cela fait de lui l’un des meilleurs à son poste, surtout que Maicon ne s’est toujours pas remis du viol que lui a fait subir Bale et que Daniel Alves ne joue pas défenseur.

La chose en plus : a mis deux passes décisives cette saison, soit assez pour rester un titulaire indiscutable en équipe de France.

Xabi Alonso 6 apparitions : Avec sa barbe de 3 jours, il a mis le feu dans la pinède pubienne de Dudu. Seul milieu défensif au niveau (Khedira s’est vite éteint puis blessé et Lassana Diarra… Lassana quoi), l’international remplaçant espagnol a permis à lui tout seul que le Real ait un semblant de liant dans le jeu. S’il continue comme ça la saison prochaine Dudu va en mettre plein le clavier.

La chose en plus : il est roux et présent dans le même Onze que Zanetti, une bien belle performance.

Iniesta 6 apparitions : Bien moins beau que Xabi Alonso mais ça Hristo s’en branle il préfère les gonzesses, surtout celles qui parlent pas et qui ont des gros seins. Iniesta c’est l’anti-héros, physiquement plus proche du geek que du sportif de haut niveau. Par contre niveau foot il touche sa bille (les défenses du Real et de Manchester peuvent en témoigner) et ça le Hristo il aime.

La chose en plus : il ne se doperait pas et n’a plus mal au genou.

CR7 6 apparitions : Heureusement qu’il excite Dudu sinon il n’aurait rien à faire ici, parce que bon c’est sûr, marquer 50 buts dans la saison c’est bieng mais si ça rapporte qu’une vulgaire Coupe du Roi c’est un peu se faire chier pour pas grand chose. Transcendant face à Almeria ou Gijon, transparent face à Barcelone, c’est ça Cristiane.

La chose en plus : a découvert cette saison que le football est presque un sport collectif.

Ozil  6 apparitions : Lui aussi il excite le Dudu mais d’abord pour son football, parce que cette saison le Turco-Allemand (qu’en pense Laurent B?) a envoyé de la passe décisive tous azimuts et a éclairé le jeu madrilène par son sens du collectif, là où d’autres préfèrent se la jouer solo. Dommage que le Mou n’aime jouer au foot que pour des petits matchs.

La chose en plus : son imitation de Guernica tout au long de la saison a été un succès artistique total en Allemagne, jamais vu de puis les toiles d’Otto Dix.

Messi 10 apparitions : Les anti-barcelonais trouveront le moyen de dire que c’est pas normal et que de toute façon c’est facile quand on joue au Barça avec des pleureuses mais le niveau affiché par Messi cette saison a été impressionnant et surtout, lui, il fait aussi la différence dans les matchs importants. Des concurrents pour le Ballon d’Or ?

La chose en plus : se fait humilier avec son équipe nationale pour continuer le concours de bite avec CR7, une certaine idée de la classe.

Eto’o 9 apparitions : Si Samuel était entraineur de cette équipe il se mettrait titulaire et capitaine parce que personne n’est plus fort que lui selon lui. Marco Matrix acquiesce, en tout cas sur la première partie de la saison où le Camerounais enfilait les buts aussi vite que Dudu s’enfilait des bites. Ce fut moins le cas lors de la deuxième partie de la saison mais Fils a tenu son rang.

La chose en plus : rédacteur-en-chef-président-à-vie-empereur-des-Lions-des-éléphants-et-de-toute-l’Afrique-juste-avant-El Hadji Diouf.

REMPLACANTS

Abidal 4 apparitions : Avant que tout le monde ne parle que de son foie et de sa guérison (les anti-barcelonais tentant de jeter l’opprobre sur le club catalan et ses médecins), Eric réalisait une saison monstrueuse sur le flanc gauche de la défense barcelonaise, bien aidé il faut dire par le niveau désastreux d’Adriano et de Maxwell. Il en fut de même en équipe de France où la concurrence s’auto-détruisait.

La chose en plus : il peut désormais faire pleurer les chaumières avec sa maladie et son van, comme un symbole de Jean-Luc Delarue.

Xavi 5 apparitions : Que dire, que faire ? Ce n’est pas par anti-barcelonisme primaire que Xavi n’est pas présent dans ce Onze mais bien parce que les madrilènes ont obtenu six apparitions et que six, ça fait plus que cinq, désolé, petit. Encore une saison de monstre pour le ballon pas d’or.

La chose en plus : lui non plus ne se dope pas et n’a plus mal au genou.

Suarez 4 apparitions : Réussite avec l’Uruguay ? Ok. Réussite avec l’Ajax ? Ok. Réussite avec Liverpool ? Ok. Bon, ben ok.

La chose en plus : ne profite même plus de sa polyvalence lui permettant de jouer attaquant et gardien, la Premier League, c’est trop facile.

Kuyt 4 apparitions : C’est l’histoire d’un buffle blond hollandais capable de courir 90 minutes pendant une saison, de passer, de donner, de défendre, de marquer, bref, un type impinable pour une défense adverse. Lui c’est Kuyt, et toi t’es qui putain ?

La chose en plus : a battu Claude Puel sur un Iron-Man.

Ibrahimovic 5 apparitions : Faire du karaté, c’est bieng, et cette saison, Zladan Abramovitch a démontré l’étendue de son talent avec Cassano et Onyewu notamment. Sauf que Zladan, c’est aussi un septième titre d’affilée et des embrouilles en équipe nationale. Ajoutez à cela une saison de déclarations amoureuses envers Guardiola et votre Zlatan sera à point.

La chose en plus : a réussi à s’entendre avec Cassano et Robinho, et ça c’était pas gagné. De plus, aucune soeur n’a été mise en danger cette saison.

Nasri 4 apparitions : un sens du jeu optimum, une saison régulière et de bon niveau, le tout avec un gros cul et un sens de mercenariat que ne renierait pas Flamini, ce n’est pas Seedorf, c’est bien Nasri.

La chose en plus : a validé son ticket pour monter dans le bus.

Wilshere 4 apparitions : bon début de saison pour la caution britannique de Tonton Arsène avant de baisser de pied comme un symbole d’Arsenal, laissons-le se remettre avant de voir s’il est capable d’intégrer le Onze Mondial Mondial.

La chose en plus : preuve de son succès encore trop peu révélé, il est l’un des rares Gunner a ne pas avoir été trainé dans la boue par le Chevalier des tsars et d’Electre.

Dani Alves 4 apparitions : Le latérailier brésilien continue ses prestations de haut-vol sur son fil, à droite sur le terrain. Il a par ailleurs magnifiquement contribué à nourrir la presse espagnole grâce à des envolées lyriques envers le Real et ses possibilités de transfert pour mieux négocier un nouveau contrat.

La chose en plus : doit arrêter d’avoir la même tronche qu’Harald Schumacher lors de matches à enjeux, ça devient suspect.

Cambiasso 4 apparitions : Le pote d’André Agassi n’a plus de cheveux à se faire pour la sélection argentine, elle est morte et enterrée pas besoin de devenir nécrophile pour s’y attacher, Esteban a donc préféré oeuvrer pour son Inter tout en connaissant la même réussite, à savoir, rien.

La chose en plus : 9 buts, 3 passes en 51 matches pour un défensif, c’est pas trop dégueu. Et sans avoir à porter de moumoutte.

Clichy 4 apparitions : le meilleur latéral gauche en terme de stats et de déconnexion cérébrale sur les terrains de Premier League. Il fera connaitre les courants d’air de son couloir à ses futurs coéquipiers citizens qui seront ravis de pouvoir gagner des titres avec lui la saison prochaine.

La chose en plus : C’est le projet sportif qui l’emporte chez lui. Si, si.

Fabianski 2 : On vous avait prévenu pour le titulaire, ne venez pas nous dire qu’on a eu tort de le mettre sur le banc.

La chose en plus : Devrait cesser de beurrer ses gants.

A bientôt pour le Onze Mondial de la Ligue 1, ça devrait être intéressant également.

45 thoughts on “Le Onze Mondial Mondial de l’année

  1. Ouf, il est là ce magnifique Zanetti.

    Par contre Sagna devant Maicon/D. Alves c’est un peu tiré par les cheveux ;)

    Xavi remplaçant je trouve ça un petit ;)

  2. franchement t fais une equipe qui je sui sur perdrai contre ossassuna et ca ca se pretend connaitre le football pisseu vas …ton xavi alonzo jete le en turquie cassoss vas il a été tou pourri cette anné et ouais lespagne cest pas langleterre si tes lent vien pas

  3. tien je te fais une equipe type de cette anné un beau 4-4-2
    gardien: CASILLAS
    defenseur central puyol et tiago sylva
    defenseur droit: maicon
    defenseur gauche:abidal
    milieu defensif:lassana diarra
    mileu recuperateur: xavi du barca biensur
    aillier droit: messi
    aillier gauche cristiano ronaldo
    deux attaquant : benzema ou rooney eto’o
    franchement si taime pas tes pas mon potes lol

  4. certains n’ont pas compris ce qu’était le onze mondial, heureusement que vous n’avez pas refilé le onze anal direct …

  5. « a battu Claude Puel sur un Iron-Man. » C’est bon ca!
    Sinon je m’étonne de l’absence de yoann gourcuff dans cette liste. Hein? de qoi KADER?

  6. Kader, je… Enfin non, bon, pas grave.

    Je voudrais juste savoir pourquoi El Capitano n’a pas un petit (c) à côté de son divin nom. Etant donné l’ampleur de sa classe et de son incommensurable grâce, la moindre des choses était de lui mettre un petit symbole distinctif pour signaler sa supériorité essentielle à tout le reste de ce onze mondial.

    Et puis sinon, la combinaison des cinq offensifs donne à mon sens l’alliance parfaite du talent reptilien, de l’élégance discrète, des merveilles de la consanguinité contre celles du gel, et de l’énorme dose d’estime de soi d’un Maréchal-Président. Et ça c’est priceless.

  7. C’est qui Xavi du barça biensur ? Ya des vidéo youtube ? Ou alors, c’est Xavi du Barça Alors, et KADER n’est autre que Vincent Ducul.

    La bise Kader oussel.

  8. Ah je me disais, ca restait vachement courtois quand même… Kuyt c’est pas un handicapé, il a juste une bonne tête de con du nord à la Vairelles, mais à part ca rien à lui reprocher.

    Sinon vivement le Onze anal à moitié bordelais…

  9. Kuyt handicapé de joueur, ce qu’il ne faut pas lire quand même. Et en plus Kader veut pratiquer le coit avec ton aieule, Radek, de surcroit de manière très cavalière si l’on en croit sa prose outrageuse.

  10. Putain toni t’as oublié lol à la fin de ta phrase, ça se fait pas, c’est manque de respect grave.
    Sinon, Morlino va hurler au complot judéo-arsenaliste quand il va voir Sagna et Clichy en onze mondial, et il aura peut-être pas tort…

  11. Kader = redak à l’envers, redac = l’éditeur.
    CQWTFD
    Sinon il manque rooney à la place de l’étau’o là, et shakiro aussi c’est inadmettable comme dirait caderre, et un bon petit Essien pour démolir le milieu de terrain, ou bien lassana béluga qui chui sur avec de la confiance plein son froque pourrait être très fort.
    Je dis ça je dis rien.

  12. vous aussi , faites un don pour l’association « Sauvons Kader » . Son état empire de minutes en minutes , soyez généreux , il en va de la vie de ce petit(du football et de la langue française aussi).
    Envoyez vos dons à : SauvonsKader@langue.fr

  13. Chanti, je pense que c’est plutôt avec celle de Dirk. Enfin je suppose, sinon c’est de la nécrophilie et c’est pas très propre.

  14. Purée, ça faisait un moment que je ne m’étais pas fait éclabousser par des commentaires dignes de ce nom! Kader, c’est le Dianbobo Baldé de l’argumentation…
    Merci KADER!

  15. Merci Kader,

    Ca fait plaisir de croiser un vrai débile de temps en temps. Ca fait du bien à l’égo (non pas au Légo Kader).

    En tout cas il a égayé ma journée le kad.

  16. Merde , pas de dons = disparition du petit KADER . Tout est de votre faute . Bande de mécréants. KADER revient ! In KADER we trust .

  17. Quand j’ai lu KADER ce matin, j’ai eu une illumination. Je me suis dit « putain ça va être une grande et belle journée ici ».

    Et ça n’a pas loupé… Je reviens le soir après avoir allumé une première brindille gentillette et… boucherie.

    Merci à vous, les zamis, de me faire verser une larme à l’oeil et de me permettre de me sentir vivant.

    Bon, sur ce, il est 18h passé, je vais fumer ma clope sur la route du supermarché où faut que je me rachète des bières. C’est beau le sport.

  18. Toujours aussi drôle et décomplexé le Aleksson . Dommage tu aurais pu lui demander s’ il révait d’un onze féminin voilé sinon.

  19. La Reds Academy a réussi à placer 4 joueurs dans le Onze Mondial Mondial lors de sa pire saison depuis bien longtemps.
    On a vraiment été bons (nous) : la bise anale à Gégé, Brucie et à tous ceux qui nous suivent de près, Saint Dirk en tête !

    Il a de la gueule de ce onze quand même, composé des chouchous des académiciens. Finalement, à la place de Reina, on aurait pu mettre Régis, comme un symbole.

  20. Kader s’est paumé, le pauvre il voulait juste renouveler son abonnement, tiens mon petit c’est par là http://www.onzemondial.com/
    Mais fais attention, la prochaine fois tiens bien la main à ta maman pour aller sur Internet.
    Allez va mettre ton pyjama!

  21. Kader m’a régalé, aleKson m’a désespéré. De bien beaux spécimens tout de même.
    N.B: roucasserie « qualité contrôlée », voire lagafferie (un summum) A ranger avec la Zoubida, boulettes, 404 Piggeon, thi à la monthe, toussa toussa…). Merci.

    Sinon belle quenelle liverpuldienne, tout en finesse et Sagna côté droit à la place d’Alvès c’est pas mal aussi. Merci, bisou?

  22. Ca sent les vacances a plein nez sur HJ, à en voir l’abondance de flatteries copieuses et autres »lol ».

    C’est ca quand le Mad et Torben se font de la pub sur des sites de leur club respectif, ca ramène des gens malsains.

  23. 4 Reds dans le Onze Mondial Mondial, on peut faire mieux dans le Onze Anal! Et on pourra remercier Woy.

    La bise anale aux Scouses d’adoption

  24. N’empêche, avec autant de sélections, n’était-il pas possible de créer deux zanettis à 12 sélections et les faire occuper les deux flans de la défense?

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