Vendredi 19 août 2011

Après le premier essai qui s’est avéré à peu près concluant, (encore que je n’ai eu aucun numéro de téléphone pour pécho du horsjeusien) donc, qui s’est avéré à peu près concluant d’un point de vue éditorial, voici donc le n°2 de votre onze Bibanal.

Comme vous le savez, le week-end du 15 août, j’ai préféré tester les rugbymen en vrai que les footeux en écran plat. Le test fut positif sexuellement parlant, même si j’ai pu m’apercevoir que le muscle ne fait pas tout et que oui, les stéroïdes, ça fait une petite quéquette. Du coup, j’en suis revenue aux footeux, qui eux, c’est bien connu, ne prennent que de l’aspirine et de l’arnican pour soigner leurs petits bobos.

L’actu de la semaine a été le match des lyonnais à Gergland contre les froids slaves du Rubin Kazan. Franchement, on est loin d’une équipe de 11 Marat Safin. La vache, sont moches ces rubinois! Surtout, ils ne se mettent pas en valeur, ni footballistiquement, ni visuellement.
Sinon, j’ai regardé d’un œil le résumé du match d’Arsenal, un bout de celui du Bayern et évidemment, le match espagnol de l’été.

Les gars qui se sont illustrés cette semaine en Ligue des Champions et en Supercoupe d’Espagne et qui mériteraient ou non un passage dans mon lit:

Casillas (Real Madrid) 2/5 : On fait moins le malin quand on peut pas rouler des palots plein de langues à sa chérie devant les caméras du monde entier après avoir gagné la coupe du Monde, hein ? T’es dégouté de t’en être pris 3 dans la gueule, hein ? Hier soir, c’était ceinture. C’est ça la double peine. (et tration).

Lovren (Lyon) 4/5 : Bogoss. La classe. Pas terrible niveau défensif sur le terrain mais assez terrible niveau offensif dans la séduction. On en reparlera dans 5 ans quand il aura des poils sur le menton, parce que là il fait un peu trop lycéen pour moi.

Koné (Lyon) 2/5 : Là encore, un puceau. Mignon quand même. Un réel souci dans l’alignement des cheveux ou alors il a fait un décollement de racines, ce qui n’était pas l’idée du siècle. Je vais arrêter de parler des petits jeunes, on va finir par me prendre pour une pédophile ou, pire, pour une WengerWoman.

Song (Arsenal)  0.5/5 : Oh mon Dieu !!!!!! (arrêt cardiaque) Mais c’est horrible !!!!! (crise d’épilepsie) N’y a-t-il pas moyen que les supporters d’Arsenal, s’il en reste après le match de merde qu’ils ont livrés mardi soir, se cotisent pour acheter un miroir à ce joueur. Cette moquette orange devrait être pénalement répréhensible.

Gomez (Bayern Munich) 2/5 : Ken joue au foot, c’est bien. Ken gagne au foot, c’est mieux. Ken n’est jamais décoiffé, c’est la classe. Ken ne transpire pas, ce serait dégueu. Ken ne pète pas au lit, de toute façon il n’a pas d’anus. Ken ne rote pas à table, c’est impoli. Ken n’éjacule pas, sinon après ça colle. Bon, ben Ken m’intéresse modérément.

Özil (Real Madrid) 3/5 : Ce mec est une énigme. Certes, il a un visage singulier, pour ne pas dire étrange, mais il garde son charme. Par contre, le serre-tête ne lui va définitivement pas. N’est pas Sergio Ramos qui veut. On voit bien dans sa petite bagarre de cour de récréation d’avant-hier soir que, quand il a les cheveux au vent, Mezut est vachement mieux. Mais c’est vrai qu’il a un visage vachement singulier quand même.

David Villa (Barca) 1/5 : C’est con, hein ? Y’aurait pas eu lastaraque, on aurait pu le prendre pour un beau gars, et il aurait été crédible avec son tee-shirt de master in sex education. C’est con la vie quand même ! Déjà qu’il commence par raser cet atroce mini-bouc, ce sera un bon début.

Ribéry (Bayern Munich) 0.5/5…. Euh non 4/5 évidemment ! : Ecoutez Thérèse, je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement, il est sexy. Au-delà du sex-appeal de malade de Franky, ce qui me plait le plus chez lui, c’est son charisme de charmeur. Quelle classe ! Quel regard intelligent ! Quel sourire enjôleur ! Quel look de tombeur ! Franck, c’est la french touch allemande, la saucisse goût pinard. Bon, je vais vomir, je reviens.

Cristiano Ronaldo (Real Madrid) 4/5 : Oui, 4/5 parfaitement, j’assume et je vous emmerde. Oui, il est beau. Et en plus, il a un caractère de merde, j’adore. Tout en muscle et en égocentrisme…hum ! Ca doit être kiffant de le dominer celui-là !

Gomis (Lyon) 2/5 : Normalement, j’aurai mis 3/5 ajusté à +1 pour son but et demi mais -2 pour son interview d’après match qui m’a tuée. J’imagine Bafé au lit : « Je crois qu’à partir de là et sans vouloir t’offenser de quelque manière que ce soit, ce pourrait être intéressant que nous établissions un coït reproductif. Ainsi, et afin de parvenir à une pénétration en zone qui serait, non seulement sans douleur, mais également dans la mesure du possible, agréable, et si tu me fais part de ton consentement, je pourrai éventuellement faire acte de cunnilingus sur ta personne. »

Chamack (Arsenal) 3/5 : « Petit os de poulet » a bonne mine on dirait. Mais quand on a d’aussi grandes carences d’implantation capillaire, on ne se fait pas une coupe tektonik Marouane ! Là, il a carrément des trous dans les cheveux le pauvre. + 1 quand même pour son bien beau sourire. (et oui, une femme reste un être sensible)

Coach :

Wenger (Arsenal) 0.5/5 : Le 0.5, c’est pour pas qu’on m’accuse de gérontophobie. Mais soyons honnête, Wenger, c’est juste pas possible de le considérer comme un partenaire sexuel avec tous ces plis sur son visage, avec son sourire de pervers, avec sa voix d’hypnotiseur, ses yeux de serpent et son grand corps tout flasque. Arrhhhh !!!! Ou alors, en mateur. Ouais, ça doit être le genre à aimer regarder les petits jeunes s’enfiler. Ben quoi ?

Aller, c’est pas tout ça, mais y’en a qui bossent. Bisous les filles et à bientôt !

Barème des notes :

0/5 : acte sexuel impossible, tant en réel qu’en irréel.
0.5/5 : quand mettre un 0/5 serait trop cruel parce que quand même, on parle d’êtres humains
1/5 : acte sexuel imaginable dans le cadre de fantasmes masochistes.
2/5 : acte sexuel imaginable et/ou réalisable mais uniquement sous l’emprise de plusieurs doses d’alcool fort.
3/5 : acte sexuel que j’aimerai bien qu’il se réalise mais qu’en fait je me rends compte qu’on peut les réaliser aussi avec des mecs moins connus et moins riches et que finalement c’est pas plus mal.
4/5 : acte sexuel fortement désiré. Si possible à plusieurs reprises. Si possible dans plusieurs positions.
5/5 : fantasme absolu, mouillage en pleine mer.