Red Star / Vannes (0-0) : La Jules Rimet Académie rame un peu

Par Porthos Molise, en direct de l’Olympic,

Je suis colère les enfants, où plutôt je suis tristitude. Je suis tristitude parce que je suis spectateur et supporter du Red Star en ces heures sombres. Merde, oui c’est dégueulasse.

Bon, je vous vois venir, vous allez me dire quoi, mais l’autre, il chiale sa race parce qu’il se tape un nul à domicile (j’imite pas très bien, désolé). Et puis c’est quoi ces académies avec une semaine de retard ?

Alors de un, vous ignorassez sans doute que le Red sort d’une série de deux (2) matchs bien pourrite de chez pourrite. D’abord un 5-0 totaly anal à Boulogne-sur-sa-mère suivi d’un 3-1 bien profond asséné par les repris de justice de Fleury-Mérogis en Coupe de France. Oui, c’est sale.

Et puis de deux, j’avais mon internet qu’était tout cassé malade.

D’où.

Je vous le dit tout de go : le Porthos il a pas la grande forme et il va faire court. Parce qu’il y a déjà match. A l’heure où vous lirez ces lignes, je serais quelques part du côté de Nancy Metz en train de vomir (au choix selon les rencontres de la soirée) :

1. du picon-bière

2. de la vodka

3. du sang

Envoyer vos réponses argumentées aux gros membres qui n’ont que ça à faire. Le gagnant aura droit à un bisou vomiteux.

Bon, tout ça c’est con parce que j’avais prévu des trucs pour cette acad’. Par exemple, si certains s’amusent à cartographier leurs joueurs, sachez que le Porthos a déjà cartographié sa tribune. Mais comme il est colère, il vous fait pas des jolies fiches, non. Ils vous les collent direct (libre à vous ensuite de découper votre écran selon les pointillés).

Les jeu des sept familles de supporters du Red Star

Tome 1 Chapitre VII verset 12

1/ Le CGTiste Historique Front Populaire de la Vraie Gauche de Gauche :

Abonné depuis 1978 et la descente en DH, il vient sans discontinuer à tous les matchs du Red Star, y compris ceux des poussins et les féminines du Fute Sale (solidarité oblige) où sa voix éraillée par quarante ans de luttes fait toujours merveille.

2/ L’ancien (dit le vieux, dit pépé) :

Il se rappelle encore de la dernière victoire en coupe de France avec Helenio Herrera. Il avait six ans. Depuis, il soutiens le Red Star comme son père et son grand-père avant lui. Comme eux en leurs temps, il a emmené toute sa petite famille (avec plus ou moins de succès) : son fils (désormais conseiller patrimonial chez Ass & Dicks Corp.) ; son petit-fils (agent immobilier à Sartrouville) et enfin son arrière-petit fils (qui attend gentiment que pépé finisse sous le bar après chaque match pour coller ses paninis du PSG).

3/ Le néo-gauchiste :

Pour lui, le déplacement à Bauer (et dans les villes à forte tendance « identitaire ») est avant tout un acte politique. Militant à Sud Éducation et possédant un poster Che Guevara au dessus de son lit, il n’en est pas moins forcé de faire la bise à son oncle RG lorsque celui-ci vient au stade mettre ses fiches à jour.

4/ L’ethno-sociologue du sport :

Il cherche des pistes pour son cinquième livre sur le football populaire. Va au stade comme d’autres au zoo.

5/ Le gentil Bobo gentil (mais bobo, mais gentil) :

Après six ans de vie alternative à Berlin, le retour au pays est dur pour le bobo supporter de football car en France, le foot n’est qu’un truc de beauf provinciaux de droite (un pléonasme). En quêtes de repères sportivo-branchouille (que son adhésion à l’association Tatane ne comble pas), il a un jour entendu parler du Red Star lors d’un brunch décalé dans le restaurant de Philippe Starck aux Puces de Saint-Ouen.

Tombé amoureux de ce lieu si typique et populaire, il cherche désormais à acheter un loft dans le quartier. En effet, les prix sont très abordables et puis Montreuil ce n’est plus ce que c’était.

6/ Le touriste :

Il y a toujours un allemand/finlandais/hollandais/serbo-croate/autrichien perdu dans les tribunes de Bauer. Va savoir d’où est-ce qu’il sort.

Le match en chiffres (puisqu’il y a bien eu match) :

2 = le nombre d’os cassés de la jambe d’Oumar N’Diaye, défenseur du VOC qui a compris (mais un peu tard) la différence de gabarits entre lui et notre grotataquant Cédric Sabin.

3 = nombres d’occasions observées lors de la rencontre.

6 = le nombres de supporters vannetais qui s’étaient déplacés et qui sont venus nous faire la bise à l’Olympic.

6 = le nombre de pastis bu par votre serviteur.

18 = le nombre de demi… heu, pareil.

32 = nombres de neurones dans le crâne d’Adama Sarr.

178 = le nombres de secondes que dure le résumé de la rencontre.

Les nacho-men :

Bouet (Déprimant/5) : Comme les buts adverses, n’a servi à rien.

Gibaud (Confondant/5) : En voilà un.

Allegro(Chauve/5) : En voilà deux.

Kébé (Inutile/5) : En voilà trois.

Cériélo (Epuisant/5) : Et le quatrième défenseur. Non vraiment, je n’ai rien à dire.

Dieye (Extinction de voix/5) : A réussi l’exploit de ne pas prendre de carton. Doukantie à dû mettre du prozac dans sa bledina.

Fernandez (Découvre la vie/5) : Oui, oh. Il était là, pas là, entre nous qu’est-ce que ça change ?

N‘Zif (Rika Zaraï/5) : aime les valises en carton.

Lafon (Jacob de/5) : Physiquement un mélange entre Emmanuel Chain et Jérôme Rothen. Est-ce seulement possible ?

Sabin (Boucher/5) : De retour, et pas que pour des bisous.

Sarr (Gérard Lambert/5) : Repart à l’aventure, pour combien de temps ?

Les remplaçant ça existe ?

La réponse est globalement non.

Oudhriri (Tricard/5) : Allez mon gars, encore cinq.

Folleville (Red Alert/5) : Mange ton pain noir…

Durbant (Du banc/5) : Compte ses crottes de nez.

J’en dit pas plus, mais j’en pense pas moins :

• Qu’es-ce qu’on entend comme conneries, quand même !

• On en a qu’un, alors on le sasse et le ressasse, comprenez.

• Roland Gromerdier et Rigobert Pires lui lècheraient volontiers les lobes. Oui mais c’est nous qui l’avons.

• Metz n’est effectivement pas qu’un club.

Cordianalement,

Porthos Molise,

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