Hristobonne

En cette fraiche soirée d’automne du mois de novembre, les Catalans se rendent en République Tchèque, pays des putes, des drogues dures et du champagne (Hristo vous conseille d’ailleurs de mélanger les trois) pour y affronter le Viktoria Plzen pour cette quatrième journée de Ligue des Champions.
Un peu plus tôt dans la soirée, dans le même groupe, les Milanais ont ramené un match nul laborieux de Biélorussie, où ils y affrontaient le Bate.
Les Catalans peuvent alors prendre la tête du groupe en cas de victoire et peut-être la garder jusqu’au bout en cas de résultat favorable dans trois semaines à Milan.
Mais pour l’instant c’est bien à Plzen que ça se passe, et Hristo, pour l’occasion, a ressorti ses posters d’Anetta Keys et de Jana Miartusova.

Les compos :

Plzen

Nul besoin de s’étaler sur une équipe dont personne ne connait ni les joueurs, ni l’entraineur, ni même le pays dans lequel elle évolue.

Barcelone

C’est dans un 4-3-3 plus que classique que les Catalans abordent la rencontre. Mais ce n’est pas réellement au niveau du schéma de jeu que les nouveautés se font mais plutôt au niveau de la composition de l’équipe.
Derrière, c’est le grand retour de la défense dite « type » avec sur les côtes Abidal et Alves tandis que dans l’axe Piqué et Puyol font leur retour en tant que titulaires après des quelques semaines de blessure pour les deux compères.
Au milieu, Guardiola innove. Exit les Xavi et Iniesta et place à un nouveau duo créateur avec Fabregas et Thiago. Ma foi, ça se tente, les deux gamins sont pétris de talent et les deux tauliers de la maison ont besoin de repos.
Devant aussi on a droit à de l’inattendu. Villa et Pedro, en méforme constante depuis le début de la saison, sont remplacés par Adriano sur le côté gauche de l’attaque et par Cuenca, la nouvelle star en devenir de la cantera catalane, à droite.
Pour résumé, c’est Messi qui a les clés du camion et personne d’autre.

Début de rencontre :

Fin de rencontre :

Les buts :

Barcelone, 21ème : MESSI partant seul au but sur une contre-attaque est fauché dans la surface par Cisovsky, comme un symbole de nom de famille. L’arbitre siffle un pénalty et expulse le défenseur tchèque. L’argentin se charge de transformer pour atteindre la barre des 200 buts avec Barcelone.
Barcelone, 46ème : MESSI en possession du ballon aux 20 mètres passe la chique dans les pieds d’Adriano sur sa gauche. Le brésilien, dans la surface, lui remet le ballon en une touche de balle. L’argentin ajuste alors le gardien tchèque pour le but du break.
Barcelone, 71ème : sur un déboulé côté droit de Cuenca, ce dernier ajuste un centre au deuxième poteau pour FABREGAS qui n’a plus qu’à placer sa tête pour le but du 3-0.
Barcelone, 92ème : pour le 202ème but de l’argentin c’est Gerard Piqué qui est au service sur une magnifique talonnade dans la course de MESSI qui ajuste le gardien pour le 4-0.

Les notes :

VALDES /4 : en effectuant une parade magistrale sur un un-contre-un face à Petrzela au quart d’heure de jeu, Victor Valdes bat tout simplement le record d’invincibilité de Miguel Reina, père de Pepe (d’ailleurs les veinards qui ont Canal+ ont eu la chance d’apprécier la vanne de Nathalie Ianetta à ce sujet), de 824 minutes sans encaisser de buts sous les couleurs blaugranas. Victor inscrit un peu plus son empreinte dans l’histoire du club, comme un symbole d’un gardien hors-norme et trop souvent sous-estimé.

PUYOL /3
: de retour de blessure, le Capitàn retrouvait enfin le chemin du onze de départ pour le plus grand bonheur de tous les culés. Sa touffe de cheveux est rassurante, son immonde faciès est sécurisant et sa femme est galbée comme le fessier d’une jument en chaleur, bref le capitaine est bien là et le niveau de la défense (ainsi que de l’équipe) n’en est que réhaussé.

PIQUE /5 : en analysant la liste des nominés pour le ballon d’or ce matin, bière à la main, Hristo se demandait pourquoi Gerard y figurait. C’est vrai, sa saison n’est pas si géniale que ça, il s’est souvent blessé et il n’est plus indiscutable au sein de la défense catalane. Sauf que Gerard a le chic de couper l’herbe sous le pied, quand il faut, à ceux qui ont la mémoire courte, comme Hristo. Comme il y a deux saisons, l’espagnol a sorti un match magnifique dans tous les compartiments du jeu. Et si Piquenbauer était de retour ?

ABIDAL /3 (remplacé par SANCHEZ à la 75ème) : le français a passé un match més que tranquille, son vis-à-vis ayant eu la bonne idée de faire un non-match offensif. Mais l’essentiel n’est pas là car le gentil Eric est nominé dans la liste des 23 sélectionnés pour le gentil Ballon d’or, comme un symbole de compassion pour une méchante maladie qui a failli le terrasser il y a maintenant 6 mois. Que c’est gentil de la part de la gentille Fifa.

ALVES /2 (remplacé par MAXWELL à la 70ème) : la seule chose que le brésilien avait à faire durant cette rencontre plutôt abordable, c’était de faire un match propre sans prendre de carton jaune susceptible de le suspendre pour le choc à San Siro. Mais Dani a le sang chaud et ce qui devait arriver arriva. Il faudra se passer de lui face à Milan. Mais bon en même temps vu l’état de forme dans lequel est Cassano, même Maxwell devrait faire l’affaire.

BUSQUETS /2 (remplacé par KEITA à la 65ème) : le match du joueur préféré des lecteurs d’Horsjeu.net avait pourtant bien commencé : un positionnement très haut, une bonne relance et un gros pressing. Seulement comme trop souvent, Sergio a sombré dans la facilité quand il s’agit de jouer un adversaire dit plus « faible » et rend au final une copie très brouillonne.

FABREGAS /3 : positionné au cœur du jeu catalan, l’ex-neo catalan s’est rendu compte qu’on ne devient pas maitre du jeu par un coup de baguette magique et que l’adage « N’est pas Xavi qui veut » prend tout son sens, surtout lorsque l’on sauve son match en marquant un but tel un David Villa démotivé.

THIAGO /4 (remplacé par KEITA à la 85ème) : quand talent et classe ne font qu’un dans un seul et même corps. Insufflant rythme de jeu et cohésion dans les phases de transition, le gamin aurait pu ponctuer sa magnifique prestation par une tête en pleine lucarne mais la barre transversale en a décidé autrement. Dire que ce mioche porte le même nom qu’une légende du club et qu’il n’est même pas son fils…

CUENCA /4 : quel bonheur de voir un joueur qui va enfin amener une réelle concurrence aux fantômes de Villa et Pedro et les obliger à se bouger le fion quand ils sont sur le terrain. Cuenca sait dribbler son adversaire en un-contre-un, Cuenca sait centrer, Cuenca sait percuter, Cuenca sait repiquer dans l’axe, Cuenca sait défendre ; bref Cuenca sait faire tout ce que Villa et Pedro ont perdu. Une vraie bouffée d’oxygène.

ADRIANO /2 (remplacé par CUENCA à la 85ème) : tantôt latéral gauche ou bien latéral droit, parfois ailier droit, Adriano a cette fois-ci été positionné sur l’aile gauche du front offensif, son poste de formation. Le résultat est més que mitigé. Certes on sait le brésilien très à l’aise techniquement mais quand il s’agit d’aller perforer une défense comme un vulgaire hymen de jeune vierge, là il n’y a plus personne.

MESSI /5 : tout le monde attendait avec impatience le 200ème but du génie argentin. Lui a décidé d’aller encore plus loin dans la déconne en inscrivant par la suite ses 201 et 202ème buts sous les couleurs catalanes, comme un symbole d’un mec tout simplement trop doué pour ce qu’il fait. Hristo, lui, attend son 236ème avec impatience.
Remplaçants :

KEITA (remplace BUSQUETS à la 65ème) : le Qatari Saint-Germain ne chercherait-il pas un relayeur (oui c’est un terme méconnu en Ligain) pour environ 60Me ?

MAXWELL (remplace ALVES à la 70ème) : le Qatari Saint-Germain ne chercherait-il pas un latéral offensif (oui c’est un terme méconnu en Ligain) pour environ 60Me ?

SANCHEZ (remplace ABIDAL à la 75ème) : pour son retour de blessure et son premier match en C1, le chilien n’a pas déçu. Percutant et surtout volontaire, Alexis en a parfois trop fait, a parfois fait le dribble de trop quand il aurait pu donner simplement son ballon, mais le principal c’est qu’il soit de retour, juste pour le turnover.

 

Prochaine rencontre samedi face à Saragosse mais Hristo ne sera pas aux commandes car en effet, Hristo, déçu de voir son idée d’académie participative tomber à l’eau comme un enfant qu’on jette à la mer parce qu’il est trop gros et que les parents voulaient un enfant maigre, a décidé de prendre un assistant, ou plutôt un larbin comme il l’aime à l’appeler. C’est donc lui qui vous livrera son analyse samedi. Mais ne vous inquiétez pas, car en plus de faire reluire les chaussures de Hristo à merveille et de laver les caleçons de Hristo comme personne, le bougre a du talent.

Analos besos moustachos.

Hristo Mario

Et voici les images.

Hristo est désormais on the web : Hristo ayant troqué son Atari 500 pour le tout dernier IBM 5100 de 1983 comprenant le lecteur cassette et une mémoire vive de 8ko (c’est le vendeur qui le lui a dit lorsque Hristo a sorti le chéquier), Hristo est désormais gaillard informatiquement parlant.C’est pourquoi Hristo a décidé de créer son propre compte Twitter, même s’il ne sait pas encore à quoi cela pourra lui servir.Hristo est aussi sur facebook, où une page spéciale Blaugrana Académie est désormais disponible.Alors si tu es beau (ou belle), jeune, riche et intelligent(e) et que tu like le FC Barcelone et la Blaugrana Académie, viens poquer Hristo mais pas trop fort quand même (Hristo n’a aucune idée du sens de la phrase qu’il vient d’écrire mais le service web-marketing lui a dit que c’était une tactique géniale, comme un symbole du 3-4-3 de Guardiola).Et même si tu es moche, vieux (ou vieille), pauvre et complètement abruti(e), tu peux quand même cliquer sur les liens ci-dessous pour que l’éditeur, ce bel homme, puisse enfin se payer une nouvelle voiture.

16 thoughts on “La Blaugrana Académie note Plzen-Barcelone (0-4)

  1. Alors comm’ ça, Hristo a des posters d’Anetta Keys… Hristo a du goût ou, du moins, les mêmes que ceux du Piojo.

  2. Mon Seigneur désirera-t-il que je lui ponce les cors de la voûte plantaire avant le souper?

  3. >Footrique
    Oui pelez l’oignon au pied de Hristo et faites-en une bonne soupelette pour ce soir.

    >Warren
    Hristo ne connaissait pas la belle et vu le physique improbable de Warren, Hristo s’attendait au pire et finalement il est agréablement surpris.
    Hristo fera un jour son onze-type.

  4. Pour ma part, j’ai décidé d’entamer une grève de commentaires, comme un symbole de faignasse bulgaro-catalano-patro(a)nale.

    Et je suis de tout cœur avec le camarade Footrique (pas « plume dans le cul » si j’ai finalement bien suivi), même si je l’ai -très- légèrement taillé pour sa première, faut dire qu’il a l’air d’avoir Loulou (le notre) comme mentor. Bon pour la Paillade, pas pour la Blaugrana. Que les deux intéressés ne m’en tiennent pas rigueur, j’ai des raisons personnelles que je ne détaillerais pas ici.

    Sur ce, je commence ma grève de commentateur sur le champs.

    La bise syndicale.

    PS: Fuck Hugog, FUCK.

  5. Ah j’oubliais, je l’ai déjà dit, mais Carles a viré sa Malena (Cabron…).

    Bon, maintenant, je commence vraiment ma grève.

    A bientôt donc.

  6. Oh et puis j’ai pas compris le remplacement d’Adriano par Cuenca à la 85e, c’est une vanne?

    Bon, cette fois, je part en grève pour de bon.

    PS: FUCK HUGOG, FUCK HUGOG, FUCK HUGOG FUUUCCKKK.

  7. Et non c’est pas une vanne, c’est juste que Hristo ne s’est pas relu, comme d’habitude

  8. Hristo, je sais quel briseur de grève tu est, mais ça ne prends pas avec moi, n’insiste pas, je ne te répondrais pas. Tu ne m’auras pas comme ça.

    Et oui, apparemment, tu as aussi la flemme de te relire. Il te faut un autre larbin pour ça aussi? Tu m’as l’air de plus en plus semblable à l’Editeur, ce bel homo de droite.

    Donc oui, je vais continuer de boudiner quelque temps mon coquinou.

  9. Bah écoute si tu fais une grève ça veut dire que tu as des revendications pour arrêter cette grève. Quelle sont-elles?

  10. « tomber à l’eau comme un enfant qu’on jette à la mer parce qu’il est trop gros et que les parents voulaient un enfant maigre ».

    Hristo aime Mr Merdocu. Respect.

  11. Que ce maillot noir est moche…

    et dire qu’au début du match je trouvais que Messi était rentré dans son match tel un banal croqueur ou pour les passionnés, dont je fais évidemment parti, comme un vulgaire hardeur allemand dans le beurre de yasmine et ses copines hongroises…

    Heureusement, le 200e but est arrivé et Messi a renfilé son costard habituel, redevenant ainsi notre fougueux légionnaire ibérique assoiffé de cavité scabreuse.

    Juste une revendication, certes très importante, quand est-ce qu’un couillon d’anal+ daignera dire que VV est immense et bien plus grand que le poussin du voisin meringué…

    Bordel, faut que VV golden showerdise Sara carbonero pour qu’ils s’en rendent compte !!! Si oui, fist la mon héros !

    ps : vive saint Raynald, revient parmi nous je t’en prie

  12. Nous non plus Abdou on comprend pas ce que tu dis, nous non plus…

    Sinon Eric il a le droit d’être nommé au ballon d’or pour sa participation à la campagne de prévention santé  » les stéroïdes c’est de la merde, ça fait des gros kystes hépatiques  » et ça c’est terriblement gentil de sa part

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