Norwich – Leeds ( 2-3 ) : La Hipster académie se rappelle avoir joué au docteur

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Mais a priori cela n’a rien à voir avec le football

Kalvin et Marcelo sont à la terrasse d’un café. Le soleil matinal et doré transforme la fontaine de la place en un chapelet de diamant, et quelques enfants jouent dans l’espace sans voiture. Une des plus âgées fonce sur sa trottinette. Un petit groupe semble jouer à chat. Le plus jeune, un peu dépassé par des évènements, court d’un enfant à l’autre, un ballon en mousse dans la main. Kalvin a l’air préoccupé. Lui d’habitude avare de mouvements superflus, il s’agite sur sa chaise, tourne et retourne, alors que Marcelo et lui regardent la scène en silence. Au bout d’un temps, Marcelo lève vers lui un sourcil interrogateur. Kalvin se tourne vers lui. Il a quelque chose à dire, mais cela ne sort pas facilement. Il prend une grande inspiration, regarde Marcelo, puis ses chaussures, et demande :

– Marcelo… Est-ce que c’est du football ?

Il fait une pause…

– Je veux dire… Est-ce qu’ils sont en train de jouer au foot ? Est-ce que les enfants sur la place jouent au football ?

– Que veux-tu dire ? répond Marcelo, distrait ensuite un instant pour renvoyer la balle en mousse que le bambin jette désormais dans des directions plus ou moins aléatoires.

– C’est qu’avec tous ces voyages, et toutes ses variations dans le jeu de football de par le monde, je ne suis plus jamais sûr. Suis-je en train de jouer au foot ? S’il y a une balle, donc c’est du foot ? Le petit-là, il joue au foot ?

A ce moment, l ‘enfant fait avancer la balle comme il peut, soit la jetant en avant, soit en shootant dedans. Kalvin reprit.

Si cela fait plaisir donc c’est du foot? Se balader dans Leeds c’est du foot ? Si cela demande un effort physique alors c’est du foot ? Le sexe c’est du foot ? Et si c’est en équipe c’est du foot ? Boire un verre entre copain c’est du foot? Si des genres vibrent en regardant une équipe donc c’est du foot ? Chanter « Marching on together » c’est du foot ?

>>>>>##### Le match en direct de Piz Fegnas #####<<<<<

Candy, -1e Le maillot d’Ilan, on dirait celui de l’Espagne qui aurait avalé une Barbie.

Sandy 3e Concéder un corner par simple souci de sécurité, sans qu’il n’y ait de véritable danger, et faire les plots au moment de le défendre. Typical Leeds, ça fait 1-0, bordel

Candy, 5e Passer entre les jambes comme cela de Archie Gray c’est de la pédophile ! Il a pas encore 17 ans, bordel !

Candy, 18e Déjà la quarante douzième passe masquée pour Georginho qui décroche dans le rond central. On va finir par le surnommer « le plan de jeu ».

Sandy, 23 C’est autorisé au football d’avoir un joueur qui marque des buts sur des faces-à-faces ? C’est pour des amies…

Sandy, 30e Sauvées par un coup de sifflet sur corner. On se croit revenues au temps de Marcelo, où il faut empêcher l’adversaire d’obtenir des corners.

Mandy, 32e James pour armer sa frappe, c’est du 56k. C’est pas tout à fait téléphoné, mais ca bloque la ligne (de tir) quand même.

Sandy, 42e Doit-on admettre que c’est bien joué de leur part ? Oui. Dont on avouer qu’il y a personne entre nos deux centraux et nos deux milieux défs qui ont pu arrêter un mec seul avec la balle entre notre point de pénalty et nos 6 mètres ? Oui. En veux-ton à nos susdits joueurs ? La réponse est dans la question. Menées de deux buts en ayant eu 4 face-à-faces… snif…

Mandy, 45+1e On aime bien la violence dans la palette d’un défenseur central. Surtout quand il sait masquer ses forfaits et prend pas un jaune à chaque fois qu’il se laisser aller à ses instincts primaires. Hein, Joe ? C’était quoi cette savate qui ne servait à rien sous les yeux de l’arbitre ?

Mandy, 45+3e On se demande si notre meilleur latéral droit c’est pas Dan James.

Candy, 55e Norwich ils ont décidé de jouer au handball en deuxième. Vu qu’ils ne touchent pas la balle, on pourrait presque y croire.

Candy, 58e Ah, le gars Rowe de Norwich doit avoir des poster du troisième ligne sudaf Etzebeth dans sa chambre. Dès qu’il voit du duel pour la balle, il fonce dans le tas.

Mandy, 62e Ah bah voilà, il suffisait de leur donner la balle à Norwich, ne l’ayant pas vu depuis 15 minutes, ils la foutent tout seuls dans leur buts.

Sandy, 68e Ilan, tu nous copieras 100 fois : les shoots tout mous, tu les bloques bordel. Sauvées par un horsjeu(.net)

Candy, 69e Le changement : un milieu def et un latéral pour un avant-centre et un ailier. Daniel Farke est passé en mode « Mon vier, maintenant » (et en replaçant Dan James latéral, il a remarqué la même chose que nous)

Mandy, 75e Ils avaient du mal à sortir de leur moitié de terrain, ils ont maintenant du mal à sortir de leur surface.

Mandy, 76e Oh putain le con Summerville. Tu pouvais pas faire cela avant, la petite bise en lucarne (akas la bise anale) ? (nb : ya que Pascal qui avait suivi la frappe si jamais le goal l’avait repoussée, bordel !) 2-2

Candy, 76e Oh, le gars Forshaw chez les canaris. Ça ne lui va pas ce vilain jaune au teint, le blanc lui allait bien mieux.

Mandy, 85e Rutter pour Summerville qui dépose à nouveau une petite bise anale dans le soupirail. Donnez lui des dildos, faites quelque chose… On mène, bordel !

Sandy 89e on mène 3-2, avec 3 ailiers, et 3 avant-centres sur le terrain, et il ne pense pas encore à la rétractation gonadique, Farke ? Quel homme.

Candy, 90+5e Ah, c’est l’heure (de la rétractation gonadique)

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

Meslier (balle au prisonnier/5) Pour ne pas se faire éliminer à la balle au prisonnier, il ne faut pas seulement dévier la balle, mais la bloquer. Bon match sinon.

Gray (colin maillard/5) s’est bien fait bolossé par son ailier, qui a même fini par lui retirer le bandeau sur les yeux pour s’amuser un peu avec lui. Mention spéciale à ce moment où Archie se fait attraper par le maillot par ledit Hernandez, se fait jeter par terre mais concède quand même la faute (ce Hernandez nous a rappelé Gjanni Alioski.)

Rodon (chaises musicales/5) lent tout au long de la partie, mais violent quand il faut arriver à récupérer un siège et qu’il n’y a plus grand monde en jeu.

Struijk (ne regardez pas le renard passer/5) Souvent, quand le renard Pascal s’occupe de laisser un mouchoir dans votre dos, vous pouvez essayer mollement de récupérer la balle, mais vous avez dégagé. Mais, dans de rares cas, le renard Pascal perd. C’est arrivé une fois dans ce match qu’il se fasse dégager à l’épaule, ce fut un moment très étonnant.

Byram (effeuiller la marguerite/5) Jouons à effeuiller la marguerite footballistique de Sam, à chaque fois qu’il touche la balle. Il joue pas mal, dûment, avantageusement, à merveille, mieux que tout, analement.

Ampadu (chahut/5) S’il faut développer des nouvelles façons d’aller emmerder les adversaires, Ethan en est. Aussi indispensable à l’équipe que le chahut pour un gosse. Moins fort que Kalvin Phillips, mais dans la même idée.

Kamara (chat perché/5) Non mais Glen il avait pas le droit de me piquer la balle comme cela. J’avais dit que j’étais perché.

James (1-2-3-Soleil/5) Daniel nous fait un excellent match, à l’exception de moments où il court. C’est toujours le moment quelqu’un crie « soleil » et il perd la balle. Ça le gène pas mal pour courir, Dan, quand il a le ballon. Il peut faire trucs pas trop mal aussi avec, mais seulement quand il ne court pas.

Piroe (chateau de sable/5) Mis à part un face-à-face (perdu), on ne se souvient de peu de choses du match de Joël. C’était pas mal, mais ça ne laisse pas l’impression visuelle de Chambord ou Neueschwangstein.

Summerville (cache cache/5) Où est Crysencio ? Dans l’ordre décroissant des possibilités : Dans ton dos, en train de jouer avec tes reins, en train de trop en faire. Où il a caché la balle ? Dans ses pieds, dans les tribunes, dans la lucarne de ton gardien (et c’était très sale).

Georginho (Chamboulle tout/5) Non seulement quand il a la balle il démonte son adversaire direct au physique (vitesse ou puissance) et les éparpille façon boîte de conserve, mais aussi au préalable, il réduit la stabilité de la structure des boîtes de conserves empilées en 4-3-3 en décrochant.

Gnonto (freesbee/5) lancé sur l’aile droite comme s’il était dans la main d’un estivant sur la plage, il s’est bien amusé, mais n’était pas très précis.

Bammie (la tomate/5) Bammie au jeu de la tomate, il devait presque marquer plein de buts. -1 pour le péno raté, qui précède de 20 secondes le but de notre défaite à Stokes.

Anthony (le roi du silence/5) pas beaucoup entendu.

Ayling (pigeon vole/5) rentré pour faire une faute con à l’angle de notre surface.

Cooper (Farke à dit/5) rentré pour aider Luke à faire une faute con à l’angle de notre surface

>>>>>##### Les Notes auxquelles vous avez échappé #####<<<<<

loup glacé
les billes
bilboquet
la barbichette
chasse au trésor
trou trou
marelle
football
bataille de boules de neige
chateaux en feuilles mortes
cabane
balançoire
croquet
jeu de la bombe
ballon chasseur
action ou vérité

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