Everton – Leeds (0-1) La Hipster académie trouve que « Y’en a des biens ».

La Hipster académie a vu tous ces gens sortir dimanche, et doit avouer que ça l’a plutôt mise d’humeur guillerette. Alors du coup, elle s’est mise à chanter, une petite ritournelle qui reste bien dans la tête :

>>>>>##### Le Match #####<<<<<

Début de match sifflé depuis quelques secondes, quand un second cri retentit, qui cette fois qui venait du poste. Mais en fait, rien. Ce n’était qu’un hommage de Latérayling aux tacles subis par Maradona (revoir la performance de l’arbitre au cours du Argentine-Angleterre de 86 nous fait deviner chez lui des goûts culinaires assez particuliers, par exemple le steak tartare, consommé à la température où le lion déguste la viande.)

L’ensemble du match montrera à quel point Everton n’a pas trop apprécié notre organisation défensive agressive, et que sous l’insistance de nos lignes avancées, ils se sont montrés prodigues non pas pour rendre du gras (le secret des pâtés réussis) mais pour rendre des balles avant d’avoir passé la médiane. Dès la première minute, une de ces balles est rapidement adressée sur la poitrine de Bammie, qui dévie pour Raphinha. Le grand cri « Assassin !!! » retentit dans le stade vide. Pour qui ? Pour un puissant dont les crimes resteraient impunis ? Pour un roux ? Par qui ? Par un joueur d’un précédent match dont quelque articulation porterait encore les stigmates d’une rencontre qui a failli lui être fatale ? En tout cas, ce cri comme un mauvais présage effraie le Brésilien, qui ne joue pas vraiment son face à face et rend mollement la balle au Mercey guys.

Deux minutes plus tard, un nouveau cri dans le stade « Bammie, attention, tu es hors-jeu, derrière toi !!!! »

Et nous incrédule de voir le susnommé Bammie de se replier promptement sans toucher la balle.

Il semble qu’il va falloir se lancer dans une enquête, l’ombre d’un assassin rode autour de ce match. En tout cas niveau football, c’est plaisant, surtout qu’après 5 minutes de jeu nous n’avons rien concédé aux mecs d’en face. Il semblerait que Dallas soit chargé d’être impitoyable envers James, et s’il n’a quand même pas le droit à une individuelle stricte détachée du reste du bloc défensif, Stuart est toujours dans la zone du colombien, quitte à inverser sa position avec Alioski quand brushing enroulé s’exile sur l’aile droite.

Réflexion faite : ne rien concéder, ce sera pour une autre fois : Cooper oublie un instant un gonze dans son dos, ce qui oblige Meslier à une RAIE magistrale. Mais alors qu’on avait tous eu l’impression d’être à deux doigts de se faire planter, pas un bruit venant de la télé. Pas « d’assassin » crié. Bizarre. Probablement que comme Meslier assure nos arrières, l’assassin n’ose pas se montrer. Et une des séquences suivantes viendra le confirmer avec brio : la sortie pour couper une balle en profondeur dans les pieds de Richarlison (quel poison ce mec, heureusement qu’on a eu la bonne idée d’attaquer souvent pour le forcer à s’échiner à 30 mètres de ses buts plutôt qu’à proposer des solutions au porteur de balle à 30 mètres des nôtres) sur le coin de sa surface était proprement impressionnante.

Il faut avouer qu’Everton nous emmerde aussi dans nos sorties de balle. Mais ce n’est pas pour nous déplaire : cela fait passer un petit frisson à chaque début d’action, et cela permet de s’extasier devant nos mouvements collectifs, les passes, les attaques de l’espace et les transversales de Phillips associées en cas de sortie réussie (c’est la majorité des cas). Parmi les plus impressionnantes l’on trouve ces situations où nous sommes coincés entre notre surface et la ligne de touche, et alors l’un des nôtres tente une passe intérieure et vers l’avant dans un endroit où il semble y avoir plus de Toffees que de nous. Mais, une maîtrise parfaite des diagrammes de Voronoï dynamiques sous-tend cette passe : un Peacock est déjà en train de courir vers cet espace, on avait simplement attendu sagement qu’il se libère en supportant la pression, et cette passe est le point de départ de 70 mètres de poursuite échevelée vers la tanière de l’assassin.

Qui de son côté coule toujours des jours heureux dans les bois quelque part. Mais son aura et sa réputation de boucher sanguinaire nous impressionne. Bammie sent son équilibre vaciller sur ses jambes tel un Bambi du Yorkshire plutôt d’affronter le danger, Harrisson manifestement va a la chasse aux papillons, et Klich est tellement habitué à jouer aux gardiens de la paix non violent (si, si, ça existe) que même au moment de mettre hors d’état de nuire un assassin de la trempe d’Antony Lopes, il préfère parlementer, échanger et finalement laisser le fardeau de la neutralisation à un collègue moins bien placé que lui pour procéder à l’assaut final.

A ce point du récit les supporters de Liverpool connaissent le nom de l’assassin, nos joueurs aussi, nous mettons de plus en plus d’entrain à chercher à le fusiller, et on l’oblige de se démultiplier. Harrisson le force à se défendre vigoureusement, puis lui fait sauter le chapeau quelques minutes plus tard. Raphinha change de coté pour voir si de sa patte gauche il n’a pas un angle de visée plus intéressants que les collègues, Bammie essaie de porter quelques coups de dagues mais il manque d’allonge pour toucher la cible.

De l’autre côté, en bons ripoux, les Toffees s’en remettent essentiellement aux procédures disciplinaires pour que leur pote assassin s’en sorte sans autres formalités. Dès qu’ils voient une petite procédure un peu bancale, ils s’infiltrent dans la brèche, obtiennent des corners, et nous mettent la misère grave. La Hipster académie n’y comprends rien aux tactiques de cpa défensifs, mais elle voit bien que c’est jamais nous qui touchons les ballons de la tête. Et devant l’écran, on en est presque à souhaiter que Meslier joue des face à face plutôt que de concéder un corner. Avant la mi-temps et sur deux corners, ce jeune Illan puis la Var nous sauvent les miches…

C’est un peu injuste de réduire Everton à sa domination sur coup de pied arrêtés. Ils jouent pas mal, s’appuyant souvent sur leur grande gigue de Calvert-Lewin pour remonter le bloc, sur James pour jouer sous pression, et Richarlison pour faire un peu tout bien. C’est quand même assez propre ce qu’ils proposent, et comme tout bon polar, le suspense est haletant.

Surtout que, que ce soit en première ou en seconde, toutes les ficelles scénaristiques sont utilisées pour que le méchant se fasse trouer la paillasse le plus tard possible. Le rythme est haletant (il suffit de voir les trois aller-retours d’un but à l’autre qui marquent l’entrée dans le seconde partie.)

Il y a quelques fois où l’on se demande si les gentils ne vont pas se faire transformer en passoire (oui, Illan, on t’a vu relancer sur James rien que pour le plaisir de l’humilier ensuite sur la tentative de lobe, mais à la Hipster académie, on n’est pas trop pompiers pyromanes – Mandy ayant une préférence non expliquée pour les pyromanes).

Mais tout est bien qui finit bien, à la fin, le petit nouveau, celui pour lequel on fait un bisou à Marco Grossi, qui jusque là avait fait preuve de maladresse mais plein de bonne volonté (comme un symbole de blague que comprennent très bien les plus jeunes lecteur de Hors-jeu.net — mâtin, quel site !–), fusille le méchant Pickford d’un pruneau façon sniper, au moment où l’on semblait se résigner à voir cet assassin ressortir du terrain sans avoir eu le plaisir de voir son corps déchiqueté gésir au sol.

La fin de match tient plutôt de l’épilogue, puisque leur volonté de se déséquilibrer vers l’avant nous offre des boulevards derrières, que nous n’exploitons pas, sûrement pour préserver le suspense pour le deux, en espérant que Bielsa et Ancelotti parviennent à retenir leurs têtes d’affiche d’ici là.

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

A la semaine prochaine pour le match. Le match contre l’autre couille molle. Et si jamais vous avez apprécié cette académie policière, vous pouvez acheter vous foutre la gueule des merveilles de la mercantique institutionnelle . Vous noterez la prévention, ils vendent les pastilles pour la mal à la gorge, mais pas d’oeil de verre en cas de rencontre avec un flash ball…