Les 1/8e de LDC présentés par le stagiaire autiste

Coucou. C’est moi le stagiaire autiste. J’ai pris un peu de temps sur ma lettre au père noël où je lui répète qu’il est pas mon père et qu’il a intérêt à laisser Maman tranquille pour je vais vous parler de la ligue des champions vu que les 1/8e de finale arrivent à petits pas et avec cette chère Prudence. Cette fois-ci, je n’ai pas regardé le tirage au coquin de sort, parce que Maman ne m’autorise plus à regarder la télé depuis que les Socialistes ont pris le pouvoir par la force et que les gentils copains de Nicolas Sarkozy ont été plus ou moins écartés des hautes responsabilités sans culpabilité. Du coup-cou, j’ai juste regardé le résultat final-anal, et vous expose mon point de vue qui verra vu dans tes verrues de verrat Cruz.

Bayer Leverkusen – PSG

Tirage bof moyen plus * (x* y/z²) pour le Paris Saint-Germain de la famille Blanc et anal-Thany, qui montre chaque jour que le métissage reste quelque chose de globalement positif pour l’humanité, tandis que Leverkusen préfère faire des expériences chimiques qui rappellent davantage le Professeur Petiot, voire la Mansia.
On pourrait se soulager en se disant que le dernier club français en lisse et à poil a évité un des redoutables épouvantails du tirage,mais ce serait un peu vite oublié que l’épouvantail est le meilleur moyen connu pour éloigner les oiseaux, de mauvaise augure inclus, et que donc, ça sent quand même un peu le pâté d’oiseau. Donc le foie gras avec un peu de chance pour la nouvelle année, deux ans après l’apocalypse qui n’a pas eu lieu finalement.
Le prono :
Beaucoup d’allemands première langue vont squatter les média jusqu’au match retour. Occasion rêvée pour gros membre numéro deux et Thiago Silva de se faire recommander un traitement adéquat. Maman n’a rien contre les Allemands, mais je ne vois pas le rapport. Donc, arrêtez de me parler de ma mère.

Manchester City – FC Barcelone

C’est le 1/8e que le monde, mais pas le journal, attend le plus, City-city yo, city-city yeah city-yeah, étant l’équipe que tout le monde, mais pas le journal, souhaitait sans doute éviter, tandis que Barcelone était probablement une des deux équipes que les coéquipiers de Gaël Clichy dans la place voulait éviter à la menthe.
Yaya Touré sera sans doute ravi moyen-bof-mention passable à la limite de retrouver ses anciens coéquipiers, et Alex Song pourra débattre avec Samir Nasri sur faut-il être titulaire dans une équipe qui ne gagne rien ou obtenir un palmarès sans être vraiment utile. Les derniers résistants attendront beaucoup des tacles serbes de Kolarov et du marquage anal de Lescott pour calmer Neymar.
Le prono :
Il y aura un peu plus de titulaires espagnols du côté de Barcelone. Et ma mère ne connaît aucun Monsieur Renard, chenapans.

Arsenal-Bayern

C’est le 1/8e qu’Arsenal voulait probablement autant éviter qu’un Arsenal-Barcelone. Ça devient quand même légèrement répétitif ces histoires, comme quand vous me parlez de ma mère alors que c’est un sujet que je préférerais ne pas aborder, ni avec vous, ni avec Maman.
Arsenal semblait à priori plus fort avec Özil avant que City ne lui passe dessus. Ou ne lui fasse dessus. En tous cas, c’était aussi sale que Maman avec des Allemands. Arrêtez s’il vous plaît.
Le Bayern ne semble pas vraiment plus fort qu’avant. Mais vu qu’ils avaient tout gagné, ça aurait été difficile. Plus que Maman, en effet, mais je vous ai demandé d’arrêter, alors respectez mon autorité !
Le prono :
La saison prochaine d’Arsenal, c’est la bonne. C’est le Père Fidalbion qui me le répète depuis 5 ou 6 ans déjà. Le Père Fidalbion ne connaît pas ma mère. Enfin pas directement. Je lui en ai déjà parlé quand il me reçoit tout nu dans son confessianal..

Galatasaray-Chelsea

C’est le 1/8e qu’attend toute la Turquie, mais aussi Didier Drogba et ses fans, soit toute la Côte d’Ivoire, mais aussi tout Marseille qui ne serait pas contre voir une jolie savonnette dans cette histoire. Et en fait toute l’Afrique, parce qu’il y a Samétoo en face.
Sauf que les Turcs, ils s’en foutent un peu de l’hygiène. Ils préfèrent quand ça sent l’oignon, la salade, et la tomate aussi. Attention tout de même au fait qu’ils soient capables de faire caca debout et que Wesh le Snejder ne serait pas contre fumer José, Saméto’o et leur nouvelle équipe.
Côté blues, on a encore un peu de mal à se faire vraiment un avis sur la question, la ville de Galatasaray n’apparaissant pas sur une carte de Turquie.
Le prono :
Ashley Cole va adorer visiter les prisons turques. Fernando Torres, moins, mais il va falloir qu’il s’y habitue s’il veut trouver un club l’été prochain.

Olympiakos-Manchester United

Le 1/8e qui n’intéressera pas grand monde donc, à part Luke Seafer, Wayne Boulet et les Grecs, mais pas les sandwichs.
D’un côté Gaëtan Hits from the Bong, de l’autre Robin van Persie. Paulo Machata-Bondo ou Wayne Rooney ? Joël Campbell et tout son clan ou Shinji Kagawa ? Delvin N’Dinga et toute sa bande avec de l’amitié plein le cœur ou Phil Jones ? Et Patrice Evra, mais presque ?
Vu que même Bordeaux ne se fait pas éliminer par les Grecs, l’équipe de David Moyes et de Bernard Morlino se voit contrainte d’être moins ridicule que contre Morgan Amalfitano ou Loïc Rémy. Attention donc à tous ses ex-liguain que Christian Karembeu a ramené en Grèce contrairement à Adrianna, qu’il aurait pourtant pu laisser sans surveillance. Pas comme Maman avec moi sous prétexte que j’ai tendance à vouloir creuser une sortie dans ma chambre avec mon front.
Le prono
Le Pirée à venir sera titré à de nombreuses reprises par l’Equipe, Francefootball.fr, canalplus.fr, maxifoot.fr, sport.fr, football365.fr, et mykonos-anal.cum.

Milan-Atletico

Le math piège par excellence pour ceux qui ont arrêté le loto foot il y a 3 ou 4 ans et comptaient reprendre pour l’occasion.
Les supporters du Milan sont en effet les premiers à dire que c’était mieux avant. Les supporters de l’Atletico aussi, mais c’est parce qu’ils pensent juste au général Franco. Le départ de Falcao ne leur pas vraiment chaud ou froid, comme un sandwich subway. Côté milanais en revanche, on pleure encore les venues de Traoré, de Mbaye Niang, ou même de Mario Balotelli, qui a beau être rigolo, éprouve quelques difficultés à se montrer vraiment utiles sur le terrain.
Si le dernier représentant italien, sans talent ni étalon, tâchera de faire honneur à son championnat en perte de vitesse, pas comme Ayrton Senna prenant un dernier virage , ou alors de prouver que les temps changent, comme les hommes de Maman ; l’Atletico-falcao, l’atletico-chocolat ?
Le prono
Blanc ou noir avec le rouge ? Maman préfère généralement les blancs quand même.

Zenit-Borussia Dortmund

Très mauvais tirage pour la belle russie de Dortmund, les hipsters trouvant bien trop mainstream de se rendre au Zénit, Dorothée ou Hélène Rolles l’ayant déjà fait avant. Peut-être même Arcade Fire si ça se trouve. Mais si Rolles y est allé, n’est-ce pas logique d’y voir Reus ? Et la Deustch qualität, ça in ou ça nourrit Djorkaeff ? Kerzakov n’aurait-il pas des origines bretonnes ? La mode mayennaise deviendra-t-elle tendance avec Aubameyang ? Pourra-t-on dire que la mayennaise prend comme l’aïoli ? Et pourquoi maman crierait Aïe au lit ? Quel rapport avec Grosskreutz ?
Tant de questions qui restent en suspens jusqu’au match retour que personne ne regardera en France, à part Jean Colère.
Le prono
Le Borussia fera une prestation honorable au Zenit, qui fera salle comble, mais ce sera le début de la fin pour eux. Les premières années Jürgen Klopp seront ensuite réhabilités par des lecteurs de so-foot qui rappelleront qu’ils avaient découvert ce club dès 2010, avant leur premier album.

Schalke 04- Real Madrid

Je dois vous laisser Maman m’appelle pour déjeuner.
Le prono
Saucisse-lentilles, mais maman va encore prendre toutes les saucisses.