Leeds – Watford (1-0) de toute la Première, c’est Watford que la Hipster académie préfère.

La première victoire de la saison méritait bien d’être fêtée dans l’allégresse des boums de nos jeunesses

–Pas chômeuses
–Sur le terrain pas des chômeuses
–Ça court ça tire ça presse
–Ou trop de quoi ou qu’est-ce…
–Apparemment ça suffit pas
–À nous ramener des bons résultats

–De toute la Première
–league c’est Wat’ qu’elle préfère
–Un coup dans les gencives
–Et un p’tit passe-et-va
–C’est Watford
–De toute la Première
–league c’est Wat’ qu’elle préfère
–Un coup dans les gencives
–Et un p’tit passe-et-va
–C’est Watford.

–Victoire capricieuse
–Et tous les beaux mecs s’usent
–Marcelo il avance
–du hasard l’insolence
–pas un manque de performance
–il s’en fout de c’que les autres pensent

–Elle déchire le cœur de tous les supporters
–Elle sont lourdes à porter tous ces chants ces bannières
–Enfin vient la victoire amère
–En d’autres mots elle se laisse faire

7 matches joués, et une seule victoire au compteur… Le bordel… Est-ce que Leeds cette saison ressemblerait à ces vieux interprètes, assez typiques des années 80, qui ont fait un tube, qui passe pour une anomalie au vu du reste de la carrière ?

>>>>>>##### La composition #####<<<<<<

Et pour couronner le tout, Ayling n’est toujours pas là, il doit subir une opération du genou, et on va encore devoir se priver de sa capacité à faire avancer le jeu en passant par le côté. Sinon, devant, Bammie ne se remet pas de la barbarie de son garde du corps contre Newcastle et soigne son genou. Sur le banc, notre homme de verre Forshaw manque encore, ce qui fait qu’à sa place on a un beau petit nombre de petits jeunes tout boutonneux qui attendrissent suffisamment Mandy pour qu’elle n’ait nulle pensée interlope en les voyant…

		Meslier
Shackleton	Llorente		Cooper	Firpo
		Phillips
Raphinha	Dallas Roberts		Klich Struijk	James
		Rodrigo

>>>>>>##### Le match #####<<<<<<

Que dire de ce match, mis à part qu’on les a écrabouillés, concassés, réduits en poudre, passés au shakers, assaisonnés aux fines herbes, passés du sel sur leurs plaies, ébouillantés, éparpillés façon puzzle, hachés menus, réduits en farine, essorés au rouleau compresseur et coulés dans le bétons…

Bref, on les a explosés un à zéro, mais le faible écart comptable ne prend sa valeur que lorsqu’on sait que toute l’équipe leedisienne s’était mise un gage, consistant, tout en jouant, à se caresser délicatement la protubérance entrejambière, d’une façon assez douce pour ne pas créer de réelle excitation sexuelle, mais juste assez pour fantasmer mollement et non-humidement (pour ne pas dire sèchement) à des lendemains qui gagnent en chantant que l’on marche ensemble (Non, n’insistez pas, les paroles du champ liverpuldien ne sont qu’un plagiat par anticipation de notre hymne, d’ailleurs, en anglais, « marching » ça a plus une connotation militaire ou de manif, hein, bon, hein… Déjà que le maillot blanc est un plagiat par anticipation du Real Madrid… Les années 70, l’âge d’or du football, vous pouvez vous le rouler là où HorsJeu.net (mâtin, quel site) vous recommande de vous le mettre.)

Toujours est-il que pour la spectatrice lambda, ce match où l’on domine, mais où l’on se refuse absolument de leur coller le dildo analement avec la vigueur que leur nullité appelle (petite pensée pour Mandy, qui, de part son inculture de la musique populaire crasse, a préféré s’enfuir draguer le gueux à l’extérieur, plutôt que d’écouter les chansons qui feront office de notes aujourd’hui.), eh bien, la spectatrice, elle s’emmerde un peu. Elle reconnaît tout ce qu’on fait bien, mais comme même si on rate, les mecs en face n’en profitent pas, eh bien, c’est moins intéressant.

Quelle événement du match mériterait donc d’être relaté ici ? On a failli leur en coller deux sur corner (pour un but et une transversale). On ne souligne ici que leur nullité. Après, Llorente est belhomme aussi, comme Luke, mais contrairement à ce dernier qui a un certain talent pour tomber quand on le déséquilibre, même si la poussette est légère, lui a un certain talent pour la filsdeputerie sans ballon sans que l’arbitre voie, c’est très bien. Et puis l’idée de se moucher dans ses doigts pour pourvoir l’étaler sur la maillot de son adversaire direct lors d’un corner offensif, c’est un gestechnik que l’on apprécie. Matteuz nous a mis deux frappes de poulet anémié dans ce match, au milieu de son océan de frappes de poussin puceau, tout en renonçant à l’une d’elle en se voyant en bonne position à 23 mètres du but : autant dire qu’on a apprécié cet éclair de lucidité. Enfin, James est rapide : on est pas sur qu’il aille plus vite que Bammie en vitesse de pointe, mais sur les accélérations pour aller au pressing, on a toujours été étonnées de le voir si près de récupérer des balles vu de l’endroit d’où il partait.

Donc, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes ? Eh bien non, pensez vous. Non pas que l’on soit comme le camarade Marco Grossi anxieux d’être supporter d’un cimetière indien, mais ce sont deux choses :

La première est fort attendue : les adversaire dans leur nullité ont obtenu quatre ou cinq coup de pieds arrêtés, dont trois corners intéressants (CJP, si tu nous lis…). Et que sur le dernier, on se demande franchement ce que l’arbitre a sifflé pour invalider ce but où Ilan relâche la balle après avoir raté sa prise de balle aérienne. Bref, on pouvait se caresser l’entrejambe sur ce match, tout le monde, sauf Ilan.

La seconde est tout à fait inattendue, même si le départ n’est pas si surprenant. Shakleton nous offre, à la quatre-vingt dixième, une relance anale d’un gabarit si beau que l’on dirait qu’il a mangé le gateau qui vous était présenté dans la dernière Calcio académie. Mais si Watford ils sont nuls, quand tu offres un ballon plein axe à la 90e à trente mètres de tes buts, avec un peu d’espace devant le joueur qui récupère la balle, et que tu ne mènes que un à zéro, tu peux imaginer que tes défenseurs dégagent en catastrophe, le temps que l’équipe se restructure… Le deuxième dégagement en touche, c’est vrai, sentait peu la sérénité. Et que croyez vous que Marcelo décide à ce moment là ?

Le clavier est lourd au moment de l’écrire, mais l’entrée de Struijk, qui ne sait pas jouer dos au jeu, à la place de Klich, dont c’est la première qualité, mécaniquement nous laisse moins de chance de garder la balle dans la forme de possession défensive qui marchait si bien jusque là. Et le terme consacré pour de tels changements, nous n’osons pas l’écrire ici, il serait par trop blasphématoire à l’endroit de Marcelo, la comparaison avec l’ex des Olympiques est tout à fait injurieuse, et nous n’assumons pas le moins de monde ces pensées. Mais on n’a pas pu ne pas remarquer ce changement de joueur à la 90e minute. Nous sommes désolées. Sachez bien que ces mots ont été pénibles à écrire pour nous.

Candy, écrivant ce passage de l’académie, puis pensant que Ayling est encore blessé…

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

It doesn’t happen if you accelerate the times, you have to moderate them instead

a répondu Marcelo Bielsa à un journaliste, qui dans un autre monde lui aurait demandé « Comment réduire l’impact de l’algorithme de Facebook sur nos vies ? »

Meslier (La Marseillaise – Rouget de L’Isle/5) Son match ne va pas aider les stéréotypes à l’endroit des français dans le monde anglo-saxon. Il passe le match à ne rien foutre, tout au pire il gueule sur les autres pour qu’ils bossent mieux. Et quand par hasard du boulot lui tombe à l’improviste, il le bâcle, et on a eu du bol que ce soit passé sans dommage.

Shackleton (Le Feu ça brûle – Les Topboys/5) Et la premier league c’est difficile, même si c’était mieux que le match d’avant, mais comme il avait Diego le belhomme à côté, c’était plus facile.

Llorente (J’ai encore rêvé d’elle – Il était une fois/5) Et nous on a rêvé de lui. Il s’est mouché si fort, que ses bras s’en souviennent. Sinon, indispensable à nos fantasmes de relances soyeuses et de corps à corps torrides.

Cooper (Jerk it out – Caesars/5) Il a du faire des trucs bien, mais pas au point que son nom soit sur nos notes. Il s’est donc occupé tout seul de lui même et pour son plus grand plaisir

Junior Firpo (La Lambada – Kaoma/5) C’est fait sur un rythme assez entraînant, mais pour l’instant on ne comprend pas comment on pourra en faire un tube international.

Phillips (Eye of the tiger – Survivor/5) Son ring, c’est le milieu de terrain. Pas bavard, bavard, mais il domine.

Raphinha ( Besoin de Rien envie de toi – Peter et Sloane/5) On aurait bien aimé qu’il ait plus d’impact, mais on n’en avait pas vraiment besoin, comme Diego avait déjà marqué.

Dallas (La mitrailleuse – Pierre Desproges/5) S’est retrouvé 25 fois seul à 18 mètres de la cible. Il a tout foutu à coté.

Klich (Partenaire Particulier – Partenaire particulier/5) partenaire particulier cherche partenaire particulière, balle au pied pas trop timide, et qui me donn’ des passes hors-pair.

James (Ouragan – Stéfanie de Monaco/5) Va vite, mais pas toujours avec une direction définie en tête. (même si on a quelques aperçus du fait que quand il arrivera sur le côte, il balayera tout sur son passage. Mais pas tout de suite.)

Rodrigo (Les nuits d’une demoiselle – Colette Renard/5) Je m’en vais sucer la base arrière, Je m’en vais caresser le ballon, Je m’en vais empeser la charnière, Je m’en vais picorer le profond.

Roberts (Air des bijoux – Charles Gounod/5) Ah, je ris de me voir si beau dans ce couloir (le demi-espace droit)

Struijk (Born to Be Alive – Patrick Hernandez/5) Rentré pour être sur le terrain

>>>>>##### Les Notes auxquelles vous avez échappées #####<<<<<

– Les Bêtises – Sabine Paturel
– Je te survivrai – Jean-Pierre François
– Les démons de minuits – Images
– Macumba – Jean-Pierre Mader
– Darladirladada – les fêtards
– La queue le leu – Bézu
– La Chanson – Roland
– Ring my bell – Anita Ward
– Stach stach – Bratisla Boys
– C’est la Ouate – Caroline Loeb
– Eve lève toi – Julie Piétri
– Tes états d’ames Eric – Luna Parker
– J’veux pas rentrer chez moi seule – Agathe et regrets
– A caus’ des garçons – A caus’ des garçons
– Misère – Michel Collucci
– J’aime regarder les filles – Patrick Coutin
– Le Jerk – Thierry Hazard
– Voyage voyage – Desireless
– Moi Lolita – Alizée
– Moi Manuel Valls – Polonia
– Il Mondo – Jimmy Fontana
– Nuit de Folie – Début de soirée
– Où sont les femmes – Patrick Juvet
– La truite – Franz Schubert

PS : Ne vous attendez pas à voir un compte rendu du match de Southampton, on garde l’acad sur les anti-dépresseurs pour plus tard, en espérant pas toucher à ces merdes… Putain de match de merde où on n’a pas réussi à se dépétrer de leur pressing…