La Ligue 1 académie, 15ème journée

En voilà un qui se fait un plaisir solitaire sur son trône. Avec un match en moins, et aucun risque de voir le voisin Arlavignonnais venir lui doigter ne serait-ce que la semelle de la chaussure, l’OM pourra se foutre de ses adversaires pendant au moins quelques semaines. Bonheur des uns, malheur des autres, on voulait bien que ça démarre un jour, mais pas comme ça. Mais voilà, quand on veut perdre sa virginité, on accepte l’odeur de poisson, et puis on le sait depuis un moment maintenant, l’arrêt Bosman, c’était pas pour la Liguain, les meilleures vont toujours là où les portefeuilles sont les mieux garnis, alors tu fermes les yeux, tu te bouches le nez, et tu rentres de force dans la morue. (je m’excuse si ces métaphores ont pu ranimer de douloureux souvenirs dans l’esprit de Rhinit).

L’histoire ne parlera pas du silence de Loulou et de la raie qu’il n’aura qu’en photo puisque aucun journaliste ne lui fera de remarque désobligeante maintenant. Mais en photo c’est mieux, l’époque où Loulou pouvait uriner et même se masturber sur une raie, est révolue depuis bien longtemps. Comme il le dit lui-même, ça fait vingt ans qu’il a pas revu son tuyau d’arrosage. Dussier, dans un style sobre, a préféré ne pas se moquer, de toute façon il sait pas le faire. Il a même pas encore été foutu de faire rire la veuve histoire de lui carrer un bout de quelque chose. Non, il préfère le style Joe-la-fiotte, comme si une meuf de bourge fonctionnait avec ce type de carburant là…

Avec ce froid vous prendrez bien un peu de pommade ? Gergland pour les gerçures du gland, efficacité non garantie, puisque même avec Coupet sur le banc, Gomis en a trouvé un de gardien assez gland pour lui donner la balle juste devant les buts. Au moins Edel la met pas lui-même dans les buts. Ca sera assez pour qu’Aulas fesse Casque d’Or pour lui faire comprendre que c’est pas bien de se moquer du présumé no. 1 de France (anciennement « meilleur no. 1 de France », pléonasme corrigé depuis). Quand on a Edel et Coupet, on ferait mieux de pas trop ouvrir sa braguette.

Etre au fond, c’est bon. Sauf quand on est Arlavignon. La rime est tout aussi pourrie que leur performance cumulée en championnat. Oui, être au fond, c’est agréable, mais ça dépend au fond de quoi. Au fond de la fosse sceptique, c’est pas génial. En même temps, les Grecs se sont barrés à cause du froid, et même s’ils étaient là, la force de pénétration du nord est réputée, c’est pas deux sodomites qui auraient fait peur à onze valenciennois. Salerno pourrait déjà négocier les droits de webmastering du site du GF38, histoire de tromper son public jusqu’au bout.

Et Caen je dis que ça sent mauvais, c’est une odeur qui traverse le classement jusqu’en bas. Tout en bas. L’industrie automobile en déplacement, les normands ont cru qu’ils allaient se réchauffer les fesses sur le capot. C’est plutôt l’autoroute vers la Ligdeux qu’ils ont dégelé.

Jouissant de son abonnement aux défaites à domicile, les auxerrois descendants de curés alcooliques font leur b.a. en offrant trois points aux Lousers, qui n’en demandaient pas autant. Manque de chatte, caressage de poteau, une identité sexuelle de moins en moins définie chez ceux à qui on ne la mettait que très difficilement avant.  Ils peuvent Loué les dieux du tirage au sort, la poule bien dure qu’ils se sont prise sous les fesses en Ligue des champions va leur faire beaucoup de mal en championnat. Loi de causalité aidant, la noblesse a changé de camp, adieu le Duc de Bourgogne.

En Bretagne on picole, on rigole, on s’immole. Enfin…pour l’immolation c’est surtout les cheveux d’Antonetti. Enfin…ceux qui restaient…

Dire que beaucoup voyaient Rennes champions cette année. Si au moins ça transpirait au lieu de pleurer, ils auraient pu songer à jouer au foot entre deux manoeuvres tactiques foireuses. Le père Gourcuff, lui, a senti la goutte dans le slip. Et le fiston aussi, puisque voir Rennes perdre lui rappelle une sombre époque où les boîtes gays de cette ville étaient entourées d’alcooliques qui refoulaient encore leur homosexualité. Ce soir, c’était clair, pas besoin de spéculum, la maison était grand ouverte et on en redemande. En plus la première fois c’est gratuit, histoire d’appâter le client.

Vivement qu’il neige en Côte-d’Azur. Je refuse de dire quoi que ce soit à propos de Monaco-Nice. C’était pas que nul, c’était excrémentiel. Imaginez deux secondes, une patiente entre dans votre cabinet, robe moulante, superbe décolleté, et puis elle vous annonce avoir un cancer avant d’enlever sa perruque, et quand vous la déshabillez, vous vous rendez compte que les seins tombent et qu’elle a de la cellulite. Pour mieux comprendre l’allusion, il faut savoir que le foot est avant tout regardé par des hommes, et que parfois, on a envie de se couper le pénis.

Ou alors c’est la fatigue, j’ai placé tous les matches nuls à la fin, pour la nullité du résultat, mais aussi pour la nullité des attentes, puisqu’on n’attendait rien finalement d’un ASNL-ASSE. Peut-être une victoire de Nancy, histoire de les voir retrouver leur place dans le ventre mou, mais même pas. Seul le supporter stéphanois croit encore qu’ils vont retrouver la première place. Lapin compris. Et les lapins, putain ce que ça saute, et vas-y que ça se multiplie…

Le doc ne perd pas le nord, et c’est tant mieux si les brestois peuvent essayer de ne pas rater le trou. Dupont la joie devrait éviter de partager les petites filles, l’or sacré de ceux qui aiment le sang. D’autant plus que c’est le moment d’embarrasser les chtis, vu que même les girondins se permettent d’enrhumer les lillois. Distribution de thermomètres, les infirmiers s’en chargeront, le docteur ne mange pas de ce pain là.

Allez, on se retrouve la semaine prochaine, il y a du monde en salle d’attente et un petit massage ne serait pas du luxe.

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