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Salut tout le monde,

Est-ce que l’un de vous est vraiment surpris du résultat ? Qui peut est étonné de voir nos Gunners comme d’habitude se reprendre au match retour, mais laisser filer la qualification d’un neurone de Walcott ? On l’avait quand même annoncé dès l’Acad‘ du match aller. Oui on a bien joué, oui a su montrer qu’on était bel et bien les plus forts. Mais au final, c’est le confetti fiscal qui jouera les quarts de finale, contre la Juve. Le rêve de tout arbitre (et de son banquier). Bref, on y aura cru malgré tout jusqu’au bout, surtout qu’en cette semaine au cours de laquelle le soleil s’est planqué derrière la lune et Fernando Nandrolonas nous a gratifiés d’une Académie, tout était possible.

 

ZE GARS :

(NB : Oui en vrai ils ont joué en bleu. Mais je boycotte ce maillot dégueulasse. Donc je les mets en jaune et c’est tout).

4-3-3 avec Giroud et Sanchez qui vont s’empiler dans l’axe et Danny qui naviguera d’une aile à l’autre. Du classique.

Ox étant blessé, Tonton aligne un milieu à trois Coquelin – Cazorla – Ozil, avec l’habituel trident offensif Welbeck – Chilien – Mèche (Tuyot) folle. Gabriel ayant réussi à se péter dès son deuxième match (hohoho, Arsenal, blessé, Lolilol, je vous vois venir), on retrouve Mertesacker. Je serre les fesses. Le Père Fidalbion à côté de moi implore le poster de Rosicky, situé en face de son lit (insérer ici une blague de mauvais goût), de réaliser un miracle.

 

 

ZE GAME :

2e : Comme de coutume, Bellerin déroule le tapis rouge pour son adversaire direct dans son couloir. Cette fois-ci, l’heureux élu s’appelle Anthony Martial. Ce dernier, maître dans l’art de la guerre (vous l’avez ?) centre pour Berbatov, qui décale en retrait Moutinho. Mais la frappe du Portugais vient se perdre au milieu de la piste d’athlétisme, tel un javelot dans le dos de Salim Sdiri.

15e : Centre parfait de Bellerin, qui permet à Giroud de vendanger sa première occasion du match.

17e : l’Editeur, ce Bel Homme, commence à se tatouer « Wenger démission ! » sur tout le corps à l’aide d’une capsule de bière.

35e  : Cazorla éventre la défense monégasque en une passe et trouve Welbeck, seul aux 20m. Le correspondant préféré de Bernard-Henri Lévy en profite pour décaler Giroud, qui en profite pour tirer sur Subasic. Sauf que la conjonction des astres, le sens du vent et une chance de cocu permettent à l’ancien Montpelliérain de passer en… se reprenant le ballon dans la gueule et de se retrouver face au but vide. Curieusement, ça rentre. La remontée est en marche (0-1).

37e : Le Père Fidalbion propose un jeu à boire : « un cul sec à chaque fois que Coquelin perd un duel ».

38e : Centre de Cazorla dégagé par Abdennour devant Giroud. Welbeck reprend « comme elle vient » © à l’entrée de la surface, mais le ballon est dévié par la couille gauche du même Abdennour, resté au sol. Subasic est pris à contre-pied, mais le ballon frôle le poteau de la Présipauté. Ok, pas besoin de préciser de quel côté penche la balance…

45e : Welbeck est pressenti pour le Prix Nobel de médecine, après son ablation de rein sans anesthésie sur Kurzawa. Le centre de l’ancien Raide et Vile trouve Giroud, dont la reprise, trop molle, n’aurait pu faire trembler que la grand-mère de Subasic. Enfin, si celle-ci n’avait pas dézingué du Serbe et du Bosniaque à tour de bras pendant la guerre, évidemment.

 

Mi-temps : On s’attendait à une attaque-défense. On l’a pour le moment. Mais, entre Alexis qui enchaîne les « tout-droit », Welbeck obligé de changer de zone toutes les 4″ et Giroud (certes moins qu’à l’aller) qui vendange, on manque d’efficacité. L’entrée en jeu d’un milieu gallois sachant se projeter ne serait pas de trop.

52e : Coup-franc bien placé pour les Gunners. Ozil s’avance et oblige Subasic à sortir une claquette à la Thomas Price.

60e : Mon vœu est exaucé : Aaron Ramsey fait son apparition sur la pelouse. Bon, c’est à la place de Coquelin. On n’aura pas bu une goutte d’alcool du coup… Qu’à cela ne tienne, la Gunners Academy se lance un nouveau défi : un cul-sec à chaque fois qu’Alexis part en dribble tête baissée.

63e : La Gunners Academy est bourrée.

65e : Surprise que des abonnés décident tous au même moment de regarder le match, la plate-forme de Beinsports plante.

69e : Après avoir tenté en vain d’utiliser les identifiants de Roland Gromerdier ou de Marcelin Albert, nous nous tournons désespérément vers un site de s……g (je ne dis pas le mot en entier, parce que c’est mal, les enfants).

78e : Avec dix minutes de décalage par rapport au stade, nous apercevons Ozil lancer parfaitement Monreal sur la gauche de la surface. L’Ibère rit et sert sans contrôle Walcott. L’Anglais ouvre son pied et trouve le poteau. C’est alors que Kurzawa démontre une fois de plus qu’il est plus doué pour chambrer que pour jouer au foot et relance sur… Ramsey. Rambo ne se pose aucune question et fusille Subasic, comme un symbole de Srebrenica. Mon rythme cardiaque monte à 206. Le Patron se fait une injection de Prozac, pour tenir jusqu’à la fin de match.

Ramsey relevant son équipe, allégorie.

80e : Soucieux de notre santé, le site de streaming décide lui aussi de planter.

82e : Nous apercevons, de façon très saccadée, Cazorla distiller un amour de coup-franc en direction de Giroud. Le Français pense marquer, mais Subasic réalise un petit miracle et sort ce ballon.

83e : Le stream plante.

85e : Le stream plante.

87e : « Dis, Père Fid’, ça marche à nouveau sur ton ordi ? Non parce qu’ici, le stream plante ».

90e + : Ah, ça y est, ça fonctionne. Merde, ce sont les arrêts de jeu. Tiens, on a perdu le ballon. Tiens, on est éliminés. Fait chier.

 

Bon que dire ce match ? Quelques petites statistiques suffisent amplement pour le résumer :

Comment on dit « archi-domination » en monégasque ?

Eh bien, cela pourra vous paraître surprenant, mais je n’ai rien à dire sur ce match. Les gars ont dans l’ensemble fait le boulot et méritent largement leur victoire. C’est au match aller qu’on a laissé passer la qualif’ et on le regrettera encore très longtemps. On en est à quatorze victoires sur nos seize derniers matches, on finira 2e du championnat (c’est ici que tu l’auras vu en premier) et on avait de quoi voir venir. Surtout si on avait tiré, comme nos adversaires du soir, la Juve en quarts. Donc même si vous avez su vous reprendre, je ne vous le pardonnerai jamais les gars.

Quand à vous, Messieurs de Monaco, si je vous tire encore mon chapeau pour le match aller, vous vous êtes pris pour Chelsea au match retour ou quoi ? Je veux bien que la pression vous tétanise, tout ça, mais bordel, un huitième de Ligue des Champions à la maison, ça n’est pas si souvent que ça vous arrive. Nous, c’est tous les ans (c’est peut-être d’ailleurs pour ça que les mecs prennent les matches aller par-dessus la jambe), donc c’est bien beau de vous foutre de nous, si vous proposez ça ensuite. On comprend la gueule de vos joueurs à la fin.

Mais on vous dit quand même à l’année prochaine, où l’on tombera en huitièmes contre le Bayern.

Même quand le PSG gagne la Coupe Moustache, ils font plus la fête.

 

ZE BÂCHES :

Ospina (3/5) : Le mec aurait pu aller visiter l’arrière-pays et taper un barbec’ avec Simon Gerrans et Philippe Gilbert, personne ne s’en serait aperçu.

Bellerin (4/5) : Tu vois, quand tu défends bien et que tu montes intelligemment, tu as une bonne note, c’est aussi simple que ça.

Mertesacker (2+/5) : Son sens du placement semble correspondre à un mouvement brownien, mais il a réussi à ne pas faire autant de conneries qu’à l’aller, c’est déjà ça. Voici en exclusivité la façon dont Per travaille son placement sur les contres adverses.

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Koscielny (3+/5) : Même quand il n’a pas grand-chose à faire, il le fait bien.

Monreal (3+/5) : Pas transcendant derrière, mais a su prendre son couloir quand Monaco reculait, ce qui a amené le 2e but.

Coquelin (4+/5) : C’est vraiment lui qui s’est planté à Charlton l’an dernier ? Parce que là, il est désormais lui le patron au milieu quoi. Et même les Anglais le disent. La preuve.

A ce rythme, le mec va jouer l’Euro 2016 avec la France. Parce que si on compare sa trajectoire avec celle de Cabaye…

Cazorla (4/5) : Toujours aussi juste, Santi rappelle à chaque rencontre qu’il est peut-être le joueur espagnol le plus sous-coté de ces dix dernières années.

Ozil (3/5) : Du mieux. Vraiment. Ce bijou pour Nacho… Dommage que son inconstance nous coûte si cher (et pas qu’en termes de millions de livres).

Welbeck (3+/5) : Il a tout tenté et est le seul du trident offensif à avoir joué en débordement. Des deux côtés. Et ça a amené le danger à chaque fois.

Sanchez (2/5) : Dans le dessin animé, quand Bip Bip fonce à travers un mur, il passe. Ce soir, Alexis était Vil Coyote.

Giroud (2/5) : Il marque, oui. Mais il a deux énormes occasions qui ne vont pas au fond. Avec les cinq du match aller, ça commence à faire lourd.

 

ZE SUBSTITUTES FOR LOL :

Ramsey (5/5) : Revient à vitesse grand V à son meilleur niveau. Enfin. Ça va chier.

Walcott (2/5) : Un poteau qui amène un but, c’est bien. Perdre 50 ballons en vingt minutes parce que ta religion t’interdit de lever la tête, beaucoup moins.

Gibbs (non noté) : RAS

 

Note bonus : Le diffuseur (une chaîne qatarie dont on taira le nom) 0/5. Augmenter l’abonnement quand tu es incapable de proposer aux pigeons (dont votre serviteur) qui payent tous les mois une version Internet qui ne plante pas à tous les matches, comment te dire… Va faire un tour dans les gifs de Gwen Tagrenmer et tu comprendras ce que je te souhaite.

Ah oui et sinon, il y avait plus d’ambiance à Louis II qu’à Vicente Calderon. Mais continuez à vous palucher avec l’Atletico.

 

A bientôt, et ne vous inquiétez pas, en sus de la 2e place, on ramènera la FA Cup sur un but de Koscielny. Enfin, j’espère.

 

Johny Kreuz (@Ros_Jo21)

Tu aimes Horsjeu ? Tu veux que cette belle histoire se poursuive ? Abonne-toi par ici on est gentils et le stagiaire fait le café.

Tu aimes Arsenal ? Tu as raté l’Acad’ d’un match ? C’est par ici.

Ou alors il y a la version plus militaire de la chose (Même si en ce moment le Géranal est loin. Très loin).

Tu aimes les films de gladiateurs ?

Sinon, le squatteur des lieux fait plein d’autres trucs. Tu peux le retrouver ici ou encore pour ses tweetstories.

Et si jamais t’as envie de taper dans un ballon en vrai, le site 1 ptit foot est fait pour toi.

 

 

 

4 thoughts on “Monaco – Arsenal (0-2) : la Gunners Academy l’avait prédit

  1. Du coup, je ne retiens que la future sélection de Coquelin en équipe de france. Et la nez de Wenger pour être allé le chercher. QUEL TALENT.

  2. Je sens la rage de l’élimination. Puis de toutes façons, nous on va aller en finale pour perdre contre Porto c’est écrit.

  3. Merci pour cet funny acad
    Arsenal ne m’a pas donné l’impression d’une équipe qui jouait sa survie. C’est con.

    Pour le reste, Giroud est décidément le digne successeur de Nicklas Bendtner. Arsene devrait aller chercher Nabil Dirar peut-être.

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