La Lens académie ne peut pas noter Lens-Arlavignon (0-1)

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Gros membre numéro deux veut devenir un Hell’s.

Imaginez le scénario suivant :

Vous avez préparé le plus beau des repas à votre chéri(e) (le (e) étant pour les autres lecteurs que les gros membres).

Le resto vous a réservé la petite terrasse isolée dans la courée.
Petits fours, champagne, entrée à base du légume qu’elle vénère (et qui est dégueulasse, mais vous avez prévu de faire semblant d’avaler, vous), petite viande tendre, grand cru, sorbet de fruits rouges en dessert.
Autour de la table, ambiance romantique, deux trentaines de roses, comme pour lui rappeler son poids, mais rouges, comme pour lui rappeler votre amour, quatre chandeliers en bronze diffusent une lumière douce, feutrée et chaleureuse. Les portables sont coupés, de l’intérieur du resto parvient la musique lascive d’un vieux transistor fredonnant Otis Redding, Wilson Picket, BB King et The Moody Blues.

Vous lui prenez la main, l’invitez à danser. Vos yeux ne peuvent se quitter, elle se laisse aller sur votre épaule, prête à chavirer.

Un dernier check sur votre poche arrière, celle où vous avez astucieusement dissimulé l’écrin d’un bijou particulièrement onéreux, puis sur votre poche latérale, celle qui contient un préservatif King Size rainuré maxi pleasure. Ce soir, c’est votre soir… vous dites vous.

Oui mais voici qu’un crew de 30 Hells Angels déboulent dans le resto en beuglant comme des putois. Il pètent tout dans le resto, mettant une gifle au passage au barman en lui intimant de remplacer cette musique de tarlouze par de la vraie.

L’ambiance tourne un peu au vinaigre, notamment quand l’un d’eux vous aperçoit, vous et votre belle, lovés sur la terrasse. Il déboule aussitôt avec deux potes qui vous délestent de votre charmante et vous font comprendre que vous ne serez pas le seul à passer à la casserole ce soir. Trois minutes plus tard, vous êtes étendu la tête dans la cuvette des chiottes, 3 gars vous pissant dessus pendant que les 30 autres honorent feue madame et les clientes du bar.

Vous vous réveillez trois jours après, trois mètres de perfusion dans chaque veine, deux chicots par mâchoires, la tête qui a triplé de volume et le reste du corps plongé dans le plâtre. (Vous découvrirez plus tard que votre fondement a été souillé par quelques tessons de bouteilles de 86.) Votre compagne est absente. Quelques jours plus tard, vous apprendrez qu’elle est officiellement la protégée du Hells Angels Picardy Crew, pose déjà sur les calendriers du club et se fait appeler « Screaming Eagle », du nom des pots d’échappement double qui trône sur certaines Harley.

Fin.

Ce scénario, qui pourrait être qualifié de « catastrophe », et bien ce n’est rien à côté de la performance cumulée du Racing cette saison et ce samedi.

Lille est devenu officiellement champion, on est officiellement relégué. En gage d’honneur, les derniers naïfs peuplant Bollaërt d’une foi intacte ont eu droit à un énième crachat au visage. On parlait de toucher le fond, là on y est tranquillement assis, avec peut-être le sentiment que ça craque sous nos fesses et qu’on pourrait officialiser un abyme non recensé.

Ce dernier match à Bollaërt, face à l’autre relégué, s’annonçait comme pénible, il fut juste atroce. On a réussi à perdre contre Arles à domicile, leur offrant pour l’éternité leur première (seule) victoire à l’extérieur en L1. Arles-Avignon, qui joue avec Laurenti, Meriem ou Kaba Diawara… sans que cela ne souffre d’aucune contestation. La saison de L2 a donc bien mal commencé.

Au retour du stade, je croise un nombre insoupçonné de blaireaux qui défilent dans les rues de Lille, jurant leur foi de toujours envers un club qui a joué 40 ans dans un stade vide, dans l’indifférence la plus totale, mais désormais hype. Si le Purgatoire existe, la (ou les) saison(s) qui vont suivre vont méchamment y ressembler.

Ainsi, les joueurs ont décidé de fouler du pied la dernière once d’honneur qui restait aux supporters de ce club, donc à votre serviteur resteront dans les esprits. Jamais une équipe de Lens n’avait été si ridicule, si nulle, ni impuissante, si triste, si insignifiante.

Les coupables sont :

Kasraoui, Aurier, Yahia, Touré, Varane (cap.), Bergdich, Sertic (Kondogbia), Eduardo (Joseph-Monrose), Roudet, Jemaa, Pollet.

Cacedédi à Bölöni qui a lancé la moitié de la réserve dans le bain histoire qu’ils soient sûrs de perdre leur premier match en L1, pour faire de Varane un capitaine à 18 ans, afin de lui faire assumer les errements de toute son équipe, pour avoir épargné les faux cadors de effectif et d’ailleurs pour tout le reste. Gervais, si tu pouvais également penser à regarder entre mon annulaire et mon index…

Je ne m’abaisserai pas à noter ces joueurs que je conchie, qui ont été en dessous de tout. Aucune animation offensive, avec une seule vraie occasion durant ce match, une pauvreté technique et physique qui faisant pitié, un placement sur CPA déplorable : C’est simple, le 11 anal de la semaine, c’est nous.

Avant de m’arrêter là, à crever de colère face à ce gâchis, je tiens juste à m’excuser au nom du club auprès de Monaco (qui reçoit Lyon next week), ou du 3e relégué si ce n’est l’ASM, car on a en plus faussé la course au maintient : on va à Nancy prendre une dernière dégelée la semaine prochaine.

Une 1e info : Nancy se sauvera.

Luissette.

 

PS : Le service mise en ligne demande pardon à Luissette d’avoir cassé ses liens musicaux en ces temps difficiles. Le coupable a été fusillé avec des figues pour que ce soit long et pénible pour tout le monde.

17 thoughts on “La Lens académie ne peut pas noter Lens-Arlavignon (0-1)

  1. la pire saison de ma vie de supporter! on est dans les baffons du footbal régional!Même Leforest en championnat honneur de district nous mettrait fanny.. J’ai envi de vomir tellement cette saison a été dégueulasse.. En 2008, quand on est descendu j’étais relativement confiant pour la remonté, avec des hommes d’honneur, ect.. Du bla bla, maintenant on est au fond du caveau, et pour un bou de temps!

  2. Ne soit pas si pessimiste den, chui sur que la qualité de formation du RCL avec sa faculté à toujours sortir d’excellent joueurs les fera vite revenir en l’iguane.
    Et dans 2 ans de nouveaux derby contre le Losc dans le Grand Stade !
    Vous êtes obligé de remonter !

  3. Waterloo ! Waterloo ! sang et or! morne plaine !
    Comme fut cette equipe n’apportant que des peines
    Dans ton cirque de bollaert, de coteaux, de vallons,
    La pâle equipe sombra en seconde division.
    D’un côté c’est l’Europe pour des lillois vainqueurs.
    de l’autre la descente d’une bande de branleurs
    Tu désertais, victoire, et le sort était las.
    O Bollaert ! je pleure et je m’arrête la !

    Car ces pietres joueurs de cette ultime defaite

    quand ils seront partis nous pourront faire la fete,

    car Lens repartira avec un bel entrain

    Et notre ame chantera dans les clairons d’airain !
    Allez Lensois , Allez !

  4. Pourtant quand on voit une charnière centrale Yahia-Touré ça peut pas le faire , on sait tous qu’il joue milieu à City..

  5. Je soutiens Mohigrib. Remontez vite que l’on vous humilie dans le Grand Stade. Et envoyez-nous Thorgan Hazard que l’on reconstitue la famille!

  6. Lire des pseudos messages d’encouragements par des lillois à fini de m’achever.
    Après la haine, la pitié.

    Triste.

  7. @Buman : « Celui qui a pitié se souvient de lui-même. »
    Grand ch’troumf

    @Shejtan : :)

    @Moké : chui désolé

  8. Dommage, RCL en L1 c’est plus sympa. Troquer ca contre les waterboys d’Evian-Thonon c’est moche.

    Avec un peu de Chance puel est transféré à Evian, il arrive a faire redescendre le club avant la très hivernale et ca libère une place en L1 en janvier prochain.

  9. Luissette est magnanime, et a donc le pardon facile en ce qui concerne les errements du service mise en ligne.

    Néanmoins, je sais de source sûre que les héritiers d’Otis Redding et le batteur des Moody BLues comptent bien ne pas en rester là.

  10. Je suis triste pour les suppo lensois. Je suis totalement solidaire de votre désappointement/colere/fureur concernant le niveau de jeu de votre equipe et le scénario de votre descente aux enfers.
    Gros +1 pour le « vous etes la pour le pognon » entendu en bouquet final du Replay episode 19.
    Je me met a votre place, et je pense que jaurai très mal vécu cette saison si l’OM avait été a la place du RCL. Et que dire de cette dernière défaite a domicile contre Arlavignon?(peut etre le dernier a domicile en L1 avant longtemps, qui sait). Franchement, cette année, vos joueurs vous ont tout fait…
    A part ca, ca vous dit pas un package « abriel-doudou cissé » pour la L2 ?

  11. « Au retour du stade, je croise un nombre insoupçonné de blaireaux qui défilent dans les rues de Lille, jurant leur foi de toujours envers un club qui a joué 40 ans dans un stade vide, dans l’indifférence la plus totale, mais désormais hype. »

    J’ai un excuse de ma mère, j’étais pas là il y a 40 ans

  12. Rien que parler de performance, ça fait mal… J’ai jamais vu ça…

    Comme quoi on veut passer au-dessus de la grève, faire des efforts et vouloir encourager… Et au final… Bande de gros cons…

  13. Arlavignon fontaine, m’en allant gamberger, j’ai trouvé l’eau vilaine et, je m’y suis noyé. Il y longtemps que je gerbe, jamais vous ne remonterez, tra la la la la la….

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