Après le premier essai qui s’est avéré à peu près concluant, (encore que je n’ai eu aucun numéro de téléphone pour pécho du horsjeusien) donc, qui s’est avéré à peu près concluant d’un point de vue éditorial, voici donc le n°2 de votre onze Bibanal.
Comme vous le savez, le week-end du 15 août, j’ai préféré tester les rugbymen en vrai que les footeux en écran plat. Le test fut positif sexuellement parlant, même si j’ai pu m’apercevoir que le muscle ne fait pas tout et que oui, les stéroïdes, ça fait une petite quéquette. Du coup, j’en suis revenue aux footeux, qui eux, c’est bien connu, ne prennent que de l’aspirine et de l’arnican pour soigner leurs petits bobos.
L’actu de la semaine a été le match des lyonnais à Gergland contre les froids slaves du Rubin Kazan. Franchement, on est loin d’une équipe de 11 Marat Safin. La vache, sont moches ces rubinois! Surtout, ils ne se mettent pas en valeur, ni footballistiquement, ni visuellement.
Sinon, j’ai regardé d’un œil le résumé du match d’Arsenal, un bout de celui du Bayern et évidemment, le match espagnol de l’été.
Les gars qui se sont illustrés cette semaine en Ligue des Champions et en Supercoupe d’Espagne et qui mériteraient ou non un passage dans mon lit:
Casillas (Real Madrid) 2/5 : On fait moins le malin quand on peut pas rouler des palots plein de langues à sa chérie devant les caméras du monde entier après avoir gagné la coupe du Monde, hein ? T’es dégouté de t’en être pris 3 dans la gueule, hein ? Hier soir, c’était ceinture. C’est ça la double peine. (et tration).
Lovren (Lyon) 4/5 : Bogoss. La classe. Pas terrible niveau défensif sur le terrain mais assez terrible niveau offensif dans la séduction. On en reparlera dans 5 ans quand il aura des poils sur le menton, parce que là il fait un peu trop lycéen pour moi.
Koné (Lyon) 2/5 : Là encore, un puceau. Mignon quand même. Un réel souci dans l’alignement des cheveux ou alors il a fait un décollement de racines, ce qui n’était pas l’idée du siècle. Je vais arrêter de parler des petits jeunes, on va finir par me prendre pour une pédophile ou, pire, pour une WengerWoman.
Song (Arsenal) 0.5/5 : Oh mon Dieu !!!!!! (arrêt cardiaque) Mais c’est horrible !!!!! (crise d’épilepsie) N’y a-t-il pas moyen que les supporters d’Arsenal, s’il en reste après le match de merde qu’ils ont livrés mardi soir, se cotisent pour acheter un miroir à ce joueur. Cette moquette orange devrait être pénalement répréhensible.
Gomez (Bayern Munich) 2/5 : Ken joue au foot, c’est bien. Ken gagne au foot, c’est mieux. Ken n’est jamais décoiffé, c’est la classe. Ken ne transpire pas, ce serait dégueu. Ken ne pète pas au lit, de toute façon il n’a pas d’anus. Ken ne rote pas à table, c’est impoli. Ken n’éjacule pas, sinon après ça colle. Bon, ben Ken m’intéresse modérément.
Özil (Real Madrid) 3/5 : Ce mec est une énigme. Certes, il a un visage singulier, pour ne pas dire étrange, mais il garde son charme. Par contre, le serre-tête ne lui va définitivement pas. N’est pas Sergio Ramos qui veut. On voit bien dans sa petite bagarre de cour de récréation d’avant-hier soir que, quand il a les cheveux au vent, Mezut est vachement mieux. Mais c’est vrai qu’il a un visage vachement singulier quand même.
David Villa (Barca) 1/5 : C’est con, hein ? Y’aurait pas eu lastaraque, on aurait pu le prendre pour un beau gars, et il aurait été crédible avec son tee-shirt de master in sex education. C’est con la vie quand même ! Déjà qu’il commence par raser cet atroce mini-bouc, ce sera un bon début.
Ribéry (Bayern Munich) 0.5/5…. Euh non 4/5 évidemment ! : Ecoutez Thérèse, je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement, il est sexy. Au-delà du sex-appeal de malade de Franky, ce qui me plait le plus chez lui, c’est son charisme de charmeur. Quelle classe ! Quel regard intelligent ! Quel sourire enjôleur ! Quel look de tombeur ! Franck, c’est la french touch allemande, la saucisse goût pinard. Bon, je vais vomir, je reviens.
Cristiano Ronaldo (Real Madrid) 4/5 : Oui, 4/5 parfaitement, j’assume et je vous emmerde. Oui, il est beau. Et en plus, il a un caractère de merde, j’adore. Tout en muscle et en égocentrisme…hum ! Ca doit être kiffant de le dominer celui-là !
Gomis (Lyon) 2/5 : Normalement, j’aurai mis 3/5 ajusté à +1 pour son but et demi mais -2 pour son interview d’après match qui m’a tuée. J’imagine Bafé au lit : « Je crois qu’à partir de là et sans vouloir t’offenser de quelque manière que ce soit, ce pourrait être intéressant que nous établissions un coït reproductif. Ainsi, et afin de parvenir à une pénétration en zone qui serait, non seulement sans douleur, mais également dans la mesure du possible, agréable, et si tu me fais part de ton consentement, je pourrai éventuellement faire acte de cunnilingus sur ta personne. »
Chamack (Arsenal) 3/5 : « Petit os de poulet » a bonne mine on dirait. Mais quand on a d’aussi grandes carences d’implantation capillaire, on ne se fait pas une coupe tektonik Marouane ! Là, il a carrément des trous dans les cheveux le pauvre. + 1 quand même pour son bien beau sourire. (et oui, une femme reste un être sensible)
Coach :
Wenger (Arsenal) 0.5/5 : Le 0.5, c’est pour pas qu’on m’accuse de gérontophobie. Mais soyons honnête, Wenger, c’est juste pas possible de le considérer comme un partenaire sexuel avec tous ces plis sur son visage, avec son sourire de pervers, avec sa voix d’hypnotiseur, ses yeux de serpent et son grand corps tout flasque. Arrhhhh !!!! Ou alors, en mateur. Ouais, ça doit être le genre à aimer regarder les petits jeunes s’enfiler. Ben quoi ?
Aller, c’est pas tout ça, mais y’en a qui bossent. Bisous les filles et à bientôt !
Barème des notes :
0/5 : acte sexuel impossible, tant en réel qu’en irréel.
0.5/5 : quand mettre un 0/5 serait trop cruel parce que quand même, on parle d’êtres humains
1/5 : acte sexuel imaginable dans le cadre de fantasmes masochistes.
2/5 : acte sexuel imaginable et/ou réalisable mais uniquement sous l’emprise de plusieurs doses d’alcool fort.
3/5 : acte sexuel que j’aimerai bien qu’il se réalise mais qu’en fait je me rends compte qu’on peut les réaliser aussi avec des mecs moins connus et moins riches et que finalement c’est pas plus mal.
4/5 : acte sexuel fortement désiré. Si possible à plusieurs reprises. Si possible dans plusieurs positions.
5/5 : fantasme absolu, mouillage en pleine mer.
Moi je trouve Gomis fort attirant. Souffle moi dans le cul, ma panthère. Grrrr…
Si Moké faisait cet exercice avec le foot féminin, Isabelle Alonzo deviendrait lectrice d’horsjeu.net…
C’est vrai qu’à la réflexion, je trouve cet article sexiste et très discriminant. Je suis choqué, et demande que le même type d’article soit écrit par des hommes, des vrais, concernant les footballeuses.
Nan, je déconne, elles sont moches.
@JacquesFacial
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ah ah wengerwomen c’est bon ça
j’ai pas compris david villa lastaraque
@Chéri Coco :
Villa ressemble à Jean Pascal de la Star Ac’. Gaha écrit avec son tampax.
Cristian Ronald quand même quand on y regarde bien il a vraiment une sale tête hein.
C’est beau comme un orgasme de femme fontaine
@ Hugog: Ouais, il a une tête de p’tite frappe qu’on aimerait bien frapper…. j’adooore!
@ Moké: tu sais où te peux te le mettre mon tampax?
Gaha écrit sur papier noir ou alors attend-elle la bénédiction divine pour rédiger ses papiers ???
@Gaha : Sous le nez avec une grosse gaule.
Sinon j’ai vu Rocco Siffredi se faire une infusion avec un Tampax dans un chef d’oeuvre de Breillat, c’était de toute beauté.
L’équipe de la semaine joue en 2-3-5.
Gaha aime donc les équipes qui attaquent, mais pas par l’arrière.
@ CCCP: ah mince, j’ai oublié l’aspect footballistique de la chose! L’essentiel est qu’il y est un gardien quelques défenseurs, quelques milieux et quelques attaquants.
Et je te ferai remarquer qu’on peut être peu nombreux derrière et attaquer sévèrement…
@ Trifon: « Anatomie de l’enfer » je crois. C’est le genre de scène qui marque…
08 36 65 65 65 appelle moi
Gaha, avec une répartie et des références pareilles, je veux bien te donner mon numéro moi!!
Et pas que! Je te donne en prime mon coeur, mon âme et mes slips à laver!
Laisser moi t’aimer comme un fou, comme un soldat, mais surtout comme une star de cinéma (et pas du cinéma nian nian plein de romantisme larmoyant atrophiant le bulbe, mais plutôt du cinéma touchant la corde sensible de Moké, le genre qui atrophie rien du tout…)
Gaha, si tu aimes l’aventure, je serais ton Indiana!
Comment peut on croire que l’on peut dominer Chrichri boy ? Ah oui c’est vrai c’est écrit par une femme. Au moins Mariane Mako on savait qu’elle s’y connaissait en foot.
Je pensais voir débarquer de la cougar et de la pré-ado en fleur par ici.
Encore raté, on est toujours entre brocouilles et Gaha au milieu de tout ça.
Comme un saint bol de bukkake.
On se sent un peu mal à l’aise en lisant cet article non? Surtout le passage sur CR..
@ Panda: tu serais pas en train d’essayer de me baiser toi? Le numéro marche pas, me prends pas pour une conne!
@Jean-Mich’: quelle déclaration, j’y suis trés sensible! Tu sais parler aux femmes toi… coquinou!
@Mayoul: C’est qui Mariane Mako? Et puis je m’y connais en foot mais je laisse les experts en parler, ils sont plus crédibles que moi.
@ Lexa: Y’a Eva qui doit trainer dans le coin … et puis quelque part ailleurs, la fanette aussi!
@ Romain: imagine CR attaché au lit par les poignets et les chevilles, nu, yeux bandés, totalement sous MON contrôle et celui de ma cravache…. Putain, c’est orgasmique!
okaay jean pascal de la star ac; n’etant pas amateur de ce genre d’emmision culturelle
je risquai pas de comprendre.
ecrire avec son tampon j’ai l’image en téte c’est mignon
par ce que je suis: blon et que je veux te ********* **** *** ***** ** *** **
ben j’adors ton article et tout et tout
…
et comme je suis vraiment trés blon peut tu m’expliquer : »(et tration) ».Casillas (Real Madrid)
« Comme un saint bol de bukkake. »
Superbe! Mot compte triple!
Ca y est c’est devenu Skyrock ici ?
Qui est Marianne Mako ? Et bien bravo pour ta culture (uniquement capillaire apparement). C’est bien évidemment la créatrice des Mako moulages, qui d’autre ?
Ce qui nous donne ces probables infos : soit tu n’es pas très agée (après tout à l’OL la classe d’âge visée est 6-12 ans), soit tu es une footix. He be…