Bordeaux – Sochaux (4-1): La Scapulaire Académie n’en croit pas ses yeux

6 matchs, 5 buts marqués, 11 encaissés, une 17^ème place en L1 et la dernière place du groupe en Europa League, voici le bilan de mon absence qui n’a aucun lien avec ces défaites (même si ça aurait pu être le cas). Revenons donc à ce splendide Bordeaux – Sochaux de dimanche en parlons d’abord de nos adversaires du jour.

Sochaux est au football ce que Castres est au rugby : ce club que personne est foutu de placer correctement sur une carte. Evidemment, t’auras toujours un expert capable de te montrer une carte de France d’un air assuré et te dire :

–          Sochaux c’est ici

–          Non, ça c’est Colmar

–          C’est pareil.

Côté palmarès, Sochaux est un club qui sent bon la naphtaline vu que son dernier titre de champion de France de L1 date de 1938 mais qui a cette étiquette de « club qui forme des talents » alors qu’il forme essentiellement des mecs qu’il vend pas trop mal pour qu’ils se plantent ailleurs (oui Camel M. je pense à toi). D’ailleurs, revenons un peu sur ces mecs formés au club récemment et rigolons un peu :

• Ryad Boudebouz, tellement beau et fort qu’il ne marque que sur penalty. Il paraît que l’Inter le voulait. Gérald Dahan va vraiment trop loin dans ses vannes.
• Kamel Chafni, régulier dans la déception
• El-Hadji Diouf, un mine d’or pour tous ceux qui font leur beurre avec le poncif : « footballeur = neuneu ». Jérémy Ménez peut être placé dans la même catégorie.
• Mevlüt Erding, tueur de pigeon professionnel, serait capable de louper un face-à-face avec Philippe Croizon.
• Marvin Martin, le « nouveau Zidane », 9^ème du nom. Est depuis passé au statut de « nouveau Meriem » 1^er du nom. Progression.
• Camel Meriem, il avait les deux pieds mais un mental de poisson lune.
• Julien Quercia, blessé professionnel, ses genoux en mousse comptent pour 6% du déficit de la Sécu.

Arrêtons le massacre ici et parlons plutôt de nos Girondins qui tiennent la même forme que les mecs bourrés que tu croises au kebab en sortie de boîtes (personnes plus communément appelées « déchets »). Après avoir été scandaleusement ridicules à domicile face au Maccabi jeudi, ils avaient plutôt intérêt à se sortir les doigts du fondement pour éviter… pour éviter quoi au juste ? Que les vrais supporters (selon Triaud) viennent manifester au Haillan ? Que les vrais-faux supporters (toujours selon Triaud) les sifflent au stade ? Ou pour éviter une descente qui les obligerait à aller chercher un contrat aussi rémunérateur loin de la quiétude girondine ?

Enfin bref, pour ce match, Gillot décide de se passer N’Guémo qui a eu une alerte cardiaque face à Tel-Aviv (sûrement en voyant Chalmé défendre), de Ben Khalfallah qui a eu une alerte cérébrale (on aurait vu un signe d’activité neuronale, le CHU dément) et de Bellion qui a eu une alerte sur son téléphone (c’est la seule activité qu’on puisse lui trouver). A ça on ajoute Poundjé qui a pris 3 matchs pour avoir tenté de décapiter un joueur de l’ETG et les blessés que sont Poko (pied), Faubert (cuisse), Maurice-Belay (sens du but) et Bréchet (fierté totalement souillée par les attaquants du Maccabi). Du coup, le jeune Younès Kaabouni fait sa première apparition dans le groupe pro.

La compo que tout le monde attend :

Le match :

Avant de passer au match, je me permets de vous préciser le contexte :

Dans le cadre du lancement de la 4G, une grande marque qui a le nom d’un fruit et d’une couleur, m’avait invité (ainsi que d’autres personnes) à une journée à Marseille pour boire, bouffer, mater les 2 matchs de l’aprem et aller au Vélodrome pour assister au Classicon. Et accessoirement présenter ses produits. Persuadé que le G de 4G voulait dire grammes, j’avais mis en application la démonstration pendant le Montpellier – Lyon de 14h (un verre par connerie défensive de l’OL). En fait la 4G c’est un truc qui te permet de voir un match en décalé comme un streaming roumain mais en HD ce qui te permet de voir que Matthieu Chalmé est vraiment moche en plus d’être roux. En tout cas, merci à Orange qui nous a prouvé que c’est pas parce qu’on a été une boîte de fonctionnaires qu’on n’est pas capables d’organiser un truc génial. Passons au match.

4^ème : Les Bordelais n’ont pas encore commencé le match. Heureusement Roudet est hors-jeu en plus de perdre ses cheveux.

5^ème : Henrique se fait déborder telle un mec en voiture sans permis sur une route de campagne par Guerbert qui centre pour Bakambu qui se foire lamentablement. Par précaution, la bouteille de Ballantine’s est transférée du bar vers ma table.

6^ème : Long ballon vers Diabaté (la tactique bordelaise avec Sané et Henrique dans le rôle des artilleurs) qui contrôle de la poitrine mais ne peut enchaîner, gêné par la sortie de Pouplin.

8^ème : Frappe d’Obraniak au-dessus, son premier geste footballistique depuis son but contre Saint-Etienne.

11^ème : Nouvelle frappe d’Obraniak qui semble avoir envie de jouer pour une fois. A croire qu’il y a un recruteur en tribunes.

12^ème : Roudet déborde côté gauche, crochète et voit sa vie défiler devant lui lorsque Henrique le tacle. Magnanime, Carlos lui laisse la vie sauve et prend un jaune. Sur le coup-franc, Dias décide de me faire souiller mon slip en fracassant la barre transversale de Carrasso. La bouteille de Ballantine’s perd du poids à une vitesse ahurissante. Répond à ça Pierre Dukan.

17^ème : Côté gauche, Roudet fait danser le jerk à Mariano, puis sur de la musique pop, sous les éclaires des stroboscopes il centre. Carrasso dégage un peu n’importe comment sur Contout qui ne se pose pas de question et colle une mine sous la barre. Sochaux mène à Bordeaux, ce qui a pour effet le décès de la bouteille de Ballantine’s et de redonner le sourire au supporter lyonnais présent avec nous.

20^ème : Long ballon de Mariano devant vers Diabaté qui profite du fait que la défense sochalienne soit aussi bien organisée que la chambre d’un adolescent rebelle pour se présenter face à Pouplin. Le crochet du Malien se voit à 200 bornes mais Pouplin tombe dans le panneau et fauche le Bordelais. « Yapéno » que je hurle, l’arbitre me suit, « yarouge enculé » que je hurle, l’arbitre ne juge pas les mœurs sexuelles du gardien doubiste et ne sort qu’un carton jaune. Henri Saivet transforme la sentence, je me ressers un verre pour l’occasion.

31^ème : Déviation de Diabaté pour Jussie qui se fait descendre par Zouma (par Kurt, l’autre). Monsieur Kalt ne dit rien, moi non plus même si mon esprit fait étalage d’un vocabulaire fleuri et coloré pour signifier à l’arbitre qu’il y avait bien penalty.

38^ème : Centre de Mariano, but de la tête de Jussie, son 2^ème en 2 matchs. Le match de Lyon approchant j’ai bien peur que le brésilien ait en tête l’idée de dribbler les 11 lyonnais pour marquer cette année. Tout ça évidemment avant de se blesser puis partir au clash avec Gillot et être prêté au Kazakhstan pour les 6 mois suivants.

A la mi-temps Bordeaux mène et franchement, ça fait bizarre de voir ça.

46^ème : Coup-franc de loin pour les Girondins. Sertic tente sa chance mais son tir est encore moins précis que Michael J. Fox quand il tente de pisser debout.

58^ème : Mayuka, belle plante, remplace Bakambu.

61^ème : Persuadé que Jussie est un spectre, Kanté tente de le chausser. A sa grande surprise, Jussie est bien réel.

65^ème : Guerbert sort, Prcic rentre. Le but de Sochaux cette saison c’est de lancer le plus de mecs possibles en L1.

66^ème : Mariano, touché au dos, est remplacé par Matthieu Chalmé. Par crainte de représailles mystiques des dieux du football, je demande une bouteille neuve. Jussie sort aussi, remplacé par Diego Rolan.

67^ème : Prcic prend un jaune pour avoir chaussé Rolan. On appelle ça une entrée remarquée.

70^ème : Côté droit, Rolan se joue de son adversaire et centre. Un défenseur sochalien tente de dégager d’un ciseau retourné et se foire lamentablement. Diabaté contrôle, ajuste son genou, oriente le pied à 24° et frappe. But, 3-1, je me sentirais presque en sécurité.

71^ème : Roudet est remplacé par Abdoul Camara. Une partie de moi respire la sérénité, une autre se dit que ce con est capable de nous coller un but improbable. Pendant ce temps, Obraniak prend un jaune pour avoir chaussé Sébastien Corchia, le mec que tout le monde imagine déjà dans un grand club et qui joue encore à Sochaux.

72^ème : Parti dans la profondeur, Diego Rolan tente un lob sur Pouplin qui est très avancé. Heureusement que le gardien touche la balle du bout des doigts sinon je me jetais nu dans la piscine du resto.

87^ème : Abdou Traoré sort, remplacé par Younès Kaabouni qui fait ses premiers pas en L1.

88^ème : Chalmé est magique : face à Contout qui tente de le dribbler il se jette comme un con et le chausse pour prendre un jaune.

89^ème : Tels Timothy McVeigh et Terry Nichols à Oklahoma City, Diego Rolan et Cheick Diabaté font sauter la défense sochalienne. Le premier signe l’ouverture, le second conclut après des feintes de frappes où il fait de Pouplin son pantin.

90^ème +4 : On gagne. Enfin. Joie. Alcool.

Bordeaux remporte enfin un match face à une équipe de Sochaux qui a une belle gueule de vainqueur pour le challenge de la lanterne rouge. Place à l’analyse.

Les gars :

Carrasso (chômeur/5) : Bien moulé dans son maillot vert (qu’il a du mettre avec un chausse-pied, t’as pris du cul Cédric), il s’est incliné sur la seule frappe cadrée des sochaliens. S’est mis au tricot en seconde période pour passer le temps.

Mariano (3/5) : Fautif sur le but sochalien, inspiré sur l’ouverture qui amène le péno, passeur décisif sur le 2^ème but, on a vu un bien meilleur Mariano que ces dernières semaines. Il sort sur un mal de dos (tour de rein par Roudet sur le but sochalien ?), remplacé par Chalmé à la 66^ème.

Orban (3/5) : Un match costaud pour l’argentin qui n’a pas hésité à monter pour apporter le surnombre. Je reste quand même persuadé que c’est dans l’axe qu’il se révèlera.

Henrique (3/5) : En chaussant Roudet d’entrée de match il a montré qu’il n’hésiterait pas à sévir si le besoin s’en faisait sentir. Bakambu l’a bien compris et a disparu du match.

Sané (3/5) : Son match ? Duel gagné – grand ballon devant.

Sertic (4/5) : Le mec aurait la jambe pétée que Gillot lui demanderait de jouer quand même. Le patron.

Traoré (3/5) : Soit Sertic rend ses coéquipiers meilleurs, soit il a vraiment fait un bon match. Etonnant. Remplacé par Kaabouni à la 87^ème.

Obraniak (1/5) : 10 bonnes minutes. Ça fait déjà 10 de plus que sur ses 10 derniers matchs.

Saivet (2/5) : Un penalty transformé puis une disparition de la circulation. Jussie a porté plainte pour plagiat.

Jussie (3/5) : Un but, un semblant d’activité. Soit il prépare son départ au mercato, soit il se chauffe pour coller un but d’anthologie à Lyon. Je prends les deux. Remplacé par Rolan à la 66^ème.

Diabaté (5/5) : Deux buts, un péno provoqué et des terreurs nocturnes pour Zouma et Kanté. Il confirme qu’il est aussi dangereux sur le terrain qu’en conférence de presse.

Les entrants :

Rolan (4/5) : Normalement je ne note pas les entrants, mais là on a vu peut-être le vrai visage de l’Uruguayen. Dans la lignée de son match de jeudi, il a montré ses qualités et a été récompensé par 2 passes décisives. Il aurait pu marquer sur une inspiration géniale à la 72^ème mais Pouplin l’en a empêché.

Chalmé (non noté) : Il rentre, il assure derrière (parce qu’il avait pas à courir) et il prend un jaune pour un tacle d’anthologie. Du Chalmé pur jus.

Kaabouni (non noté) : Ses premiers pas en L1. Surement pas les derniers.

Claude Pèze

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