ALERTE SPOILER : le classement final du groupe H

Amis du soir,
On conclut la phase de groupes ici, vous avez donc toutes les cartes en main (hihi) pour miser votre maison sur tous les matches. En attendant,

• pour ma présentation,quelques explications méthodologiques et la surprise camerounaise, c’est ici ;
• pour la déroute annoncée de belle lurette de l’Espagne, c’est par là ;
• pour la montée en puissance japonaise, là ;
• pour savoir si l’Angleterre atteindra les huitièmes, clique ;
• pour savoir si la France a tourné la page du bus de la grève, on suit ce lien ;
• pour voir Messi me faire rager, c’est par là ;
• pour savoir si Cristiano Ronaldo gagnera le point Godwin Okpara, ne vous faites pas prier et cliquez.

Groupe H : Belgique-Russie-Corée du Sud-Algérie :

Tirage du groupe H : vue d’artiste.

 

La Belgique :
« Le pisseur et le vomisseur – statues nationales que je trouve symboliques » Charles Baudelaire, Pauvre Belgique

Voilà la hype casse-burnes de ce Mondial, pour laquelle votre serviteur éprouve une haine farouche. Espérons donc leur tirer de belles cartes bien pourries et – et merde, la Tempérance, carte de grand contrôle des événements et de soi. Ça commence bien, ils ont l’air tout à fait sereins… Regardons-y de plus près quand même : ah bah voilà ! le 10 d’Épée – pire carte de la série des Épées qui n’est pourtant pas jojo – annonce ruine et trahison, son seul point positif est qu’on ne peut que rebondir ensuite, en carte de force ! Difficile de penser que cela résume une situation passée vu la hype en question, donc il y a fort à parier sur un écroulement subit, le ciel qui leur tombe sur la tête ou Fellaini qui retrouve son niveau de Manchester, bien bien bien… Leur faiblesse maintenant ? L’arcane majeur du Soleil, augurant sécheresse et appauvrissement, ou bien un retard sur les effets positifs des cartes alentour… Tout cela est plutôt une bonne nouvelle pour un hater comme moi, la Belgique part en pleine confiance et très solide, mais devrait passer de géniale à anale au moment le plus inattendu (peut-être pas en poules quand même, attendons de voir). Pour compléter le tableau, Hazard hérite du 6 de Coupe, qui pointe les récompenses des efforts passés, et évoque des souvenirs joyeux. Ni une ni deux, je vous annonce la création du site tarotmercato et en exclu un transfert certain dudit joueur qui en serait très heureux, en retrouvant peut-être d’anciens coéquipiers.

 

La Russie :
Leur capacité à envahir le camp adverse est indiscutable.

Tonton Vladimir ou Fabio Capello ? En tout cas, une personne puissante représentée par l’Empereur inversé contrôle le destin de la Russie, et pas vraiment en leur faveur. Ceci dit, l’équipe elle-même est en forte progression niveau force et créativité comme le 3 de Deniers nous l’indique (carte vue et revue). Ensuite, le 9 de Coupe signifie que leur point faible est… inexistant : j’ai beau chercher, cette carte est une vraie carte de Bisounours : moral au beau fixe, cohésion totale, joie et accomplissements. Tout a l’air de bien aller donc pour eux, à l’exception de la star choisie, qui n’est autre que Dzagoeff Dzagoef Dzagoev, qui se ramasse le Pendu : pas forcément si négative, cette carte suggère quand même de s’armer de patience et de savoir faire des sacrifices : le bonhomme sera donc vraisemblablement bridé dans l’organisation tactique de la Russie.

 

La Corée du Sud :
C’est le pays du mec qui chante Gagrane Thai non ?

J’écris ces lignes après Japon–Côte d’Ivoire, et dois retourner ma veste d’urgence après le match un peu miteux des nippons, pour rabattre mes espoirs sur la Corée (mais c’est pas ta faute Hitoshi si t’es pas apparu, t’es juste tombé sur un Fred Godard à la réalisation, les astres sont impuissants contre lui, la preuve il les filme tout le temps). Ô Joie, ils commencent avec un 10 de Coupe une carte de malade : joie durable, rêves qui deviennent réalité, croissance et permanence, tout le tintouin. Leur atout maître sera la créativité pour eux aussi, incarnée par l’Impératrice : le joga bonito est partout dans ce Mondial sauf dans l’équipe du Brésil. Ô désespoir, le Bateleur inversé est une carte assez moche pour compenser ce 10, puisqu’elle trahit une foultitude de mauvais choix et un manque de technique parfois flagrant. La star de l’équipe, Park (j’aurais pu prendre Kim aussi, les deux sont omniprésents à chaque match de l’équipe), tire la Reine de Coupe, et sera donc un peu à côté de la plaque puisque vivant dans un monde de fantaisie et de fiction (une sorte de Ben Arfa jaune), ou bien les esprits ont apprécié la vanne.

 

L’Algérie :
Mon sous-fifre celte les déteste, ce sont les grands rivaux des Bretons au Mondial des apparitions de drapeaux.

Un tirage orienté thunes, flouze et salade : ça commence avec la Reine de Deniers, évoquant un certain matérialisme – ces joueurs aiment les petits plaisirs. A côté de ça, c’est bof bof, avec en force le Valet de Deniers inversé désignant un jeune homme introverti et timide : une vraie pépite algérienne mais peut-être pas encore imposée en tant que métronome de l’équipe ? En faiblesse, le 9 de Deniers parlant de récompenses méritées malgré pas mal d’égoïsme. J’ai déjà fait trop d’allusions aux primes de matchs pour les équipes africaines, on va donc plutôt pencher pour l’égoïsme sur le terrain ici : il y a de bonnes raisons de penser que chaque joueur offensif tentera un peu trop sa chance tout seul, sauf sans doute celui représenté par le Valet qui alimentera en bons ballons tous les autres. Enfin, j’ai choisi comme star Feghouli (me demandez pas pourquoi, moi-même je n’en ai aucune idée), et putain, en voilà un qui n’est pas gâté : dépressif, lâche, non fiable, aucune assurance, le Roi de Coupe inversé est un déchet.

 

Les matches :

Belgique–Algérie :

Ça commence mal pour le spectacle, avec le Loco inversé (le fou en algérien) : aucune prise de risque, les deux équipes sont vraiment timorées. Cela n’empêche pas la Belgique de très bien s’en sortir grâce au 10 de Bâton inversé – promotion ou prise de responsabilités bienvenue après un travail intense. À l’opposé, le collectif algérien fait pas mal de conneries, puisque le 6 de Bâton inversé annonce des problèmes relationnels au travail causés par une tierce personne : tout lieu de croire à une ou plusieurs cagades donc. Le petit bonus qui pimente la partie est assuré par la présence de trois 10 dans les cartes d’équipe et de match, ce qui signale des litiges : horsjeu(.net) non sifflé, penalty pour Fred, but refusé pour Gutierrez, faites parler votre imagination.

Prédiction : 2-0 pour la Belgique, au moins un but litigieux qui fera du bruit dans Landerneau.

 

Russie–Corée du Sud :

Deux équipes aux tirages intéressants accouchent d’un match spectaculaire, tout en vitesse et percussion d’après le 8 de Bâton, qui révèle en sus que les horizons s’étendent rapidement pour une des deux équipes : ça veut dire victoire, et qualification envisageable. Côté russe, l’association avec le 8 de Bâton est bonne puisque le Cavalier d’Épée est un jeune homme à la réflexion rapide et aux idées novatrices, vous le sentez venir le nouveau Arshavin ? Les Coréens sont quant à eux bien emmerdés par toute cette vitesse, et clairement en-dessous tactiquement. La Mort inversée traduit un refus de s’adapter entraînant une léthargie voire un effondrement.

Prédiction : 4-1 pour la Russie, la Corée craque en fin de match.

 

Belgique–Russie :

Notre vieille amie la carte du 2 d’Épée est de retour, pour les amnésiques ça veut dire justice et tension dans ce match (donc partie accrochée à priori). Les Belges sont solidement munis du 10 de Deniers – aide pratique familiale, confort matériel – qui n’est pas aussi puissant que pour la Suisse vu qu’ils n’ont pas Blatter ; mais la Russie a du répondant avec le 6 d’Épée – nombre d’harmonie, ici dans l’idée de la retrouver par le mouvement et l’activité. Les deux 10 en présence dans l’ensemble du tirage augurent de coups de chance assez sérieux, j’ai donc en tête un match nul, alors que la Russie mène 1-0 et rate le 2-0 grâce à un coup de chance de la Belgique qui est le tournant du match (penalty arrêté, par exemple?).

Prédiction : 1-1.

 

Corée du Sud–Algérie :

Un match à fous rires en perspective, puisque les mots-clés du 3 de Coupe inversé sont indulgence et extravagance : on peut donc s’attendre à de vrais moments d’anthologie, imaginez 22 Balotelli sur un terrain pour vous faire une idée. La Corée, malgré sa défaite inaugurale, sera en sécurité cette fois-ci, grâce au 4 de Deniers maintes fois tiré aussi. Pour l’Algérie, le 5 de Coupe – déjà tiré par cechialeurdeleomessi – est une carte de tristesse, annonçant une vraie perte, générant de l’incompréhension et du désespoir, même si un gain futur pourrait se profiler une fois la tête sortie du fond du seau.
Prédiction : 3-1, la Corée qui gère son match malgré des bourdes de part et d’autre, l’Algérie est d’ores et déjà éliminée.

 

Corée du Sud–Belgique :

Décidément, cette poule est diablement intéressante : l’As de Coupe prédit un match plein d’amour, de créativité et de superlatifs (sérieusement, vous pouvez tous les mettre, l’As de Coupe c’est le package premium), reste à savoir au bénéfice final de quelle équipe ces 90 minutes tourneront. La réponse ne se fait pas attendre puisque le 4 d’Épée inversé tiré par la Corée du Sud avertit d’une période de repos forcé, ce qui pour un troisième match de poules est on ne peut plus clair : ils rentreront à la maison. Pour leurs adversaires, tout est au top (putain j’en ai marre, ils ont que du bon), avec l’As de Deniers qui part en combo avec l’As de Coupe à leur avantage et leur assure prospérité (comptable) et croissance. Bref, un bon gros score en perspective, avec des buts de part et d’autre quand même vu que l’As de Coupe s’applique aux deux équipes. Je prédis donc 2-5 pour la Belgique, un énorme score et une cote démente sur les sites de paris, vous pouvez miser votre femme et votre voiture et vous n’aurez plus jamais à travailler, 100% fiable !

Prédiction : 2-5 pour la Belgique, grande marée de foutre de hipsters à prévoir sur les côtes françaises.

 

Algérie–Russie :

Contrairement au match précédent, celui-ci est presque dénué d’intelligence tactique ou de collectif digne de ce nom, le Roi de Bâton inversé étant un être à la fois égoïste et étroit d’esprit. L’Algérie n’ayant plus pour seule mission que sauver l’honneur, ils y travaillent dur et cela paie ! Le 5 de Deniers inversé augure d’un rétablissement après une période difficile, la pente ascendante est amorcée. Enfin, la Russie hérite de l’omniprésente carte du 2 d’Épée inversé, sans doute ici à interpréter comme un signe de tension ou l’inquiétude de faire jeu égal avec une équipe réputée la plus faible du groupe, ce qui devrait en plus engendrer pas mal de mesquineries de leur côté… Bon allez, la prime au mérite, je mets 2-1 pour l’Algérie, ils rentreront à la maison fièrement.

Prédiction : 2-1 pour l’Algérie.

Résumé :
Belgique 2-0 Algérie
Russie 4-1 Corée du Sud
Belgique 1-1 Russie
Corée du Sud 3-1 Algérie
Corée du Sud 2-5 Belgique
Algérie 2-1 Russie

Classement final du groupe H :
1) Belgique: 7 points
2) Russie: 4 points
3) Corée du Sud: 3 points
4) Algérie: 3 points