La Raide et Vile Academy note Liverpool – Man U (2-1)

Dimanche 29 janvier 2012

Avant-match :

Les Rouges Diables contre les Rouges tout court. Un nouvel épisode du grand classique du football anglais. On vous passera les stats fastidieuses sur les innombrables affrontements entre les deux équipes. On sait juste que Liverpool a faim de Manchester : après avoir passé à la casserole les bleus de Mancini en Mustach’ Cup en milieu de semaine, l’occasion leur est donnée de se faire les rouges. Les deux équipes se sont déjà croisées cette saison au mois d’octobre. C’était déjà à Anfield, et on avait assisté à un beau match nul dans tous les sens du terme : 1-1. On espère donc mieux aujourd’hui et ça devrait pas être trop difficile ma foi. Ouais, c’est tout pour l’avant match parce que je l’écris toujours avant le match pour pas tricher mais ce matin (hier donc si tu piges tout) il a fallu que j’aille au boulot, un samedi bon sang, et je suis rentré juste avant le coup d’envoi bien vénère alors me cherche pas gamin.

L’équipe :

Putain d’hécatombe. Rooney, Nani et Jones viennent gentiment s’ajouter à l’intolérable liste des blessés mancuniens. Ferdinand un peu faiblard cherche toujours sa montre avec Madar (mais sur le banc cette fois). On en fini plus de perdre des titulaires cette saison et on va voir Diouf titulaire si ça continue. Ah ben non il est parti. Champagne. Heureusement, Carrick et Evra, un temps incertains sont là. Ça  n’empêche pas Ferguson de devoir faire avec les moyens du bord et donc de concocter un 4-3-3 avec un seul attaquant… Donc plutôt un 4-5-1 qui déploie ses ailes tel un albatros qui serait très beau comme un symbole de l’Editeur. Je sais, je suis pas Beaudelaire. Mais je m’en cogne.

Le banc : Lindegaard / Keane / Ferdinand / Fabio / Pogba / Berbatov / Hernandez

En face : Juste Le Sauvage et son invité t’en parleront mieux que moi.

Le match concis, précis et sans les commentaires agaçants de France 4 et ils se sont surpassés pour le coup:

-5′ : France 4 sort la vidéo de Welbeck tout gosse qui s’entraîne avec le Grand Ruud. Pas de chance messieurs, Michel Panini me l’avait déterré bien avant vous. Surtout on se rend compte que miss canon, enfin Louise Ekland a été recrutée bien évidemment pour ses connaissances footballistiques vu sa prononciation du nom ‘van Nistelrooy‘ que même l’alphabet phonétique ne saurait retranscrire.

-2’: « De Gea est titurarisé ». Beau néologisme de Petit. Il est titulaire, mais c’est rare effectivement. L’a-t-il fait exprès…

4′ : Maxi Rodriguez servi par Gerrard allume De Gea des 20 mètres. De Gea a peut-être besoin de lunettes, mais en tout cas il est sur la trajectoire du ballon cette fois-ci. Corner.

8′ : Joli centre de Valencia pour Park qui remet en retrait. Giggs reprend à l’entrée de la surface mais c’est dans les gants du papy Reina.

9′ : Henderson met la misère à Rafael et enchaîne un centre, mais le ballon met lui aussi la misère à Steven qui ne sait trop quoi en faire. De Gea lui, le met dans ses gants.

12′ : «Manchester annihile Liverpool» selon Manu. Effectivement, déjà 0-0 Manu, merci.

15′ : Carragher pour son premier découpage du jour. Bravo à Park Ji-Sung d’avoir gardé son genou.

17′ : Valencia dans ses œuvres passe au milieu de trois Reds et allume direct à l’entrée de la surface. Poteau.

20′ : Grosse frappe de José Enrique mais superbe parade du crane de Smalling à l’entrée de la surface. L’oeil de Lynx de Manu mettait ce ballon sous la barre. Ok. Toujours est-il qu’il y a corner et que Kelly, non, Carragher, non Agger (z’ont un peu de mal sur France Télé) est là pour claquer sa tête en sautant bien au dessus de tout le monde. 1-0 pour les locaux. Grosse défense de Man U sur le coup et belle présence dans les airs de De Gea. 1-0

27′ : Voir Gerrard se faire déglinguer dans un duel d’homme par Rafael, comment vous dire, même moi ça me fait de la peine.

35′ : Il ne se passe rien. Liverpool attend, défend regroupé devant sa surface. Man U n’avance pas et joue à la passe à 10. Les rares contres des Reds sont vite stoppés.

39′ : Alors que je me glissais tranquillement sous ma couette avec une tisanne sang de corbeau, voilà que Valencia chamboule le match par un amour de talonnade qui lance Rafael dans le couloir droit. Le centre en retrait du Brésilien trouve Park Ji-Sung au point de penalty qui frappe sans réfléchir et loge la balle hors de porté de Reina. 1-1

Mi-temps : « On ne s’est pas ennuyé » dixit Kader. Kader Boudaoud sera en tournée one man show dans toute la France à la rentrée, ne le ratez pas, ils vous offrira un best-of de ses meilleures analyses et prononciations de nom de familles avec l’incontournable sketch de « Skrétail et Drowrning ».

Sérieusement, mis à part les deux buts et le poteau de Valencia, c’est quand même pas la folie. D’un côté les Reds flippent et procèdent en contre à 2 ou 3 joueurs maximum histoire de ne pas réussir à marquer, puisqu’ils l’ont déjà fait une fois et faudrait pas trop recommencer. De l’autre, Manchester, très pressant jusqu’à l’ouverture du score des Reds s’est trop contenté par la suite de faire tourner le ballon en attendant de trouver une solution. L’égalisation fait presque office d’anomalie. Pas beaucoup d’entrain dans ce match, si ce n’est quelques jolis tacles des esthètes habituels (je ne donnerai pas les noms, je ne suis pas une balance). On espère mieux en seconde période.

56′ : Comme tout le monde, De Gea s’ennuie, alors pour mettre un peu d’ambiance il fait un passe à Downing à l’entrée de la surface, comme ça, cadeau. Petit instant de panique, sans conséquence heureusement.

58′ : Comique de répétition, Smalling se vautre tout seul, comme la semaine dernière contre Arsenal, s’ensuit un cafouillage dans la surface et un ballon qui frapperait la main du défenseur anglais. Tout le monde réclame un pénalty mais l’arbitre reste de marbre. Plus involontaire et collé au corps, cette main, c’est difficile quand même.

59′ : Très bel appel de Welbeck qui est servi onctueusement par une passe de Scholes qui traverse le terrain. L’attaquant se fait Reina en grand pont, mais Skrtel vient lui barrer la route du but. Pour une fois que l’on voyait Danny…

64′ : Très belle air prise de balle de De Gea sur un centre anodin. Corner qui ne donne rien, heureusement pour sa gueule.

67′ : Coup franc à 25 mètres pour Gerrard, c’est bien tiré mais De Gea a décidé d’arrêter ses conneries (temporairement du moins) et capte la balle.

68′ : Tentative vicieuse de Carrick avec une balle enroulée à ras de terre des 16 mètres, mais ça file à côté du but.

76′ : Paulo laisse sa place à Hernandez.

79′ : Coup-franc pour Giggs côté droit aux abords de la surface. C’est renvoyé par la défense des Reds mais Carrick reprend dans un mix de tacle et de demi-volée. C’est complètement à côté, d’habitude je n’en aurai même pas parlé, mais on s’ennuie tellement.

87′ : Drame à Anfield. Un mort, perché dans les hauteurs des tribunes, abattu sans merci par une frappe Welbeck.

88′ : Alors que j’allais tranquillement plonger mon corps d’Apollon dans un bain moussant avec un bon live d’Anal Nathraak pour me détendre  (calme toi lectrice s’il te plait), arrive un long dégagement anodin de Reina, mais cette fois-ci Carroll dévie de la tête et lance Kuyt totalement oublié qui ajuste De Gea impuissant. 2-1

89′ : Carroll libéré est à la retombée d’un centre et claque une tête sur la barre. Kuyt qui a bien suivi récupère le ballon face au but vide et nous fait une Torres. Ou une Van Persie, c’est selon.

90′ : Berbatov remplace Giggs histoire de.

 Fin du match.

Soulagement. Ouf ! Hein, l’élimination ? Oui bon c’est regrettable, les moyens d’aller au bout, blablabla, une année sans trophées qui se profile blablabla… C’est con, ok. Non, soulagement parce qu’il n’y aura pas eu match nul, donc pas de « replay »! Non parce qu’un remake d’une purge pareille où les deux équipes ont franchement mal joué, sans réelle volonté de se bouger (même s’il y a eu un mieux en seconde période côté Reds je le concède bien volontiers), je crois que ça aurait pas été possible sans un cocktail explosif de LSD et de xanax. Mais j’essaie d’arrêter, ça m’empêche d’écrire après.
Bref, un match ennuyeux, très moyen des deux côtés et on va pas s’étendre en discussions aussi bien tactiques que techniques parce que c’était niveau zéro aujourd’hui.

Les Diables :

De Gea (1/5) : Est donc arrivé le match où je ne peux pas le défendre. J’irai pas jusqu’à demander un gardien à Man U, comme le commande la vindicte populaire, mais s’il a bel et bien un problème aux yeux va falloir le faire opérer le plus vite possible. Fautif sur le premier but, pas franchement étincelant sur la suite des opérations, sans compter ses relances foireuses et sa air prise de balle frisson… Un bien beau match anal et une place qui l’attend sagement dans le onze du même nom cette semaine. Mais, quoi qu’il arrive, je continuerai à croire en lui. Pour le moment…

Rafael (4/5) : Le seul vrai motif de satisfaction. Affûté, agressif et costaud malgré son physique de crevette, on voit que la première moitié de Rafabio fait tout pour revenir dans le 11 de départ. Et s’il continue comme ça, il aura le droit, parce qu’aujourd’hui, il n’y a pas eu grand monde pour le prendre au dépourvu mis à part Henderson en tout début de match. Offensivement il signe la passe décisive, what else ?

Smalling (2/5) : L’ennui avec ce genre de match où tu perds sans trop savoir pourquoi, c’est de noter des défenseurs qui n’ont finalement rien eu à faire… N’obtient pas la moyenne pour sa nouvelle glissade spectaculaire parce que Brian Joubert fait bien mieux. Achète-toi des crampons, putain.

Evans (3/5) : S’envolait pour une très belle note jusqu’au second but de Liverpool. Il a fait de Carroll sa biatch tout le long de la rencontre, jusqu’à cette fucking 88e minute où il se fait manger pour la première fois dans le jeu aérien. Pas de bol, c’est là dessus qu’on perd le match.

Evra (2/5) : Stoïque, le sourire aux lèvres, Cap’tain Patrice était comme je l’aime aujourd’hui : en mode connard. Malgré la bronca perpetuelle d’Anfield dès qu’il touchait la balle, il n’a pas sourcillé et a fait tranquillement son match. Pas le meilleur non, mais c’était très correct défensivement au moins. Et puis arrive la 88e où il oublie complètement Dirk Triple Poumons au marquage, qui part se faire De Gea. T’as raté ton triomphe Patrice.

Carrick (1/5) : Les deux papys ne lui ont pas laissé toucher le ballon. Un match à oublier. De toute façon, on a déjà oublié qu’il était là.

Scholes (3/5) : Quelque chose comme 95% de passes réussies sur tout le match. C’est chouette, mais finalement, ça n’a pas servi à grand chose.

Giggs (3/5) : Plein de bonnes intentions, plein de bonnes idées, plein de volonté, mais devant, c’était le grand vide.

Valencia (2/5) : On le croyait parti pour foutre le feu une nouvelle fois. Entre son poteau au bout d’un quart d’heure et sa talonnade qui réveille le match et déclenche l’action de l’égalisation, ça semblait bien engagé effectivement. Et puis pfuit*, disparition des écrans radars comme un symbole de Sylvain Mirouf. Est-ce qu’il serait possible un jour d’avoir à Man U un mec sur les ailes qui soit à peu près constant sur plus de trois matches bordel ?

Park Ji-Sung (2/5) : Alors oui, il y a le but qui vaut + 1. Mais sinon hein, il a fait quoi ?

Welbeck (1/5) : Plus perdu qu’une débutante au milieu d’un bukkake. Il s’est fait arroser de partout, que ce soit de ballons ou de tacles adverses et on ne l’a vu faire la différence qu’une seule fois. Pas de chance, il faut que sur ce coup là Skrtel ne soit pas à la ramasse et lui chipe la balle. Quand Wayne n’est pas là pour lui indiquer la marche à suivre Danny semble perdu. Autant aligner Hernandez d’entrée à ce moment là, on sait pourquoi on scrute l’homme invisible au moins.

Les Suppôts de Satan :

Hernandez pour Scholes, 76e (non noté) : R.A.S.

Berbatov pour Giggs, 90e (non noté) : Non plus, non.

Bonus :

Parce qu’il y a quand même des trucs chouettes à Liverpool.

Et aussi des trucs pour les chochottes

Inferanal Kisses

Luke Seafer.

Luke Seafer peut désormais te faire la morale, puisqu’il est passé de l’autre côté : Si tu veux que Horsjeu.net survive, que ton académicien préféré puisse être fourni régulièrement en jeune vierges et en litres de Bloody Mary jusqu’à plus soif, par l’Editeur, ce bel homme, alors tu peux faire un geste en versant une maigre contribution financière mensuelle (Satan te le rendra) ou même un don unique qui n’engage à rien. Clique ici.

Sinon Luke Seafer est aussi sur Facebook et il veut des amis, plein, parce qu’il était toujours tout seul dans la cour de récré et personne ne venait lui parler. Peut-être à cause de la chauve-souris sur son épaule, de ses briques de sang pour le goûter… On ne sait pas trop. Mais viens lui faire coucou, ça lui fera plaisir.

Et tiens, petite nouveauté de 2012, il est aussi sur Twitter et il trouve que Claude Pèze se la pète un peu avec tous ses followers, donc rejoins l’armée du mal et viens donc qu’on se twitte.