Liverpool – Burnley (2-0) : La Reds academy livre ses notes

Ah le match de mercredi soir, cette petite bulle d’air au milieu de ta semaine. Qu’importe ce que te dis ton patron, ta femme, ton voisin, ta mère, WATHEVER ! Ce soir c’est match, donc lâche-moi la grappe. D’autant plus que Liverpool régale en cette seconde partie de saison. Chaque match est un concerto signé Coutinho, un délice de solidité signé Can, une représentation de ce qu’est une merde sur un terrain signé Lovren. Qu’importe, ce soir c’est plaisir et ce n’est pas Burnes-ley qui va freiner notre course jusqu’à la quatrième place. Manchester prépare ton cul : ça va faire mal.

Niveau composition, Brendan nous sort le refrain habituel. Lovren remplace Sakho jusqu’à ce que Kirkou soit apte (probablement ce week-end en Cup) et Sturridge est titulaire en même temps que Sterling pour la première fois depuis août. Pas de surprise donc, un 3-4-3 taillé pour le contre.

En face, des mecs pas très doués emmenés en attaque par Ings qu’on annonce à Liverpool cet été. Le garçon s’est bien mis en avant en étant le seul joueur de Burnley vraiment dangereux. Enfin, aussi dangereux qu’un chaton.

LE MATCH

01^e. On commence avec une combinaison de cochons entre Sturridge et Lallana. Il faut un reflexe de folie pour que Heaton repousse la chique en corner.

03^e. Liverpool sort la balle de son milieu de terrain aussi vite que toi qui sors la purée en couchant avec Clara Morgane. L’excitation sans doute. On ne t’en veut pas.

08^e. C’est plutôt calme. Liverpool se passe la balle dans le camp de Burnley. Ca construit doucement mais sûrement. Un peu comme moi qui est en train de chauffer ta maman.

09^e. Profitons de sa faute pour voir que le n°21 de Burnley, Boyd, a un poulpe mort et en putréfaction sur la tête.

20^e. En réalité on commence à se faire chier.

21^e. Sterling s’infiltre dans la surface non sans péter un rein à son défenseur. Passe en retrait pour Henderson qui assure du plat du pied. Nouvelle belle détente du gardien. Derrière, Sturridge n’arrive pas à profiter d’une mésentente entre le gardien et son défenseur.

27^e. Henderson a pris le brassard et la qualité de passe de Gerrard. Presque plus besoin de pleurer son départ.

28^e. HENDERSON ! Coutinho s’infiltre, tire mais c’est contré. Henderson reprend la chique sans réfléchir et ça termine au fond. Un peu comme toi quand t’es bourré et que tu contrôles plus rien. Lucky you. 1-0.

31^e. Coutinho les aime ces frappes enroulées en dehors de la surface. Nous aussi. Alors il tente de nous régaler mais ça passe juste à côté. Un peu comme toi quand tu fais exprès de pisser à côté du WC en boîte. C’est juste pour régaler celui qui va nettoyer.

42^e. Et on s’emmerde un peu de nouveau. L’occasion pour moi de vous raconter le jour où j’ai couché avec un trans’. A mon insu bien-sûr. C’était un soir d’hiver dans les rues de Liverpool. J’étais au baSTURRIIIIIIIDGE QUI RATE LE 1 VS 1 !!!

44^e. Ma tête quand j’ai vu Allen tenter une frappe de loin et qu’elle était pas si dégueu’ que ça.

45^e. Qu’est-ce qu’il est beau notre gardien quand il fait une sortie tout en élégance. Un peu comme toi quand tu te fais sortir de boîte par les videurs parce que t’es plein comme une pute au matin.

46^e. Mi-temps. L’occasion pour moi d’aller me faire couler un chocolat chaud. Oui, j’ai arrêté l’alcool depuis cet incident avec cette trans’. Je ne t’ai pas raconté ? On verra si on s’ennui.

Un petit gif pour te faire patienter pendant 15 minutes.

Insérer ici la musique de ton choix. Sinon les mouchoirs sont sur ta droite.

46^e. C’est reparti ici dans ce si beau stade qu’est Anfield et dont les jaloux disent qu’ils n’y a là-bas plus d’ambiance. Ahah. Retournez donc à l’Emirates et taisez-vous. Vous savez si bien le faire une fois là-bas.

47^e. Can dribble la moitié de la défense et passe pour Coutinho qui tire direct, mais ce n’est pas efficace. Un peu comme une attaque de Magicarpe.

50^e. STURRIIIIIIIDGE ! BACK IN THE GAME ! BACK WITH A GOAL ! Un amour de passe d’Henderson qui doit prendre des cours particuliers avec Gerrard pour distribuer un aussi beau caviar. Et c’est pas le premier. Ni le dernier. 2-0.

53^e. Et il recommence le bougre, pour Lallana. Un peu comme toi qui tente une seconde fois avec ta nana parce que t’as assuré comme un Dieu la première fois. Voyons, ne crois pas tout ce qu’elle te dit…

56^e. C’est qu’on s’ennuierait presque. Une histoire ?

60^e. Je rentre au bar. Je picole et, peut avant la fermeture, une nana paye sa tournée. Il ne restait alors plus que le barman et moiSTURRIIIIDGE ! MORENO ! DOUBLE OCCASION MANQUEE !!!

64^e. RAS. Je continue alors.

66^e. Du coup on papote avec elle et, de fil en aiguille, elle me propose un dernier verre chez elle. « Ce soir, c’est sûr, je baise !! », dis-je le sourire aux lèvres. « Pardon, tu as dit quelque chose ? » Oups. Me voilà donc chez elle et elle n’a pas eu besoin de sortir une bouteille pour que je sorte mon engin. J’ai alors eu droit à la gâterie de ma vie. Le nirvana de la pipe. Tu te souviens de la sensation quand Liverpool avait battu City l’année dernière ? Quand tu tremblais car tu savais que le titre allait être à nous ? Bah c’était multiplié par dix. Mais mon excitation allait retomberOOOOOOH. OOOOOH. Ooooh. Oh. Bah c’est quoi cette mésentente toute caca entre Mignolet et… Lovren. *soupir*

68^e. Oh Lallana, dommage ! Dans la surface, feinte de frappe qui élimine le défenseur. L’Anglais a alors le champ libre pour tirer mais c’est contré. Un peu comme toi quand, en boîte, un mec choppe la nana avec qui t’avait le eye-contact depuis ton entrée.

71^e. Mon excitation de retomber sec quand, descendant la main pour faire plaisir à Madame (enfin, il me restait peu de temps avant de l’appeler autrement), je sens… UNE BOSSE ! En parlant de boss, KOLO TOURÉ FAIT SON ENTRÉE ! KOLO KOLO KOLOOO.

79^e. Liverpool joue en marchant depuis le second but et contrôle doucement mais sûrement le match. Entre temps, Arsenal s’est imposé à QPR et Young a marqué à la 89^e pour que Man.U. s’impose. 1-0. Dégueulasse. Newcastle bons à rien. Pas le choix : il faudra poutrer Man.U. à Anfield pour avoir la quatrième place. Mission acceptée.

82^e. Et c’est le début du one-man-show de Glen Johnson qui rentre sur le terrain. Il lui manque son nez rouge mais n’ayez aucun doute : on va rire.

88^e. Glen Johnson pour l’instant c’est un duel manqué après un jeu de jambe lolilol et une passe ratée. Le garçon s’améliore.

90^e. L’homme qui n’a jamais marqué à Anfield et qui ne dispose que de trois minutes par match pour réaliser son rêve entre sur le terrain. Oui, on parle bien de Rickie Lambert.

92^e. Fin du match. On s’est bien amusé et vous avez désormais un dossier sur moi.

LES NOTES

Mignolet (4/5) : 11e clean-sheet. Que dire de plus ?

Can (5/5) : Quel match. Après un (très) léger passage à vide, l’Allemand a sorti le grand jeu. Solide. En plus, il nous offre la photo du match. Plaisir.

Skrtel (4/5) : A-t-il jamais aussi bien joué avec nous ? A-t-il surtout été aussi constant ? A croire que Can et Sakho lui ont redonné la baraqua.

Lovren (3/5) : L’homme qui a touché le plus de ballon et peut-être le plus sollicité en défense. A croire que les gars d’en face ont direct chopé notre point faible. No way.

Moreno (2/5) : Un jour moyen pour Moreno qui a été peu inspiré. Preuve en est la stat’ écrite juste en haut. Heureusement que c’était contre Burnley.

Henderson (5/5) : A été tellement brillant sur ce match qu’il a réussi l’exploit de faire oublier à tout le monde que Gerrard est toujours notre capitaine en titre, qu’il est celui qui a un pied de Dieu et qu’il va partir en fin de saison. Quoi qu’il advienne, la relève est prête et elle a de la gueule.

Allen (4/5) : Pas aussi costaud que face à Manchester City mais notre Lucas junior commence à prendre ses aises à ce poste de milieu défensif. C’est tout bon pour la fin de saison.

Lallana (4/5) : Le mec a une capacité à se retourner avec le ballon énorme et est sur sa lancée de son match contre City. Belle entente avec Couti et Sterling, belle percussion vers l’avant. Tout est bien.

Coutinho (4/5) : Sortez vos mouchoirs, baissez vos frocs et laissez-vous bander en regardant Couti jouer.

Sterling (4/5) : Sur le flanc droit, Sterling semblait décomplexé, libreMax. Il a fait souffrir ses défenseurs et a été très, très bon. Il retrouve le niveau qu’on attendait de lui.

Sturridge (3/5) : Je crois que nous sommes un peu trop sévère avec lui à vouloir le voir planter deux buts à tous les matches. Le mec revient de loin et se remet doucement mais sûrement dans le bain. Son but ne pourra que l’aider à retrouver confiance et efficacité de tous les diables.

Steve Macadam

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