Triple bonus brève du comité

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Le comité est là pour aider

Vous l’avez réclamé (si, si, deux d’entre vous, ils se reconnaîtront) la voici de retour…

Vous, Monsieur, Madame, Mademoiselle; peu importe, oui, vous qui êtes arrivé(e) sur Horsjeu.net aujourd’hui en tapant dans votre barre google, sans doute par mégarde, nous le comprenons parfaitement, ‘couille apparente’ ou ‘testostérone à vendre’ ou ‘date de naissance de daniel lauclair’, ne partez pas tout de suite, nous allons vous informer autant que faire se peut:

-Primo, pour trouver de la testostérone nous vous conseillons le site Phonak.com. Reconnu depuis  des années et approuvé par Floyd Landis, ce site vous permettra de vous procurer en quantité ce produit ainsi que du dianabol, primobolic et autre T3 cytomel, on n’est jamais trop fourni, même chez Claude Makélélé.

-Secondo, en cas de ‘couille apparente’ comme vous l’écrivez si bien, pensez au slip, économique et lavable, c’est la solution adéquate pour tous ceux qui portent le short et pendent de l’oeuf de caille. Si jamais vous ne supportez en aucun cas la proximité de l’élastique et du tissu, adoptez le chaterton en plaçant l’objet du délit sous le scrutum. La texture de l’élément nouveau devrait vous tenir confortablement les valseuses. Fans de vélos, évitez cette solution. Enfin, si vous êtes une femme, courez consulter, vous faites une descente d’organes.

-Tertiotrimo, si vous avez l’âge de Daniel Lauclair, sachez que le comité peut vous dire que Daniel porte encore admirablement la burette auprès du corps, ce n’est donc pas là le problème ou une excuse.

-Enfin, nous vous remercions d’avoir regardé notre Love Story, José & Marco qui a tant ému les chaumières. A défaut d’agir sur votre entrejambe, peut être cela vous a-t-il pincé le coeur.

A bientôt.

3 thoughts on “Triple bonus brève du comité

  1. Les « couilles apparentes », c’est la faute d’Eva et de Gaha, je suis sûr. Elles pervertissent les internaute!

  2. C’est que le Comité devient coquin à ce que je vois!

    Par ailleurs, cher Zechiel, sachez que je ne pervertis personne…. à mon grand désespoir!

  3. Merci. Ce n’atteint pas le niveau de « gardien de but sodomisé » mais ça reste fou et bien drôle à lire!

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