Le top 100 déclarations, le comité maxi-best-of 2012

C’est bientôt noël (dans quelques heures, exception faite de nos deux lecteurs de Nouvelle Calédonie), et le comité vous offre un premier cadeau maxi best-of frites-coca salade-tomates-oignons avec ces100 déclarations, parmi lesquelles se cache le Francis Van Nobel 2012  du stade oral. A vous donc de nous communiquer votre ou vos préférences dans les commentaires.

 

« Aujourd’hui, la nouvelle destination, c’est la Chine. J’en suis au stade des négociations. J’ai également des touches en Inde. C’est cool. Ce serait une destination sympa à tous les niveaux. »
L’aventurier contre tout guerrier, Robert Pirès contre tout herpès.

« Je  crois que ce sera une CAN ouverte même si dans une poule, tout est possible. »
Didier Ovono, gardien du Gabon, évoque les possibilités offertes par la zoophilie.

« Il faut comprendre qu’en Amérique du Sud le racisme n’existe pas. On n’en souffre pas comme ça peut être le cas en Europe. Nous ne le comprenons pas et moi, je ne le comprends toujours pas. »
Diego Lugano nous aura appris quelque chose cette année.

« Mais j’avais toujours des douleurs importantes au niveau du pubis qui m’empêchaient d’être à 100%. (…)Peut-être que j’ai un peu trop tiré sur la corde. »
Grégory Pujol ne nous dit pas s’il utilise son imagination ou elephanttube…

« Je suis fier d’être le premier Français à jouer en Inde. Et puis, c’est quoi huit semaines ? Rien . (…) Je ne sais pas encore pour quelle équipe je vais jouer.  Au minimum, j’aurai 395.000 euros pour sept semaines. Si mon président me kiffe, ça peut monter à 790.000 euros. Mais je n’y vais pas en touriste »
Au final Robert Pirès n’y est pas allé du tout…

« L’équipe de France doit mieux faire. Le temps de la gagne est venu. On ne doit plus parler de l’Afrique du Sud. »
Noël Le Graët, janvier 2012. Raté.

« Je suis tranquille pour mon avenir. J’ai parlé avec l’entraîneur et je reste à Arsenal après la CAN. Je pense que Wenger a confiance en moi et c’est la raison pour laquelle j’ai quitté Bordeaux pour venir ici. (…) Mes agents ont eu de nombreux coups de téléphone d’autres clubs mais je veux montrer ce que je peux faire lors des prochains mois »
Marouane Chamakh janvier 2012. Raté.

« J’ai été heureux quand il (Domenech, ndcvm) a perdu son travail. Si j’avais été président de la Fédération, je l’aurais viré dès 2008. Il a dit des choses fausses sur moi parce qu’il croyait Gallas et quelques autres anciens de l’équipe. En 2008, il y a eu des gens pour dire que j’étais le fauteur de troubles. Mais à la Coupe du Monde 2010, où je n’étais pas, on a bien vu que ce n’était pas moi le problème. »
Samir Nasri, janvier 2012. Raté.

« Les gens me demandent tout le temps : « Quand est-ce que va naître un nouveau Pelé ? » Jamais ! Mon père et ma mère ont fermé l’usine. »
Pelé, poète industrialisé.

« Je ne sais pas ce que c’est un e-mail (…) Je n’ai jamais écrit de lettre de ma vie. Je ne saurais pas en écrire une. J’écris comme un gamin de deux ans et je ne sais rien épeler »
Harry Redknapp confirme ce que l’on pensait tous : il n’a jamais écrit ses colonnes pour The Sun. Shocking!

« PSG-Montpellier sera un grand match de foot, on va essayer d’arriver très concentré parce que ce sera une soirée très importante pour nous, pour Montpellier aussi et pour toute la France je crois, car ce sera un match que toute l’Europe va regarder. »
Salvatore Sirigu, contrairement à Hoarau, est lui vraiment drôle.

« Je ne suis ni raciste, ni homophobe. En sport, on ne peut pas être raciste, ce n’est pas possible ».
Loulou Nicollin. En revanche, on peut être homophobe, pas de souci.

« Je n’ai même pas eu le temps de te voir partir, Lucho. Ça m’a fait mal que tu te barres. Tu n’as pas payé ton pot quand tu es arrivé. Ce serait bien que tu repasses ici payer ton pot de départ. »
Souleymane Diawara a ses priorités à lui.

« il fallait avoir de l’envie, l’envie d’emballer, d’enfoncer. »
Christophe Galtier capitaine de soirée.

«  Attends, tu es dans le pays du whisky ici ! Il y a une ou deux distilleries qui sont assez balèzes à Inverness. J’ai habité Glasgow pendant quelques temps et je logeais en face d’une grande distillerie. Les employés évacuaient les vapeurs de whisky deux fois par semaine, le mardi et le jeudi matin. Je dormais souvent la fenêtre ouverte et je me levais avec ces vapeurs dans la gueule. Comme si j’avais pris une cuite la veille. »
Grégory Tadé joue à Inverness et tente de recruter Souleymane Diawara et Sidney Govou avec finesse.

« En fait, c’est dommage qu’une carrière ne se fasse pas entre 24 et 40 ans car j’aurais toutes mes chances ! (Rires). Mais je donne rendez-vous dans trois ou quatre ans. A cette époque, je me vois tout en haut, gagner par exemple la Coupe du monde au Brésil ou le Ballon d’Or. Parce que j’ai encore plein de rêves »
Hatem Ben Arfa se voit gagner la coupe du monde Brésil dans 3 ou 4 ans. C’est sympathique de sa part, mais elle aura lieu dans deux ans. Et sans lui.

« Le train n’est pas encore parti, mais il faudra tout de même arriver en gare »
Kim Källström. C’est beau comme du Arshavin.

« Je suis ambitieux, j’ai encore envie de jouer au haut niveau…mais ce n’est pas suffisant. Je ne joue pas tout seul. »
Cris. L’enfer, c’est les autres.

«Lizarazu, c’est le plus mauvais défenseur que j’ai jamais eu. Il ne défendait qu’en attaquant.»
Roger Lemerre, ancien sélectionneur, tout de même.

« Je ne pense pas avoir mérité ça. Peut-être que j’ai commis des erreurs, comme contre Monaco, Marseille, Benfica ou Lyon. Quatre ou cinq au total. Mais j’ai quand même beaucoup apporté au PSG et les gens ont tendance à l’oublier. »
Apoula Edel, que les gens ne sont pourtant pas prêts d’oublier

« Il sera ainsi possible de diffuser le PSG à chaque journée, soit 38 fois par saison, mais ce n’est pas souhaitable et ce n’est pas ce que l’on fera. »
Cyril Linette. Sacrée tempête de joie dans son cerveau.

« Vos arguments sont superficiels et gênent tout le football français, surtout qu’en peu de temps comme dirigeant, vous avez eu des résultats… »
Jean-Michel Aulas a croisé Pierre Menès et lui a rappelé ses compétences.

« Je n’ai pas joué le Mondial 98 parce que j’étais Corse, sinon ma voie était toute tracée. »
Pascal Olmeta… Le comité pense que c’est plutôt dû au fait que vous êtes chasseur.

«Ancelotti connaît tout, même la couleur du slip de l’adversaire »
Leonardo intrigue aussi quand il fait des blagues tout en élégance.

« Je suis sûr qu’on va remporter la Liga, de toute façon, perdre ne fait pas partie de mon vocabulaire»
Cristiano Ronaldo est pourtant toujours portugais.

« dans le tunnel. Je lui ai dit « vous avez oublié deux penaltys, vous avez été mauvais » Il m’a dit « comme vous »… On ne fait pas tout bien, mais si en plus il faut lutter contre des forces extérieures ça devient compliqué »
Didier Deschamps nous le dit, les forces de l’enculerie sont parfaitement pénétrables.

 

« Ferme ta gueule, stupide petit gay»
Macheda tweete à la machette.
« je n’ai pas utilisé cette expression dans le sens homophobe (sic)! J’ai juste répondu à quelqu’un qui m’insultait, et je ne voulais pas dire “gay” mais “guy” »
Ah ok Federico, franchement c’est possible. Le comité veut bien vous croire.

« Va te faire enculer »
« prends une bouteille fourre la toi dans le cul ».
Le comité vous aime bien Federico mais il vous prévient que l’excuse des fautes de frappe risque de ne pas passer pour ces tweets précédents.

 

« Je veux tout lâcher avant de partir. »
Eden Hazard. Madame est prévenue.

« S’ils descendent du bus, ils peuvent faire quelque chose. »
Michel Platini est à fond derrière nos Bleus. Pour les quenelles.

« Ferme ta gueule »
Samir Nasri fête à sa façon son but contre l’Angleterre. Depuis, c’est lui qui ferme bien sa gueule.

« Moi, j’avais la haine, j’aurais très bien pu faire des doigts d’honneur, j’ai finalement tiré la langue. C’était de l’acharnement, j’étais le cheveu dans la soupe, le pou dans la tête, le pestiféré, le mec qui ne devait pas être là. »
Christophe Dugarry n’aime pas  être comparé à Samir Nasri. Ça peut se comprendre.

« Célébrez votre troisième place, moi je me concentre sur le fait de gagner des titres. Je suis ravi d’être parti, car City est bien plus compétitif. Ce club ne rêve pas de gagner des titres, il les gagne. »
Samir Nasri répondait aux supporters d’Arsenal, qui devaient bien se marrer quand la rumeur l’envoyait à Tottenham.

«Avec tout le respect que nous avons pour la Suède, ce n’est pas la France. (…) Nous allons respecter la Suède mais, avec tout le respect que nous lui devons, c’est un match que nous devrions gagner»
Steven Gerrard a plein de respect à mettre dans la tronche des Suédois.

« Je ne veux pas parler de racisme. Il n’y a pas de racisme en Ukraine »
?Oleg Blokhine. En temps normal, il n’y a pas de noir en Ukraine, il n’a donc pas forcément tort. Allez, une petite poignée de main et on oublie tout.

« J’espère qu’il n’y en a pas un (d’homosexuels, ndcvm)dans l’équipe nationale. »
Antonio Cassano devrait plus surveiller ses paroles que ses arrières.

« Dans la Nazionale, il y a deux homosexuels, un bisexuel et trois métrosexuels. »
Cesare Prandelli connaît bien ses hommes.

« Je regardais Laurent debout devant son banc. Il devait s’interroger sur ce qui se passait. Le savait-il ? Probablement pas. Moi non plus. »
Raymond Domenech ne peut pas nous éclairer… Ça alors !

« La mentalité racaille domine dans ce pays… C comme ça et nulle part ailleurs ! »
Daniel Riolo semble proposer un bon coup de kärcher.

« Quand on a des Français qui souffrent autant des questions de pouvoir d’achat et qui voient des joueurs qui vont empocher quand même 100.000 euros à l’issue de cette compétition, les voir ensuite mépriser leur public, c’est très douloureux, on peut attendre mieux d’une équipe de France qui nous a aussi parfois habitués au meilleur »
Olivier Fauré, député socialiste d’Île de France, et peut-être même frère caché de Cédric.

«  J’aime l’EDF, le football et j’ai un profond respect pour le public »
Samir Nasri pourra remercier la Fédération, grâce à qui il va avoir autre chose de profond.

« Ça commence dans le foot amateur. Dès 8 ans, les gamins sont confrontés aux insultes autour des terrains. Après, en plus, s’ils en entendent à la télé venant de leurs idoles… »
Avoir Samir Nasri comme idole ? Bernard Laporte prend vraiment les enfants pour des cons.

« Cela m’agace, en fait, de toujours passer pour le gars poli et gentil. (…) Il faut arrêter avec les gentils, les polis, ceux qui ont une bonne tête.»
Pierre Palmade. Enfin, Hugo Lloris. Alain Finkielkraut va faire la tronche.

« J’ai trouvé un accord avec le club d’Arabie Saoudite d’Al Hilal. Je n’ai pas eu d’autres choix et j’ai des conditions exceptionnelles. J’attendais des clubs plus intéressants, plus importants, j’ai attendu six mois. Mais à partir du moment où il n’y a pas de place… »
Antoine Kombouaré, totalement convaincu par ce nouveau challenge.

«  Sportivement, on ne méritait pas mieux. Mais dans le comportement, on a fait énormément de progrès jusqu’au but de Nasri »
Noël Le Graët. Soit des progrès manifestes affichées pendant les 40 premières minutes des 360 de matches. Bravo, les gars.

« Ce n’est pas un fauteur de troubles. Il paie le prix de l’élimination de la France mais ce n’est pas lui qui en est le responsable. »
Ça doit quand même un peu arracher une couille à Tonton Arsène d’aller voler au secours de Samir.

«Si j’avais été suspendu à chaque fois que j’ai insulté un journaliste, je n’aurais pas eu beaucoup de sélections en équipe nationale. Nasri mérite quelque chose, mais une suspension de deux ans, c’est ridicule et honteux ».
Michel Platini. Suspendu, c’est une insulte ?

« Lorsque vous vivez cette expérience unique, vous voulez vous créer des souvenirs, que ce soit sexuel, en faisant la fête ou sur le terrain. J’ai vu des gens avoir des rapports sexuels à l’air libre, sur l’herbe et entre les bâtiments»
Hope Solo, capitaine de la sélection olympique féminine américaine. Un nouvel espoir nait pour le comité, qui a du coup décidé de s’intéresser à cet événement pour la première fois depuis 1996.

«Si un défenseur arrive, je ferai tout pour partir […] Il y a quelques années, j’aurais répondu l’étranger. Mais, aujourd’hui, je pense pouvoir porter un autre maillot en Ligue 1 pour démontrer qu’à Paris ils ont eu tort de ne pas me faire confiance.»
Mamad’ Sakho «(re)pass le salam o vré parizi1 » et compte bien fermer les fesses du duo Leonardo-Ancelotti.

« Moi je suis Guti du Real Madrid, je ne fais pas d’essais »
Ah ? On croyait que vous étiez Guti du Besiktas. Nos excuses.

« C’est vrai que je ne connais pas bien la Ligue 1 et ses joueurs. Eux, en revanche, ils me connaissent. »
Lui, c’est Zlatan donc. Et les autres, vous êtes qui putain ?

« Du reste, je lance un défi à Zlatan Ibrahimovic, je marquerai plus de buts que lui d’ici la fin du championnat.»
Adrian Mutu. Certains se demandaient s’il n’avait pas un scoop sur la condition physique de Zlatan. Mais les faits montrent que non, et qu’en fait, il n’a probablement pas arrêté la cocaïne.

«Sans moi et Thiago Silva, la Serie A est plus pauvre. Ce qui se passe en Italie n’est plus mon problème, c’est leur problème. »
Zlatan s’en balance pas mal à Paris.

«Ça va faire chier les Marseillais et ça me plaît. Eux ils ont pris Patatino »
Loulou a déjà tourné la page Robin « Paproux. »

« Pour moi, la corruption est inacceptable et je ne tolère ni ne cherche à justifier la corruption. Mais c’est ce dont je suis accusé maintenant »?<
Faîtes entrer, Sepp Blater.

« Quand on porte le maillot de l’équipe de France, on doit être sublimé. Regardez ces militaires qui ont défilé… »
François Hollande. Le comité, lui, est resté dans son lit douillet.

«  Les gens me traitent de mercenaire, et ça m’énerve. Je ne vais pas gagner plus là-bas. Ce n’est pas de ma faute, je demande pardon aux supporters milanais »
Tant qu’à demander pardon alors que ce n’est même pas sa faute, Thiago Silva pourrait aussi le faire pour la faim dans le monde, Fukushima, la tourista, ou encore l’humour allemand.

« On a joué Arsenal, une des plus grandes équipes en Europe, pas les Pink Floyd de Kiev ! »
C’est vrai, René Girard. Et ce n’était pas non plus le Led Zeppelin de Gyor.

« Ce qui s’est passé après le titre, les demandes de ceci, de cela, de primes, de réévaluations de salaire, ça m’a gavé. J’ai toujours aimé mes joueurs, mon équipe, et là je reconnais que je les aime moins. J’en ai plein le cul des gens qui se plaignent sans arrêt, qui veulent plus, resigner deux ans, un an de plus pour avoir une réévaluation. Je trouve ça aberrant, casse-couilles, et ça m’emmerde. »
Arrêtez de taquiner la raie et les bourses de Loulou Nicollin,

«Aujourd’hui je suis joueur de Barcelone et je vais tout faire pour pouvoir donner le meilleur possible, et j’espère que cette année on va gagner le plus de titres possible, parce que Barcelone, c’est une équipe de gagneurs, c’est une équipe de champions.»
Ça, c’est sûr que ça va vous changer, Alexandre Song.

« Hé, Jérémy, Jérémy ».
Patrice Evra, appelant le ballon qui se trouvait alors dans les pieds de Christophe Jallet.

« Il ne s’appelle pas Jérémy, il s’appelle Christophe (Jallet, ndcvm), fiston ! »
Qu’est-ce qui est plus humiliant Patrice Evra ? Avoir une moins bonne mémoire que Franck Ribéry oude devoir l’appeler Papa ?

« C’est vrai qu’à la fin du match, j’ai eu un geste un petit peu déplacé, mais il est venu tellement naturellement que je n’ai pas pu le retenir »
René Girard. Guy George comprend tout à fait.

« On est bien à beIN Sport. Ils passent que le PSG ces mecs (canal +). Ca m’irrite un petit peu, ils n’ont pas gagné la coupe d’Europe. J’ai rien contre le PSG, c’est Canal qui passe le PSG, qui s’en battent les roustons de Montpellier alors que sur le match d’hier, on était bien mieux à regarder. (Pour eux) On est des petites merdouilles. Je leur pisse au cul. »
Loulou Nicollin va mieux.

« Rien à branler. Qu’il s’occupe de ses fesses, de son club anglais, et qu’il ne nous emmerde pas en France ! »
Loulou avait aussi un petit mot à adresser à Arsène Wenger.

« On est tous des entraîneurs de passage »
Mais vous quand même plus que d’autres, Antoine Kombouaré.

« Le seul danger, c’est nous. »
Surtout Joe Barton non, Morgan Amalfitano ?

« Je vais habiter au dernier étage de la Tour Eiffel et me rendre aux entraînements en parachute. »
Zlatan s’est exprimé très clairement sur la chaîne suédoise TV4, mardi soir.

« Vous ne pouvez pas devenir une légende avant de mourir. Mais moi, je suis une légende vivante… »
Zlatan, plus fort que Will Smith.

« Bougez-vous, ou on vous pètera les os ».
Les tifosi palermitains avaient un message à laisser à leurs joueurs. Plus qu’une vieille banderole, la solution du tag sur les murs d’entraînement a été choisie.

« Après ce que j’ai connu en tant que joueur, la seule pression que j’ai, je la bois.»
Didier Deschamps est un gros membre comme les autres.

« Quand tu débarques en Serie A, immédiatement l’attention érotique se multiplie autour de toi. Ça me plaît, je chine sur Facebook. On en trouve des choses en ligne. »
Et pourtant, vu votre coupe de cheveux, c’était pas gagné Stephan El Shaarawy

« Je vais aller jouer à Madrid pour prendre un bain avec Cristiano »
Sergio Agüero a tout compris. Après l’effort, la raie qu’on fore.

«  Quelqu’un a hacké mon compte Twitter et celui d’autres joueurs, et il n’a écrit que des conneries. C’est ennuyeux que cela arrive, mais c’est arrivé. »
Sergio Agüero, le vrai ce coup-ci, enfin à priori.

« Tellement d’emmerdeurs sur twitter. J’espère vraiment qu’un dictateur prendra le contrôle de la Grande Bretagne et commencera à exécuter les gens stupides. Je sais c’est dur… »
Joey Barton, le 7 octobre. Le comité devrait penser à surveiller plus son compte twitter.

« J’ai entendu dire que boire une pinte de mercure augmente le QI. Certains d’entre vous devraient essayer ».
Non, vraiment, le comité devrait surveiller davantage le compte twitter de Joey.

 

Le service trans’ vous en parlait dans les rumeurs du jour (ici) Berbabatotov nous en a fait une sacrée hier, et la Juve aussi apparemment. La Fiorentina n’était pas contente et a donc publié un communiqué de presse classe:

« La Fiorentina annonce que le transfert de Dimitar Berbatov n’aura définitvement pas lieu alors qu’un accord avec Manchester United avait été trouvé (avec échange de contrats, premier versement prêt et les garanties financières du second versement approuvées) et qu’un accord verbal sur son contrat avait été fourni par le joueur.
Aujourd’hui (hier ndcvm) le club anglais avait autorisé le joueur à venir à Florence pour passer sa visite médicale. Il n’est jamais arrivé.
Ceci est dû au comportement outrancier et arrogant d’autres clubs, qui ne se sentent absolument pas concernés par les notions de fair play et d’éthique sportive, encore moins de ce qui est juste. »
Le joueur et son agent sont venus en Italie avec des billets d’avion payés par la Fiorentina.
Quant au joueur, mises à part ses caractéristiques et sa valeur sportive, nous sommes heureux qu’il ne rejoigne pas la Fiorentina. Il ne méritait pas notre ville, il ne méritait pas non plus de porter notre maillot et les valeurs qu’il représente. »

Réponse de Berbatov :
« Je fais ce que je veux »

 

« Tant que je continuerai à prendre du plaisir, je continuerai. J’ai commencé pour l’argent. Aujourd’hui, ce n’est plus une question d’argent car on me paie bien. »
La logique de Samuel Eto’o est etoienne.

« Ca dépend plus de moi que d’autres personnes. C’est une décision personnelle que je prendrai avec ma famille. »
Il y a une seule personne qui décide. C’est Neymar et sa famille.

« Je ne suis pas magicien, je n’ai pas de baguette magique »
Jolie variante de René Girard qui ne pourra hélas pas mettre sa baguette magique là où ça fait mal au taureau.

« A tous ceux qui parlent sans me connaître, sachez qui si vous ne m’aimez pas, c’est réciproque »
Nicolas Anelka doit du coup s’en branler du comité…

« Moi, un petit dictateur ? Peu importe ce qu’on dit, mes coéquipiers savent qui je suis et qui je ne suis pas.»
Lionel Messi. Culte de sa personnalité dans le vestiaire barcelonais apparemment.

« J’ai respecté les consignes du coach. Il fallait aller au duel et énerver Ibrahimovic,  je crois que ça a marché. Il était vraiment énervé. Il mettait des coups de coude. Il ne parle pas français, mais je crois qu’il y a eu des insultes de sa part »
Mustapha Bayal. Les coups de coude, les insultes, ce n’est pas Sall

« Après, il y en a qui sont débiles. (…) Quand j’en entends certains, après le match de Lille (1-1), dire qu’on a fait un bon match… Mais ça me saoûle! »
Fahid Ben Khalfallah a un message pour vous, Marc Planus. N’en profitez pas pour le tacler au prochain entraînement, vous pourriez vous blesser.

« Vouloir jouer contre Barcelone dans un match aussi prestigieux et gagner la rencontre avec tant de difficultés, en ajoutant les blessures et les maladies… Les joueurs sont des héros, en tout cas pour moi. »
Neil Lennon aurait pu être la fusion entre Neil Young et John Lennon. Au lieu de ça, c’est juste un roux qui idolâtre des joueurs de foot.

« J’ai échoué dans mon rôle de grand frère »
Mais pas du tout Yann M’Vila, les gros membres auraient adoré quand ils étaient mineurs avoir un grand frère qui leur payait le taxi et les faisait rentrer en boîte.

« Je ne veux plus parler du passé. J’en ai tiré les leçons. Ça m’a fait grandir.»
Mustapha Bayal. Le passé, ce n’est plus, Sall.

«Après mon premier entraînement avec les Rangers, je sortais tranquillement de la douche lorsque j’ai senti une odeur répugnante provenant de mes affaires. J’ai regardé ma culotte de plus près, et j’ai remarqué qu’il y avait quelque chose de lourd à l’intérieur. Paul Gascoigne avait fait caca dans ma culotte!»
Gattuso nous en dit tous les jours un peu plus… Le comité aimerait décerner quelque chose à Gascoigne mais il est né Gros Membre d’Honneur…

« Si je suis marseillais de coeur, je suis à 200% Rennais »
Romain Alessandrini confirme que Rennes a des couilles qui ont doublé de taille.

« Quel casting, quel décor, quels figurants ! Trezeguet a remis sa cravate, Domenech a jeté un coup d’oeil à la caméra, Vieira m’a enfin dit que j’étais un gros connard. »
Et apparemment, ce n’est même pas vous qui comptez le contredire Vikash.

« J’ai sorti une petite blague par rapport à ça. Dans le vestiaire, je ne sais plus avec qui je parlais. On se disait « c’est qui le capitaine, c’est Thiago ? ». J’ai dit « Ok, c’est peut-être parce qu’il sait dire oui en français qu’il est considéré comme français »
Mamadou Sakho pourrait faire la première partie de Guillaume Hoarau quand il aura terminé d’écrire son spectacle comique. Sinon Mamad, si ça peut vous aider ou vous inspirer, le comité sait en effet que Thiago ne sait pas dire « sans frites ».

«Même mes fils savent mieux jouer au foot que vous !»,
Zlatan à ses coéquipiers à la mi-temps du match contre Troyes d’après l’Equipe. La bonne nouvelle, c’est que sa famille vit bien.

« Afin de ne pas perturber ma concentration qui atteint déjà 130% de sa capacité dès 8 heures du matin, flirtant avec des sommets que jamais vous n’atteindrez,  je vous prierais de vous abstenir dorénavant de venir me serrer la main lors de votre arrivée au bureau, très tardive j’ai noté. Sous peine de devoir immédiatement organiser votre pot de départ. »
Le Parisien s’est procuré un mail de Michel Mimmram, directeur marketing du PSG, adressé aux stagiaires et employés CDD de son service. Un mec sympa. En tous cas, super marrant dès qu’on manie un peu le 2e voire le 3e degré. Si le comité le croise, il irait lui serrer la main direct, c’est sa tournée ! A lui, oui !

« Moi, je préfère avoir un stade qui s’appelle Allianz plutôt qu’Emirates, vous voyez pourquoi…»
Christian Estrosi, maire de Nice, allemand première langue, a obtenu le prix Pierre Laval en 2012.

« Au niveau de l’exigence, je n’ai rien à me reprocher. »
Erick Mombaerts réussit le mea-culpa du tout de l’année

« On a encore vu ce soir que le PSG est attendu partout par des équipes à 150%. »
Et ça embête un peu Mamad’ Sakho qui est « un pur parizi1 à 100% » seulement.

« Joyeux Noël bande de bâtards »
Le comité vous traduit le dernier Kolarov.Stéphane Kolarov.

« Avec dix centimètres de plus, sans doute qu’on ne me ferait pas certains procès. Mais j’ai l’habitude de ça. Depuis le début, ça m’a donné une force. J’ai fait de ma taille un atout, je m’en suis servi.
Mathieu Valbuena devrait alors nous coacher pour qu’on puisse nous aussi nous servir de nos micro-pénis.

« On a beaucoup parlé en voyant le petit dans son gros Hummer. Ça rigolait et je m’en fous. Après ça a été la Lamborghini. J’assume. Je prends ce qui me fait plaisir. Et de toute façon, j’aime bien qu’on me critique. Ça me motive, ça me pique. »
Ah ben du coup vous pourriez arrêter de vous plaindre Mathieu. D’ailleurs, pour revoir l’image du hummer, c’est ici.

« C’était évidemment une plaisanterie. Je savais qu’il me faudrait un peu de temps pour être en forme. Ibra vit une grande période, il marque des rafales de buts. Ce sera dur… »
Bien évidemment Adrian Mutu.

« Messi n’a que 25 ans. À chaque match, il marque des buts et il est bon, il n’est jamais blessé. C’est assez impressionnant. Je me demande s’il n’est pas dopé ou s’il n’a pas quelque chose, parce que tu te dis que ce n’est pas possible d’enchainer les matches, de marquer et d’être toujours à 100% »
Pas étonnant que ça vous échappe tout ça, Florian Marange. Mais si vous écoutiez un peu plus Michel Platini, vous sauriez que le dopage n’existe plus dans le football. Qu’est-ce qui vous a pris de dire ça ? Vous reveniez de l’apéro chez Benoît Trémoulinas ?

« En général je perdais quatre ongles par hiver. Mon pied congelait et je perdais un ongle sur n’importe quel choc. J’ai déjà joué en me faisant anesthésier les orteils. »
Raï, les phrases de chochotte qu’on ne peut pas entendre en district.

« Salut les Ronchons »
Jean-Louis Triaud s’est fait une petite apparition guest-star à l’after sur rmc

« J’étais un peu effrayé en voyant Michu à terre »
Hugo Lloris commence à s affirmer. Il débute par un poing dans Michu. Gros membre nº2 nous dit qu’il y avait la place pour les deux poings, mais contentons nous de ça.

 

Le comité vous souhaite un joyeux truc et attaque le fond des choses avec l’anal qui tique après-demain.