Metz – Clermont (1-0) : La Metz que un club Académie veut le cœur de Rousselot pour nourrir ses chiens

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illuminazis 6-6-6

Salut les têtes de schwanz,

Rigobert vénère.

 

Le contexte :

Contexte lourd, qu’il est lourd ce contexte. La dernière fois que Rigobert avait vu quelque chose d’aussi lourd, Pierre Ménès n’était pas encore mort. Mais tout cela est de l’histoire ancienne. Maintenant que Pierre Ménès est mort, tout va pour le mieux. Sauf que non, quelques grains de sable juifs viennent gâcher notre bonheur.

Premier grain de sable juif à avoir pointé le bout de son grand nez vénal : le Nîmes Olympique Crocodile Football Club. Plein de haine et de rage, les Nîmois mirent un zèle étonnant à nous priver des trois points. Lesquels échappèrent effectivement aux grenats, et d’autant plus sûrement que le FC Metz s’était rendu dans le sud avec son petit zizi. Vraiment tout petit zizi de petite équipe qui a peur de perdre. Et Rigobert n’aime pas les gens qui ont peur de perdre. Il n’aime pas non plus les noirs, les roux et les Didier. En revanche Rigobert aime Guido Milan.

Deuxième grain de sable juif : l’AS Nancie Lorraine et son président diabolique et franc-maçon. Rousselot, le sale albinos, et sa bande méchante s’en sont allés gayment la semaine passée, défendre leur dossier sournois devant une commission corrompue. Bilan : une victime, le FC Metz, qui était tout gentil et qui n’avait même pas fait appel des 20.000 $ infligés en première instance suite aux trois fumigènes et aux projectiles lancés au match aller. Le club s’est ainsi vu confirmer sa sanction au nez et à la barbe de l’équité, de l’honneur et de la moustache de Bernard Serein*. Tandis que Rousselot, son homologue gay et albinos, accompagné de sa bande de juifs sournois, eux, constatèrent avec plaisir et méchanceté que leur sanction (un match à huis-clos pour l’utilisation de 53 fumigènes et autres pétards, jets de projectiles vers les supporters et sur le terrain, ayant entrainé deux suspensions temporaires du jeu) était transformée en un match à huis-clos avec Sursis. Alors que pesait déjà sur eux la menace d’un huis-clos avec Sursis. Rigobert ne sait pas qui est ce Sursis, mais son petit doigt lui dit qu’il a triché. Et tricher c’est mal, m’voyez.

Rousselot a su convaincre la commission. L'effet string en cuir.
Rousselot a su convaincre la commission. L’effet string en cuir.

D’autant qu’après avoir ainsi agrandi l’anus du FC Metz, les juifs qui décident de tout et de la météo, ont décidé par pure méchanceté de s’attaquer également à celui de ses supporters. En interdisant les deux-tiers de déplacement, réduisant à 421,5 les places allouées aux grenats. Et comme si la bifle n’était pas assez cinglante, il leur fut signifié que tous ceux qui prendraient le risque de venir quand même, verraient leur colon fouillé par trois fois, et regarderaient le match avec une épée juive de Damoclès au-dessus de leur gentille tête de chrétien : pour toute incartade, raccompagnement manu militari dans l’autocar de tout le parcage, sans passer par la case départ, sans toucher 20 000 francs.

Rigobert aimerait donc vraiment que Metz gagne. Mais avant que Metz ne gagne, Clermont Ferrand Foot Auvergne bonsoir.

* NDLR : Le juge qui a décidé de cette sanction aurait prononcé cette phrase juive en rendant son verdict juif : « Et je précise que le FC Metz, bien qu’il n’ait pas fait appel et qu’il avait déjà préparé le chèque, devra quand même payer 20.000 euros. Je confirme derechef  le FC Metz doit me donner 20.000 euros sinon on envoie les huissiers. Sale club ! (il crache par terre). Sale club qui ne fait pas appel des décisions injustes ! Tu vas payer ! Tu vas payer ! Crève, Crève, Crève. Shalom »

Metz que une interview : « Bien sûr, les Illuminatis sont supporters de l’ASNL »

Voyant le scandale arriver, Rigobert avait préparé son petit balluchon et partit mener sa petite enquête. Après des mois et des mois d’attente interminable dans une cage d’escalier, Rigobert eut enfin le droit d’accéder au bureau de la secrétaire d’un Illuminati à la retraite. Les révélations qui vont vous être révélées sont authentiques et risquent de faire un sacré boucan. Par souci de distance avec cette affaire, Rigobert utilisera donc un pseudonyme pour se référer à l’Illuminati en question : DSK. Sa secrétaire sera désignée par le sobriquet de  »Jean-Marie-Christine ». La voix de Jean-Marie-Christine sera également floutée.

Bonjour Madame. Vous vous appelez Jean-Marie-Christine et vous êtes la secrétaire de Monsieur DSK depuis que vous avez vos règles. Pour la bonne compréhension de nos lecteurs, rappelez-nous la situation de votre patron.

Bonjour Rigobert. Monsieur DSK est à la retraite depuis quelque temps. Il a dû prendre du recul suite à des événements …, disons, qui nuisaient à son image publique. À mon sens, tout ceci était une pièce-montée pour faire tomber Monsier DSK. Mais depuis lors, il a dû démissionner de son poste d’Illuminati. Il est définitivement à la retraite.

Il peut donc souffler maintenant, et nous lâcher des infos croustillantes, non ?
Vous rigolez ? Ils voient tout. Ils savent…

Qui « ils » ?
(en chuchotant flouté) Les juifs, les Illuminatis, les francs et mêmes les maçons… Parlez moins fort s’il vous plait.

Il ne me plaît pas. Mais je peux parler moins fort, si vous me dites quel lien entretenait Monsieur DSK avec l’ASNL !
Ce qu’il faut savoir c’est qu’Israël contrôle tout. En tant que peuple élu, on ne peut rien faire contre eux. Moïse, Abraham, Rhabbi Jacob, ou encore David sont de vraies brutes épaisses et dès qu’on n’obéit pas, ils viennent et font pleuvoir des nuages d’insectes ou ils séparent les mers en deux.

Je suppose que c’est chiant ça…
C’est pire que juste chiant. C’est un désastre économique et c’est la peur. C’est la guerre civile qui se cache derrière cette menace !

Et le rapport à Nancy ?
J’y viens. Donc en haut, on a Azrael, euh Israël. Ensuite, il y a les Illuminatis. Et le triangle n’est complet qu’avec une troisième institution. La sainte trinité n’existe pas sans elle. Et celle-ci, c’est l’AS Nancy Lorraine…

Mais pourquoi ça ? Qu’est ce que le club le plus laid de France vient foutre dans votre partouze ?
Parlez moins fort !! Parce que. Le premier Illuminati qui a fondé l’ordre en avait décidé ainsi. Il était supporter de Nancy et ça c’est fait aussi simplement que cela.

Mon Dieu. Nancy a un supporter ??
Des centaines de supporters. Tous ne sont pas des vrais. Mais tous doivent faire semblant de l’être.

Et donc c’est pour ça que Nancy a certains avantages en commission éthique de discipline respect droit de l’animal femme battue tout ça ?
Oui bien sûr. Les Illuminatis sont supporters de l’ASNL, ou font semblants de l’être et c’est de là que Nancy tire ses avantages en nature ou en argent.

Et que Nancy leur donne-t-il en retour ?
Des vierges.

Plait-il ?
Oui des vierges. À Nancy, ils ont du savoir faire. Un albinos contrôle tout mais il a un lieutenant. Un portoricain ou une un colombien ou quelque chose dans ce genre… Un Urugayen, voilà ! Un Urugayen. Lui c’est le bras droit. Il trouve les vierges, les sélectionne. Ensuite leur homme de main : un grand chauve horrible, souvent accompagné d’un grand noir qui a deux prénoms et qui ne sait pas défendre (Joël Sami, NDLR). Eux font le sale travail. Ils attrappent les vierges et les remmettent à l’Uruguayen, tout ça sous le contrôle de l’albinos. Ensuite les vierges sont acheminées et servent d’obscurs desseins. Je ne peux pas vous en dire plus…

Et personne n’a encore découvert ça ?
Si. Un jour une vierge s’est échappée et elle a menacé de saisir la presse. Elle a proposé aux Illuminatis un chantage.

Quoi donc ?
De lui trouver un nom passe-partout et de l’aligner en attaque tous les week-ends avec le maillot de l’ASNL. C’est mon patron qui avait trouvé le nom : un certain Benjamin Jeannot si mes souvenirs sont bons.

Vos souvenirs ont l’air bon Jean-Marie-Christine. Je vous remercie pour votre courage.
Prenez soin de vous Rigobert.

Adieu.

 

Les infos :

  • Point SAMU : Eduardo est toujours en soins intensifs pour une implantation mammaire, Kramé N’Sor pour parfaire son bronzage, le petit Maxwell Cornet pour un cancer de l’appendicite des dents de lait, et enfin Guido Milan qui avait été pris dans un piège à loup se remet difficilement de sa blessure.
  • Les joueurs du FC Metz ont récemment été (ni putes ni) soumis à un contrôle anti-dopage. Si les résultats montrent que le FC Metz n’a pas de tricheurs dans ses rangs, ils ont néanmoins confirmé les fortes présomptions de trisomie 21 du grand Nicolas Fauvergue, et ont surpris par ailleurs, en proposant de placer Marchal dans un centre plus adapté aux personnes de son âge. Le FC Metz a décidé de se laisser quelque temps pour y réfléchir.

 

Metz que un match :

-2e : On ne change pas une équipe qui … Euh, on ne change pas une équipe.

1e : Demi-volée de Sakho. Demi-claquette de Farnolle.

12e : Partie de jambe en l’air. Marchal n’a plus l’âge et tombe le museau dans la gadoue.

28e : Rigobert s’amuse à compter la pelouse. Mais ne vous détrompez pas, le match est bien hein !

31e : Mais même mourir c’est mieux.

34e : C’est marrant que c’est toujours Fauvergue qui a le mauvais rôle.

39e : Kashi est assez clairement partout en même-temps.

43e : Vivement le spectacle de chinois à la mi-temps.

Trêve hivernale.

48e : Fauvergue dévie d’une branche et Sakho enchaîne. Mais Farnolle, déchaîné, s’horizontalise en moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire.

51e : Retour vers le futur antérieur : Marchal tente un sprint. Il rate, bien sûr.

64e : Sakho s’y essaie désormais avec le casque. Sans plus de succès, Farnolle est un chat. Un chat noir donc.

65e : Entrées conjuguées des petits nouveaux, Fadil Sido et tête de Fion.

77e : Remise caviar de Lejeune. Sakho part à l’est, puis à l’ouest. La défense clermontoise perd le nord, et Sakho la glisse au fond. Classique. 1-0.

80e : Bokhorni, lui l’Auvergnat qui sans façon a découpé l’ami Sido, récolte un carton rouge écarlate.

81e : Régis Brouard ne l’entend pas de cette oreille, et s’en va rugir Brouard en plein sur le terrain. Madame l’arbitre le supplie en chignant d’arrêter.

88e : Coup franc du collier de Clermont. Carrasso répond à Farnolle sur le terrain.

93e : Corner de la dernière chance pour Clermont-Foot-Auvergne-Thonon-Gaillard. Marchal a une vision fugace et tacle sur sa ligne. Le ballon vient percuter sa cheville et sort du cadre. Marchal est un héros.

95e : Et maintenant, victoire chez les bâtards.

 

Les notes :

Johann Carrashow, 4/5 : Chaud Carrasso. Chaud chaud chaud chocolat.

Romain Giganire, 3/5 : L’effet boule de neige dans un corps de noir.

Gaytan Busswoman, 2/5 : Toujours aussi solide défensivement, Busswoman est cependant à l’art d’attaquer au football ce que la France est à l’art de défendre à la guerre.

Jérémy Choplin, 4/5 : Assurance, calme, agressivité, amour, gloire et beauté. Dans un style Koszcielnyesque.

Sylvain Marchal, 2/5 : Du vomi dans un brassard, mais du vomi salvateur qui, une fois n’est pas coutume, nous sauve de la gueule de bois.

Romain Rochi, 2/5 : Une mi-temps pour sortir des bras de morphée, une autre pour ajuster la mise. Rocchi aurait été excellent pendant les prolongations…

Ahmed Couché, 4/5 : Récupérateur insatiable, chauve, courageux, algérien et travailleur, Kashi prend une dimension de patron dans l’entrejambe messin. Lui manque plus qu’un petit but pour devenir une idole.

KEVIN Lejeune, 1/5 : Une passe décisive (sa neuvième!) en forme d’offrande, qui ne parvient pas à faire oublier un match dégoulinant de médiocrité technique et de suffisance. Va désormais falloir se sortir les doigts pour récupérer son titre déchu de Stéphane.

Génie N’Sacàdot, 2/5 : Alors qu’il devrait enflammer le dancefloor, Génie se contente d’être un élève appliqué. Putain, mais tire, dribble, râle, court, fume et fais de la garde à vue. C’est ton destin mon garçon.

Nicolas Fougère : Le retour de la plante verte, fidèle à elle-même. Des saut bizarres, des têtes parfois, des contrôles ratés, et des frappes rigolotes. Fauvergue s’échappe aussi vite d’un marquage qu’Ingrid Bétancourt d’une prise d’otage.

Diafra Sakho, 3/5 : Metz mise tout sur son granttatakan. Du coup c’est chiant mais ça gagne.

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Fadil Sidorémi, non noté : La nouvelle petite touche Sadio Mané, mais en cul de jatte.

Thibault Fion, non noté : Le visage de Terence et Philippe ou d’un cul, avec de la paille sur la tête. Thibault Fion a montré qu’il savait courir vite et faire des mains.

Mayorot N’Doye, non noté : Kirikou n’est pas grand, mais il est intelligent. Kirikou est petit, mais c’est mon ami.

 

 

Pour ceux qui aime le sexe avec les animaux, le football sous toutes ses formes anales et les blagues sur le zizi, Rigobert est inscrit sur Facebook. Il ne l’est en revanche pas sur twitter parce que les petits oiseaux bleus, tout ça tout ça.

Rigobert Pirès.

3 thoughts on “Metz – Clermont (1-0) : La Metz que un club Académie veut le cœur de Rousselot pour nourrir ses chiens

  1. Nancy aurait donc des supporters… Mon Dieu. Prenez garde Rigobert, vos dernières académies ont le goût du risque, et vous rsiqueruez bien de vous faire égorger par un coup-franc de Pascal Berenguer qui, tout le monde le sait, est l’homme de main de l’albinos.

  2. * rsiqueruez, ça veut dire « risqueriez ». J’ai eu peur en écrivant ce message, c’est la sueur qui m’a fait déraper.

  3. Même pas peur, Pascal Bérenguer croupit à Tours. Tandis qu’Elie, lui Kroupi tout court.

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