Brighton – Leeds (0-0) : La hipster académie agraffe les mouettes

Il faut bien avouer qu’à la Hipster académie, on se languit un peu de labourer à nouveaux les thèmes littéraires, et de pasticher sans vergogne une oeuvre que l’on aime vraiment, ou plus souvent que l’on aime vraiment pas. Non pas tant que l’on se fatigue vraiment à pasticher : le plus on peut copier coller, le mieux…

Et on était résolues de faire quelque chose dans ce genre pour Brighton. Et puis et puis et puis… Brighton, faut bien avouer, nous a volé dans les plumes…

>>>>>>##### La composition #####<<<<<<

L’équipe alignée ce soir ressemble comme une goutte d’eau à l’équipe qui n’a rien laissé à Tottenham en première, avant de se faire malencontreusement rattraper quand les Conte-boyz se sont mis à presser. Marcelo ayant vu des qualités similaires chez les attaquants de Brighton et ceux de Tottenham, il remet le même système, avec Phillips en central et Dallas au milieu. Mais comme Brighton est 15 fois meilleur que Tottenham, et que Marcelo n’est pas si con, il change au bout de 10 minutes sont fusil d’épaule, pour revenir à l’habituel 4141 mâtiné de 4231 ci dessous :

On se rend bien compte, à l’écriture des lignes précédentes, que les éventuels Gooners qui liraient ces lignes seraient à deux doigts d’inventer l’onanisme anal sans mettre les mains rien qu’en lisant. Soyez toutefois assurés d’en prendre une d’ici la fin de l’acad, tant nous ne voulons pas troubler l’équilibre de la force Jouziste à Horsjeu.net (mâtin, quel site!)

		Meslier
Dallas	Llorente		Cooper	Firpo Shackelton
		Phillips Struijk
Raphinha	Rodrigo		Forshaw	Harrisson Roberts
		James

## >>>>>>##### Le match #####<<<<<<

M’enfin, c’était quoi ce match ? Rogntudjuu… Dire que les mouettes nous on bien ri à la gueule est encore assez loin de la vérité. Nos joueurs ont semblé comme Gaston au bureau : ce n’est pas inintéressant ce qu’ils faisaient, mais ce n’était pas très constructif pour marquer des buts et essayer d’éviter d’en prendre.

Et une partie est structurelle : leur base arrière sait fixer d’un coté pour renverser de l’autre quand notre avant-centre bloque la ligne de passe vers l’avant, et à l’inverse avancer balle au pied pour faire sortir un de nos joueurs, qui lâche le marquage en s’appliquant à couper la ligne de passe, mais qui se fait systématiquement prendre dans le dos par un appui remise vers le joueur qui venait de libérer. Mais normalement, on devrait pouvoir arriver à réagir à ce genre de situation : c’est par exemple ce que fait Arsenal contre nous. (Sandy me souffle dans l’oreillette, que si Arsenal fait structurellement la même chose, il y a quelque différence : au bout de 5 marocains bien chargés, elle arrive toujours à suivre les joueurs d’Arsenal, alors que même clean elle a du mal à suivre les Mouettes…).

Et puis il y eu quelques performances individuelles notables, de notre côté. Celle de Firpo est une masterclass:

D’un côté ou de l’autre du terrain, d’ailleurs

L’entrée de Shackelton a permis toutefois de ne pas boire le bouillon à chaque attaque sur notre flanc gauche, puisque Dallas s’est honorablement (enfin, surtout en comparaison avec la première mi-temps) occupé de fermer notre flanc gauche. Mais Shackelton lui même, comment dire …

Diego, lui, notre principale arme à la relance, s’essayait de casser les lignes adverses par la course, ce qu’il réussissait, puis, niveau téléphone…

Et pendant ce temps, Dan James se donnait corps et âme au pressing…

Et les tentatives de jouer dans le dos de leur ligne de pression ont été assez shadokiennes :

Ce qui n’empêche pas Ilan d’avoir fait quelques raies fort sympathiques. On aimerait presque avoir l’avis de Sébastien F.Ray sur la détente à la 20e qui, si elle ne sauve pas grand grand chose, nous a l’air assez remarquable du point de vue rainal.

Des points positifs ? Eh bien, en deuxième mi-temps, on a moins pris le bouillon. Et on a rien concédé sur coup de pied arrêtés, malgré leur multiplication. On a du trouver une tactique spéciale :

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

You ask me a question that has only one answer,.

a répondu Marcelo Bielsa a un journaliste, qui dans un autre monde lui aurait demandé : « Fromage ou dessert ? La cigale ou la fourmi ? un baril de merde, ou deux barils d’un fasciste ordinaire ?  »

Meslier (M’enfin /5) A passé le match à engueuler ses défenseurs en leur disant « M’enfin ! ». N’a pas essayé la technique du cabillaud à l’ananas pour enfumer son but, ce qui amène plusieurs réflexion. 1- Est ce que en Angleterre, faire un truc aussi dégueulasse qu’un cabillaud à l’ananas ne serait pas récompensé, plutôt que sanctionné comme chez Franquin ? 2- Comment réagirait la LFP si les joueurs eux-même se lançaient dans la pyro ? C’est pas qu’il ait fait grand chose au final – Gaston style – , mais il a bien forcé les attaquants en face à taper les poteaux, en étant toujours sur les trajectoires si cela avait été cadré.

Dallas (Prunelle/5) Le sérieux et la compassion, pour aller ce coller aux tâches dont personne ne voulait. Aujourd’hui, se coller aux basques de Tariq Lamptey en deuxième mi-temps, sans trop de dommages.

Llorente (Longtarin /5) Peu importe comment Diego se sortait du pressing de Brighton, fatigué par tant d’effort, il leur rendait la balle par la passe subséquente.

Cooper (le cactus/5) Qui s’y frotte s’y pique. A agi comme un genre d’aimant, où les ballons nous mettant dans des situations scabreuses, comme des corners, lui tombaient toujours sur la tête. Pas hyper à l’aise à la relance.

Firpo (La tacot de Gaston/5) A chaque fois que tu le vois, tu sais qu’il va finir en pièces détachées dans un nuage du fumée, sans avoir rempli son office, et après une pointe de vitesse qui donne plus dans le cirque que dans la conduite fût-elle de balle.

Phillips (Un bon gag de Franquin/5) On a passé autant de temps à chercher les actions super-positives de Kalvin, que Franquin ne cherche des bons gags.

Raphinha (de Mesmaeker/5) Ne va pas finir d’être à deux doigts de signer un gros contrat avec des matchs comme cela.

Rodrigo (Freddy les doigts de fée/5) De l’audace pour pénétrer dans des endroits interdits (n.d.a. : et ce n’était pas sale), mais finit toujours enfermé dans les locaux.

Forshaw (Fantasio /5) A couru partout en aillant l’air très occupé, mais ce n’est pas pour cela que ses coéquipiers n’inventaient pas de nouvelles façon de laisser des trous au milieu.

Harrisson (Le Gaston en latex/5) On a bien vu que Harrison cherchait à faire tourner la tête en bourrique à son défenseur, mais ce n’est pas très facile quand tu es une poupée en latex (même si, il y a plein de fois où ça a failli marcher…)

James (Jules-de-chez-smith-d’en-face/5) C’est pas parce que tu viens de Manchester United, que tu ne viens pas glander au bureau pour aider à tout faire péter.

Shackelton (le gaffophone/5) Un arrière droit, ça peut servir à plein de trucs biens… Mais ça a surtout servi à souiller trois slips d’un coup lors de la passe en retrait plein axe, dans nos seize mètres, et parfaitement dans la course de Maupay.

Struijk (Rogntudjuu/5) Quand Pascal est rentré sur le terrain, on a tout de suite senti qu’il allait remettre de l’ordre dans ce bordel.

Roberts (La mouette rieuse /5) Aurait pu finir mort de rire s’il avait réussi le hold up parfait sur une des trois occases qu’il a en fin de match.

>>>>>##### Les Notes auxquelles vous avez échappées #####<<<<<

– Gala de gaffes à gogo
– Gare aux gaffes du gars gonflé
– En direct de la gaffe
– Le lourd passé de Lagaffe <
– des gaffes et dégats
– Un gaffeur sachant gaffer
– Lagaffe nous gate
– Le cas lagaffe
– Le géant de lagaffe
– Gaffes bévues et boulettes
– Le gang des gaffeurs
– Lagaffe mérite des baffes
– Gaffe à Lagaffe
– Faites gaffe à lagaffe
– Le Bureau des gaffes en gros
– Lebrac
– Luke Ayling (Mademoiselle Jeanne/5) Luke aurait été là, Leeds se serait sublimé, c’est sûr…
– Bertrand Labévue
– Achille la Tortue
– Bubulle le poisson rouge
– Cheese la souris
– Le chat de gaston
– Le placard de Gaston