Leicester – Leeds (1-0) : La hipster académie ne déborde pas d’optimisme

0

Comme s’il pouvait y avoir un monde dans lequel il était possible d’énvisager les choses serainement alors que Marcelo Bielsa s’est fait virer…

En Allemagne, si tu trinques avec de l’eau, ça porte malheur. Ca explique pourquoi ils trinquent tous à la pisse… (Mark Twain aurait du écrire « this awful german beer »)

Huit jours avant, on venait de gagner nos chambres. On n’était pas de bonne humeur, car il avait fallu demeurer depuis six heures en compagnie des académiciens de HorsJeu qui s’obstinaient à nous chambrer – pas pendant le dîner, par exemple ; à table, ils étaient trop occupés à boire pour penser à nous. Plus tard, dans le salon, ils ne nous avaient pas laissées aussi tranquilles. On sentait bien qu’ils nous subodoraient une superficialité hipster à la limite du footixisme.

– La Hipster, maintenant que Marcelo Bielsa a été viré, n’avez-vous pas envie de faire les académies de l’Ajax ? nous demanda un vieux monsieur qui manifestement avait une inflamation au niveau du nez.

– Oh ! non, répliquions-nous. Nos parents disaient toujours que l’Ajax ne joue que deux matchs par an contre le PSV. On est feignantes pour écrire les acads; mais pas à ce point !

– Rhinit, cela vous apprendra à interroger trois jeunes filles en deuil, s’écria un jeune homme, un calepin contenant probablement toutes ses targets du lycée, qui ajouta, en s’adressant à nous : Vous préférez sans doute les stars qui régalent par leur maîtrise de balle ? Vos parents ne vous ont pas prévenues contre les gens qui savent faire les otaries ?

– Si. Ils vendraient leurs pieds aux esclavagistes.

Alors l’enrhumé salua l’adolescent qui venait de nous parler et, à notre grand étonnement, tout le monde se mit à rire.

– Il faudra pourtant que vous choisissiez un nouveau club, la Hipster, dit la napolitaine.

– Nous en avons déjà choisi un.

– On parie que vous songez toutes trois à redevenir ivryennes?

– Plus tard, c’est possible, lorsque la superleague nous aura dégoûté du football.

– Et en attendant ?

– C’est un secret.

Là-dessus, chacun se mit à nous accabler de questions, cherchant à nous tirer les vers du nez. Les académiciens qui n’avaient pas publié depuis 15 lustres surtout se montraient curieux. On a cru qu’ils ne vomiraient jamais leurs Suzes, que l’un d’entre eux en plus nous a forcé à boire. Voilà pourquoi nous étions si tracassées. Après avoir mis nos chandelles sur la table, nous nous assîmes près de la fenêtre et nous essayions en vain de penser à quoi écrire qui puisse être digne de l’académie d’hommage à Marcelo Bielsa. Le souvenir d’un verre de Savagnin que nous avions renversé à dîner nous trottait dans la tête. Cela n’annonçait rien de bon. Tandis que nous nous reprochions de n’avoir pas jeté le verre de poire à papy bu cul-sec par-dessus notre épaule gauche, nous aperçûment une petite araignée qui grimpait le long de la jambe de Candy. Sandy eut la bêtise de lui donner une chiquenaude qui l’envoya au beau milieu de la flamme de la chandelle. Tuer une araignée du soir, fût-ce par hasard, porte malheur, tout le monde le sait. On se leva et on tourna trois fois sur nous-même en faisant le signe du Marcelo Bielsa, puis nous assîmes sur une glacière chacune les lunettes attachées avec un bout de fil. Ces moyens-là servent à chasser le mauvais sort quand on perd un fer à cheval que l’on a eu la chance de ramasser ; mais suffisaient-ils dans le cas actuel ? Rien n’en était moins sûr. Aussi nous fument presque tentées de descendre en tapinois à la cave afin de consulter l’éditeur, ce belhomme.

>>>>>>##### La composition #####<<<<<<

Cette fois, plutôt que de faire du charme à Mandy qui lui procurait selon ses dires des massages prostatiques extatiques – Mandy pouvait aussi bien avouer apprécier son petit cul moulé par des années de vélotaf –, quand il nous vit arriver, il soupira, se servit un verre de vieil Armagnac, puis nous tendit un poster. Le déroulant, nous vîmes un monsieur Lapin. Il nous dit :

– Envoyez-le au board de Leeds, ça vous défoulera; et puis regardez le prochain match de Leeds avec les bordelais, les messins et les nancéeins : je n’ai pas que ça à foutre de faire le psy pour une bande de déprimés.

Sans volonté, nous suivîmes le conseil. Nous passâmes par l’antre de Webxhamster, qui nous voyant arriver et en homme de goût, nous servit une petite quille issue du Douro, et nous nous sommes installées devant un des écrans.

La compo s’afficha sur le stream ukrainien (on est solidaires, à HorsJeu, on n’utilise plus les streams russes pour regarder les matchs)

Candy dit : « je ne la sens pas, cette compo »

Mandy : Faire joueur Koch en 6, ça porte malheur aux sorties de balles.

Sandy : Pas qu’aux sorties de balles…

Meslier
Dallas Centrayling Struijk Firpo
Klich Forshaw Koch
Raphinha Rodrigo Gelhardt Harrisson Roberts
James

>>>>>>##### Le match #####<<<<<<

Le nouveau mec au bord du terrain-là, celui sensé ne pas sortir de la zone technique… Mais si vous savez, l’américain, là, le mec qui disait dans sa première conférence de presse à quel point il admirait Marcelo Bielsa tout en affirmant dans la phrase suivante que l’équipe était en perdition. Celui qui ajoutait deux phrases plus loin que même s’il ne voulait pas piquer le poste de Marcelo Bielsa, il n’avait pas osé le dire lors de son entretien d’embauche tellement il voyait que les joueurs étaient malheureux de jouer sous les ordres de l’argentin… Bref, ce type, que nous appelons désormais Kouhoku, abréviation plus pratique à utiliser que Kouhokuatmet, son nom complet, auquel il faut adjoindre son prénom, Jesse (vous l’avez ?), a dit, entre deux insanités en conférence de presse, qu’il souhaitait abandonner le marquage individuel.

Au moment où nous lûmes cette phrase, un chat noir passa sous une échelle, avec cet air dédaigneux des chats qui semblent désapprouver totalement nos sottes activités humaines alors qu’ils sont roulés en boule au dessus du poêle. Nous n’y prêtâmes guère attention, et nous nous plongeâmes dans le match. Les premières minutes confirmèrent le changement défensif : nos quatre offensifs se repliaient sur la même ligne; et sortaient à tour de rôle et coulissaient sur la largeur. Ca aurait pu éviter que Maguire et Matip ne viennent foutre le bordel dans notre arrière garde en montant balle au pied… et cela aurait pu être être une idée pas si conne, si nous n’avions pas déjà joué United et Liverpool deux fois cette saison.

A cela, l’autre changement concocté par Kouhoku fut de faire jouer Mateusz au niveau de Koch, et de lui donner les plus grosses responsabilités à la relance. Ce fut d’ailleurs un des seuls motifs d’espoir du début de match, et l’on se dit qu’avec notre veine actuelle Mateusz allait se blesser dans le quart d’heure. Pour le reste, Luke, quand il allongea la relance, ne botta que des saucisses, et si ses passes aux sols furent précises, elles furent réceptionnées par des pieds aussi approximatifs et peu à propos que Zemmour parlant de l’histoire de France. Pour ne rien arranger, Vardy passa sa vie à partir en profondeur entre nos centraux et il ne fut rattrapé que par l’effet miraculeux du saint slip souillé une fois ou l’autre…

De plus, le temps passé par les leedisiens pour récupérer la balle dans ce système nous laissait le temps d’angoisser. Quand aurait lieu le prochain duel où l’un des nôtres (sauf Pascal) se fera dégager à l’épaule ? Serait-ce un mauvais présage pour Dallas que de prendre des petits ponts par Barnes ? Ne serait-ce pas Firpo, qui, bien qu’averti, s’avance avec des intentions hippopotaclesques ?

Une fois la balle récupérée, ce fut un peu mieux. Mais la machine à peindre le futur en noir tournait dans nos têtes encore à plein régime. Par exemple, lorsqu’on trouvait une passe vers quelqu’un proche de la surface adverse avec de l’espace, et pendant le temps que ladite balle voyageait entre le passeur et le receveur, on imaginait dans quelle direction nos joueurs (nous ne citerons ici aucun de nos deux ailiers gauche de formation) raterait son contrôle la balle afin d’anéantir le plus efficacement la situation. Si Harrisson touchait la balle du pied gauche, on pouvait annoncer à l’avance un mauvais choix : un tir contré, ou un dribble mou… Et la mi-temps s’acheva avec un défenseur de Leicester se trouvait un peu en panique (comme le premier défenseur parisien venu au printemps en coupe d’europe), qui s’aventura à tenter une intervention fleurant bon le coup de pied de réparation, eh bien sur ce coup là l’arbitre se retrouva par malchance avec un champ de vision restreint…

Après avoir amarré à la mi-temps et gagné le vestiaire sur ce 0-0, on s’arrêta devant le tableau qui cachait un système de défensif qui n’avait pas bien marché en première. Kouhoku – il n’était pas permis de lui donner un autre nom durant une acad – fit jurer à chacun de garder le secret, ordonna d’allumer les chandelles et montra la disposition. Pour quadriller le terrain, il faudrait s’entraîner à respecter les distances. Peu à peu les repères se renforceraient et l’on formerait un couloir où chacun pouvait défendre debout et voir plus clair. Il n’était que temps, car la moitié de l’équipe semblait déjà prête à revenir au marquage individuel. Enfin, toujours chaperonnés par Kouhoku, l’équipe se motiva, en se persuadant que Leicester ne trouverait pas à se faufiler à travers une des fentes du dispositif qu’il n’avait jusque-là pas remarquée.

– C’est avec ces repères que nous défendrons notre quartier général, dit Kouhoku.

La vue des repères, dont les distances étaient floues et où les mouvements coordonnés manquaient, n’excita pas autant d’enthousiasme que Kouhoku s’y attendait. Il s’en aperçut sans doute, car il reprit aussitôt :

– On ne se réunira comme cela que dans les grandes occasions; contre plus faibles, nous camperons dans leur surface.

– Tant mieux, dit Raphinha; le plan est compréhensible; mais il faut s’écorcher les genoux et se replier au sprint pour y arriver. Et puis en taclant je me suis souvent déchiré….

– Bah ! répliqua Kouhoku, on croira que tu as latté Rudiger. Du reste, s’il y a des capons parmi vous, ils sont libres de céder leur place, puisqu’ils n’ont pas encore prêté serment. Que les capons lèvent la main.

Aucune main ne se leva.

– À la bonne heure ! s’écria Kouhoku. Je vois que j’ai bien choisi mes hommes et que je puis compter sur eux. Maintenant, je vais vous lire le serment, et vous le signerez de votre sang. Il fut interrompu par l’arbitre demandant au joueur de retourner sur la pelouse.

Tant que rien n’avait été signé, Luke s’est dit qu’il pouvait en profiter, et mit deux dribbles à l’attaquant venant le presser. Ilan, pourtant fort sages ces derniers temps, avait pris les conseils d’une diseuse de bonne aventure qui lui prédit que sa ligne de conduite de balle l’emmènerait au moins au rond central, et dribbla aussi Vardy en deux occasions. Ceci dut être pris par l’équipe comme un bon présage, et l’on revit quelques sorties de balles intéressantes. On aurait même dit sur certaines séquences de pressings que les joueurs avaient oublié Kouhoku, et jouaient comme Marcelo leur avait appris.

Jusqu’à ce moment où l’on trouva Jack démarqué à gauche. Il centra fort devant le but pour nos deux bip-bips qui s’étaient précipités dans le dos de la défense. En premier rideau, James fut 5 cm trop court (on vous voit hausser le sourcil), et en deuxième, Raphihna plat-du-pied sécurisa la balle vers le but en étant à environ quatre mètres de ceux-ci. La marge de sécurité fut suffisante pour que Kasper, le fils de Peter, s’interposât. À ce moment, nous sûmes que l’on prendrait un but à la con en contre; et que les changements de Kouhoku déstabiliseraient l’équipe. Ce qui fut pensé fut accompli : la situation merdique, où l’on voit de béantes lacunes dans le repli, arriva 5 minutes plus tard et Ilan ne fit point de miracle. 1-0. La sortie de Klich déstabilisa l’équipe, celle de Rodrigo pour Gelhard fut neutre, mais la sortie d’Harrisson pour l’entrée de Roberts fut un chef d’œuvre de chatnoirisme: Tyler réussit à toucher trois ballons avant de se faire déchirer l’adducteur, sans que l’on ait quoi que ce soit à reprocher à quiconque excepté au marabout qui lui avait donné un talisman avant le match. Tyler ne joua plus que sur un pied après cela, et nous fument, malgré notre faible retard au tableau d’affichage, assez en peine pour créer quoi que ce fût qui pût se reveler un minimum dildophile. Une défaite qu’il ne fallait pas être devin pour voir venir…

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

Je ne commente pas les décisions arbitrales individuelles. Ce que nous essayons de faire, c’est de comprendre comment les arbitres anglais interprètent les règles. Par exemple, les obstructions sur corners sont des choses courantes, qui devraient être sanctionnées par les lois du jeu. Mais elles ne le sont pas. Nous devons nous adapter à cela.
aurait répondu dans un autre monde Marcelo Bielsa au journaliste qui lui demandait :
A few decisions for the referee to make around the Leicester penalty area, how did you see things?

Meslier (Quand les oiseaux traversent le champ de vision depuis l’ouest/5)Le ballon de but est passé entre les jambes de Luke, à l’ouest, puis est entré dans le but à l’est. Pas d’énormes arrêts à faire, mais le peuple aurait réclamé un miracle sur le but, du moins un plus visible que juste effleurer la balle.

Dallas ( trinquer et reposer son verre sans avoir bu/5) Il a cherché à proposer des solutions sur l’aile, mais n’a pas été beaucoup servi. Pas son meilleur match défensivement non plus : les vapeurs de l’alcool ont suffit pour le saouler.

Centrayling ( Vendredi 13 /5) C’est un peu notre Robinson Crusoé à nous : il survit admirablement sur une île déserte où il n’a pas la place de gambader à son aise; mais il se rattrape en ayant des relations anales avec <s>Vendredi</s> Barnes qui la lui glisse entre les jambes. Un peu de mal à alerter les collègues qui passaient au large, même si le jeu au sol fut admirable.

Struijk (retourner le pain sur la table/5) Et le pain qu’il avait sur la planche pour ce match s’appelait Vardy. Il l’a bien retourné…

Firpo (un trèfle à deux feuilles/5) C’était notre coté gauche samedi, avec Junior et Jack dans le rôle des feuilles. Ils ont plutôt bien attaqué, c’est à se demander si les adversaires dans leur zones étaient nuls ou pas. En revanche, voir Junior défendre laisse toujours un peu le stress envahir le spectateur.

Koch ( Dormir la tête vers le nord/5) Et être incapable de se retourner pour faire progresser le jeu. Plus brutal que clinique en phase défensive.

Klich (refuser le grain pour un poulet/5) Même si Mateuz n’a pas fait étalage de sa frappe de poussin, il a montré une combativité de coq, et veillé comme un papa poule sur nos sorties de balle.

Raphinha (Voir la mariée dans sa robe avant le mariage/5)Peut-être l’a t-on vu trop belle en début de saison, mais le nouveau coach lui a redonné un coup de motivation, on dirait… On espère que le divorce n’aura pas lieu bientôt, quand même…

Rodrigo (monter avec un ecclésiastique/5) C’est con que les petites putes de Leicester refusent de t’ouvrir des espaces alors que ton but dans la vie est de faire des passes.

Harrisson (croiser une vierge au petit matin/5) Est venu aussi plusieurs fois à l’intérieur pour conclure des actions parties de l’autre coté, avec un à-propos certain, mais aussi une certaine malchance ou maladresse.

James(des dessous aux couleurs de Manchester United/5) Daniel a du garder un stock de slips de là-bas, qui lui compriment trop vigoureusement l’intimité pour qu’il puisse se concentrer proprement au moment de contrôler les balles. Plusieurs fois, des contrôles patauds l’ont empêché de s’ouvrir définitivement le chemin du but alors qu’il était en bonne position.

Gelhardt (offrir sa fille en sacrifice aux dieux/5) Tel Iphigénie, on ne doute pas que Joffy fasse une belle carrière, et finisse par être adulé dans un temple du football, mais au moment où les vents contraires soufflent sur Leeds, il n’est qu’à peine dépucelé et s’y prend mal pour donner du plaisir aux gens.

Forshaw( dire corde sur une scène/5) Parce que ça porte malheur, à tous les coups. Ou c’est un Bolloré qui propose 10 milliards à l’Editeur pour ce repaire de Poutoutophile qu’est horsjeu.net (mâtin, quel site), ou c’est l’équipe qui joue moins bien à chaque fois qu’il rentre sur le terrain, sans qu’on ne puisse lui reprocher quoi que ce soit.

Roberts (porter des fourrures le vendredi/5) Et ça évite de se blesser quand tu mets les jambes en l’air en jouant.

>>>>>##### Les Notes auxquelles vous avez échappées #####<<<<<

– Le chat noir
– Passer sous une échelle
– Trinquer en croisant les verres
– jeter du sel par dessus son épaule
– Un contrat signé avec du sang
– un fer à cheval dans le mauvais sens.
– mettre les baguettes à la verticale
– se lever du pied du gauche
– casser un miroir.
– les corbeaux
– croiser une fille avec une cape noire et une faux
– passer le balai au nouvel an
– recevoir un couteau sans donner d’argent
– le parapluie ouvert à l’intérieur
– mettre ses chaussures à l’envers
– Un hibou volant au dessus de la maison
– une femme sur un navire
– répondre merci à quelqu’un qui souhaite bonne chance
– Le refus d’un mouton de s’approcher de l’autel du sacrifice
– ne pas croiser les faisceaux pour un chasseur de fantôme
– marcher dans la merde du pied droit.
– un éclair pendant un discours
– jeter des cailloux dans le vent
– trois cigarettes allumées par la même allumette.
– un soleil rouge à l’aube.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.